這篇我要講完美男人,請男性快步離開。
大家都說這世界上沒有完美的人,連男人都說好男人絕種了。會這樣說的人,是因為自己不是,也沒遇過,所以不相信。
最近我在追一部影集,整部片在探討男女關係,劇本頗有意義,闡述劇中女主角的另一半是完美男人,個性好、孝順、尊重各階層的人、有愛心、慷慨、愛屋及烏、有氣質、有外貌、高情商、有情趣、幽默、善解人意、有社會地位、有智慧、在業界被尊崇、人緣好、有智慧、有品味...(反正你想得到的優點都可以填上去),而且超級帥,名副其實高富帥。
還有最重要的小細節的部分,看出一個男人的品格-
例如:面對比他弱小的人,他會是用什麼方式在對待,或是面對服務生、司機的時候是什麼態度,
不與人為敵、看見老弱會伸手幫助、對女生紳士、對異性勾引不為所動、保持應有界線、眼中心中只有老婆與孩子...
他把自己全然給家庭...他是用生命的奉獻,因為對他來說老婆與孩子是他的全部,他的笑既燦爛又幸福。
看完這一部片,一定很多觀眾怒吼:
「屁啦!有這種男人?這種只有電影情節才有!」
「嘖嘖,這是偷吃沒被抓到而已...」
「世界上有哪個人不外遇,什麼鳥劇情...」
而我在這部讓我最驚豔的是,人性的部分淋漓盡致,劇情中那個堪稱極品的男人,我真的相信,因為我真實遇見,而且長年累月始終如一,
這是很難的,也裝不來,尤其在最親密的關係中,醜陋、黑暗、壞習慣...都會呈現,可是他不管如何隨性或自然,或是面對挫敗、面對任何景況,都可以非常讓人崇拜。
我曾開玩笑問過對方:「你可以告訴我你缺點是什麼嗎?」
只要認識我們的都認證的絕配,當然我自己我覺得何德何能,但他們總說我值得配得,所以我很幸運很感恩,一切都是恩典的安排。
劇中的王子也是如此,女主角的另一半太完美、太疼愛他,也會讓她會很難再接受其他人。
只不過很可惜,劇中女主角不珍惜白馬王子,她因為太安逸,人性的貪婪與犯賤正在侵襲著她,女主角想和閨蜜去外去走走,找尋過去年少輕狂的自己,
她夜裡離開城堡,她貪玩、迷上喝酒、愛上夜店,她整天夜夜笙歌,紙醉金迷加上酒精讓腦子思緒混亂的情況下,不小心和其他男性曖昧...
但三天、一週過後,她就會覺得新對象不會吸引她,她突然在床邊驚醒,懊悔自己的愚蠢,覺得自己身上有了污點,因為原本她是公主,她乾乾淨淨。
因為那個完美男人讓她的皇冠一直高貴,
他的存在太過深刻,
所以遇見完美生活是好事嗎?
這會讓女生無法進入平凡...
當女生離開王子,走出城堡,離開高端,她可能就會不小心掉入從沒踏進去過的環境圈,去接觸她原本碰不到的人事物,
所以她跳入新環境的時候,會回頭想起,城堡的美、城堡的馨香。
回想起,王子很有紀律的生活,但妳轉頭發現曖昧對象,整天打麻將、打遊戲....
或是,王子很man很紳士、有質感,但妳轉過頭發現那個男生滿嘴檳榔...(吃檳榔沒有不好,但有的是吐的亂七八糟、很難看,有些人吃檳榔是很乾淨的)
或是,王子上知天文 下知地理,但妳回頭發現那個男生肚子沒墨水...
又或者,王子體態很好,健身運動,轉過頭發現那個男生在沙發喝著啤酒的啤酒肚...
又或者王子的幽默風趣很逗人開心卻很有水準,但妳轉頭發現新對象把低俗當有趣...
又或是王子對女性健康界線很重視,就像吳彥祖和吳尊與彭于晏的自覺與女性保持距離,零負評,但回頭看外面男生是吳亦凡....
又或者那個王子,做人很成功,那種欽佩是靈裡面的,來自外界對他品格的猶然尊敬,
但轉過頭妳發現外面男生,生活圈都是五鬼蛇神....
於是女生就會發現相差越來越遠,雖然愛情不能拿來比較,但妳必須和自己比,這些愛情展現了妳選擇妳的眼光。
當然男生對象,也可能在心裏比較過去的女友,身材好、個性好、會做菜又溫柔體貼,他也可能心裡也嫌棄妳不夠性感,又自以為是又很笨無腦,或是連煎蛋都把鹹鴨蛋當成生雞蛋...
但感情就是這麼活生生的實在,女生再怎麼樣不夠完美,她的王子也愛她百分百,
而她終究迷戀完美....
白馬王子沒有缺點,但女主角卻沒有珍惜.....在劇中懊悔莫及....
世界上真的有很棒的男人,能說能文能武,才華橫溢,重點是整個眼界、視野、知識還有真理,有真理的人是會很吸引人的,因為真理就像黑暗中看見一道曙光,
而真正像個男人的,會很疼愛女生,很讓女生,因為他自己知道不要和女孩子較量,有些男人愛護女生就父親的疼愛,
而男人終究是男人,構造、力氣,天生構造就不一樣,男生關係當中是剛性,女生柔性,男人決策、意志,是世界賦予男人的一種特質。
所以男人必須有力量。而有力量的人就會保護女人。
100分完美,沒有人相信,那起碼妳也要另一半有80分,因為妳交往的男人是妳呈現的樣子。
#歡迎分享
#遇到王子妳就是公主
#遇到弱雞妳是公主病
#沒自信的男人看到這篇心裡會怒吼
#但這篇也可以照出一個男人內心的高度
#優秀的男人會欣賞優秀的男人
#就像賓士不會攻擊bmw(攻擊的都是底層人員
#麥當勞不會攻擊肯德基(創辦人不會去隨意批評別人的意思
#只有不同等級的才會互相攻擊
感情犯賤意思 在 中西醫師黃獻銘aka阿銘師 Facebook 的精選貼文
【這是真的嗎?】
其實一個人無論有沒有回答問題,都給出了一個答案;
無論有沒有做出選擇,都做出了一個選擇。
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稱她為Joanne吧,昨天幫Joanne做小臉針美容時,發現她眉頭深鎖於是關心一下近況,才得知是感情的困擾。
大抵是Joanne與一位A男處於曖昧階段,但無論Joanne怎麼釋放好感,對方也沒有任何表態的意思,於是Joanne只好自個兒受盡委屈。
我問Joanne她的體驗(心情、感覺)是什麼?
她說她感到不安全感,覺得生活失去主控權,生活與工作覺得失去動力,如果A男主動一點,她就不會這麼難過了。(我內心os這是少男少女時代常有的情懷啊!)
一般在關心患者時我是不給建議的,因我相信他們可以找出屬於自己的答案。我說關鍵可能並非A男,而是在Joanne自己身上。
「一個有主控權,有安全感的女人,通常會主動還是被動呢?」我問,而Joanne想了想後回答應該是主動,但是她擔心主動問男生,要是被拒絕了,怕連朋友也做不成。況且且這應該是男方主動吧,女人主動太沒面子了。
「被拒絕後連朋友都做不成,這是真的嗎?或這是我們想像的?」
「女人主動沒面子,這是真的嗎?有沒有主動出擊但又超有魅力的方法?」我連接問了兩個問題,因為這些問題我不覺得是必然,可能是我們自己的限制性信念。
「可是……如果我主動出擊了,A男還是跟我打哈哈不給出答案怎麼辦?」Joanne擔心重蹈覆轍。
「妳真正想要的,是跟A男在一起,還是跟A男交往後的幸福人生?」我專注扎著針,頭也不回地拋出這看似廢話,但值得區分的問題。
「呃…是幸福人生吧,我也希望與另一半可以彼此照顧。」
「那麼,一個連給出一個負責任的答案都沒辦法的男人,能給妳要的幸福嗎?」我反問,連一旁遞針的助理都默默點頭稱是。
其實一個人無論有沒有回答問題,都給出了一個答案;無論有沒有做出選擇,都做出了一個選擇。
Joanne陷入沉思,我趕緊跟她分享我印象中的一個陸劇:「女主角直接問曖昧中的男二對她有沒有意思,如果沒有就當她誤會,之後還可以做朋友。男二猶豫了,女主雖然內心失落,卻選擇瀟灑地不當回事兒,反而男二犯賤地自責還反過來追女主角……」Joanne聽我blabla的說著邊笑。
雖然不知道後來Joanne了什麼選擇,但我發現人的困擾除了有可能是自己想像出來的,也可能來自於區分不清。在區分清楚現實與自己真正要的之後,或許有新的轉機與力量。
*保護當事者隱私,人物與部分細節經變造
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大家覺得如何呢?
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感情犯賤意思 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的精選貼文
【溫和堅定的「堅定」,其實比想像中要困難】
蕃茄又不刷牙了,躲到房間去,賴在床上呻吟半天。最後傑克很不高興地下了最後通牒,終於刷完一個唉聲嘆氣的小孩,氣呼呼地出門買菜了。
蕃茄又躲回房間。我人在客廳本想裝死,反正無論如何今天已經刷過了,就讓這件事過去吧。但我內心是清楚的,這件事情不面對,就只是一直拖延,下次再發生的時候要是處理的家長火大起來,很可能一發不可收拾。所以我給自己五分鐘,五分鐘過後,我站起身,走去蕃茄的房間。
「蕃茄。」我在床墊上坐下,原本攤得開開的蕃茄看到我,立刻轉身縮成一顆球。
「我不要討論刷牙的事情。」蕃茄悶著聲音說。
「我也沒有很喜歡討論,可是每天早上都這樣也不是辦法啊。」
「說得也是,也不是辦法,唉。」
蕃茄翻身坐起來,瞇著眼睛,一張臉苦的要命。
「我知道你覺得刷牙很麻煩。」
「對。」
「可是我不太明白,現在明明是爸爸媽媽幫你刷,為什麼你還是覺得這麼麻煩?」
「因為我不是很會自己刷牙,但是我又不太想要你們幫我刷。」
喔?眼前出現一道曙光,原來是因為不太會自己刷嗎?問出新線索了!
「原來是這樣!你不太會刷,又不想要大人幫你刷,你其實想要自己好好刷嗎?」
「不是,你聽錯了。」蕃茄大力搖頭:「不是,我是說,我說錯了。我是不想要自己刷,也不想要你們幫我刷。」
曙光立刻熄滅,我們依然停在原點。我深吸一口氣,重新開始。
「我知道你很不喜歡刷牙,想要快點去玩,可是我們都知道刷牙太重要了,一定要做。」
「我知道啊。」
「其實刷牙本來只要花三分鐘,好好刷完你就可以去玩,我們大人也可以去做自己的事了。可是你在那邊跟我們不要不要,我們還要想辦法說服你,弄到後來爸爸媽媽都生氣了,而且花得時間還更長,變成二十分鐘。」
「我太不喜歡這樣了!」
「我也不喜歡。你不需要喜歡刷牙,刷牙確實不怎麼好玩,但是我們一起合作,讓不喜歡的事情很快的結束吧?明天開始,如果刷牙的時間到,我就會走到你旁邊去牽你,帶你去浴室,你就站著把嘴巴張開讓我刷完,我們三分鐘就結束。」
「我比較喜歡自己去。」
「那也可以啊,我就在浴室喊你。」
「或者搭新幹線。」
「好啊,那如果是爸爸,就搭新幹線;如果是媽媽,我就在浴室喊你。」
「然後我就會用很奇怪的方式走去浴室!」
可能是想到什麼新奇的怪招,蕃茄整個興奮起來,還跟我排練了一次怎麼用奇怪的方式走去刷牙。於是,就這麼說定了。傑克回家的時候,我小聲跟他說:「剛剛跟蕃茄談過了,他說想搭新幹線去刷牙,明天配合看看。」
於是,問題順利解決了——屁啦有這麼簡單就好了!!
隔天,刷牙時間到,我走進浴室大喊:「蕃茄,來刷牙了!」蕃茄立刻跳到沙發上,雙手抱膝回喊「不要我不要刷牙」。傑克走去說新幹線要開了,得到一樣的回應。
說話不算話的傢伙,我在心裡咒罵。某個直覺告訴我,今天是時候把這件事情做個了斷了。已經給過蕃茄太多次機會協商,我們都盡力配合,但是他完全不把承諾當一回事。我摸索一下心裡的感受,是,我正在生氣,但是內心平衡自在,沒有其他事情的情緒夾雜在裡面,應該不會理智突然斷線。好,現在是個好時機,一次把規定講清楚!
我走出去,找到在沙發上的蕃茄,做最後一次溝通:「蕃茄,刷牙的時間到了,你要自己過去,還是坐新幹線?」
「不要!我不要刷牙!我最不喜歡刷牙了!」蕃茄對著我的臉大喊。
我花了一兩秒衡量現況,覺得先不要蠻幹,於是開口:「再八分鐘,整點我就來帶你去刷牙。」
說完,我就離開現場,去洗早餐的碗盤。雖然家裡有洗碗機,我們幾乎沒有使用過。一個理由是我們一餐使用的碗盤其實很少,自己洗起來快多了,另外一個理由,對我來說,是 #穩定情緒的好工具。一邊洗碗,我的思緒穩定下來,有自信可以處理衝突了。八分鐘後,我往客廳走去。
蕃茄遠遠看到我,趕快把放在腿上的書翻開。我走向前,安靜地說:
「蕃茄,該刷牙了。你要自己走去,還是要我抱你?」
「我兩個都不要!!我不要刷牙!!」
「不要不是一個選項。」
「不要!!不要不要不要!!!」
「好,沒關係,那我幫你選。」
蕃茄看到我伸手,把書丟開,開始大聲尖叫,還用雙手拼命打我。我找到一個順利把他夾緊的姿勢,把不停尖叫扭動的小孩整個抱起來一路抬進浴室,把門關上。我叫蕃茄坐在凳子上,自己走去洗臉台,把牙膏擠在牙刷上。一轉身,蕃茄摀著眼睛狂哭。
「你不可以這樣沒禮貌!我不要刷牙!!你不可以逼我刷牙!!不要再讓我大哭了!!」
「每天都要刷牙,我們已經說過了。你嘴巴張開就好。」我很平靜地說。
「你這樣只會讓我更不想刷牙而已!」蕃茄整張臉變成紅色,繼續尖叫。
「沒關係,因為我已經用過非常多方法,沒有一個讓你想刷牙,所以我不在乎你想不想刷。我只在乎你有沒有刷。」
我的情緒很穩定,因為我已經決定 #今天完全不設限,要讓蕃茄知道我是認真的。
「我的手絕對不會移開!!」蕃茄兩隻手摀住嘴巴繼續威脅。
「沒關係,我可以慢慢等。」我把另一張凳子拉到蕃茄對面,很輕鬆地坐下來。
「你這樣要等很久喔!」
「我知道,沒關係。」
「你一直等的話你其他事情都不能做喔!」
「我知道,沒關係。」
蕃茄可能覺得無法動搖我,左右張望去拿了一個洗澡用的玩具水管,放在嘴巴裡當笛子吹。
「我會一直這樣吹,絕對不要刷牙。」
「沒關係,我會繼續等,你決定要刷牙的時候把嘴巴張開就可以了。」
蕃茄繼續吹,我坐在他面前繼續等。剛剛在洗碗的時候,我曾經想過要不要帶手機進來滑,打發等待的時間,後來決定不要。就是要讓蕃茄看見我全神貫注在這裡等,他才會明白我今天絕對不會妥協。我在心裡暗想,等解決完這件事情,我要把自己關在房間裡至少一個小時玩電腦,不想再看到死小孩了。
吹了一陣子的水管,蕃茄明顯感覺非常不自在,又開始改變策略。
「我不喜歡現在這個時候刷!」
「我知道你不喜歡,可是我繼續等,難道會出現一個你想刷牙的時間嗎?」
蕃茄搖頭。這點我們都很清楚,因為他之前就已經用過這個理由跟我們「討論」過了,依然說話不算話。
「你至少要等我做完事情啊!你沒看到我正在看書嗎?我才翻開第一頁耶!」
「少來。我看得清清楚楚,你瞄到我要走過去的時候,才趕快把書拿起來翻。你才不是真的在看書。」
蕃茄沒有說話。我決定在這個時候加碼,讓他明白這件事情的嚴重性,就轉過頭,看著蕃茄的眼睛,一字一句低聲說:
「我現在非常非常的生氣。因為我跟爸爸用過各種不同的方法,我們很盡力讓刷牙不會這麼讓你討厭。我們提供各種建議,你都答應,然後隔天就反悔說不要。我對你這樣的行為非常不高興。」
也許是第一次聽到我這麼直接地說重話,蕃茄哭了。雖然哭聲的大小程度差不多,但是這次明顯是有了不同的情緒。我安靜地坐著,讓他哭。過了一陣子,蕃茄抬起頭來。
「媽媽,我很難過。」皺皺的小臉說。
「很難過嗎?來抱抱。」
蕃茄鑽進我的懷裡,暖暖軟軟的。我抱著她輕輕地搖:「我很愛你,但是我真的很不喜歡你的處理方式。」
然後,蕃茄閉著眼睛,一臉委屈地把嘴巴張開了。
我微笑著親了他的額頭,開始幫他刷牙。邊刷邊說:「蕃茄很懂得照顧自己,牙齒維持得好健康,真好。」
我們沒再說話,安靜地完成整件事情之後,蕃茄歡天喜地跑去找爸爸玩了。奇怪,本來想說刷完牙要自己關在房間裡消氣一小時的,突然陰影也沒了。
***
已經過了一個禮拜,除了這件事發生的隔天稍微扭捏了一下,現在蕃茄聽到刷牙都很輕快地說:「好!我馬上去!」,感覺對於刷牙這件事,我們之間的「#界線」,或者說「#底線」終於好好畫清楚了。
與其說小孩真的很犯賤,敬酒不吃吃罰酒,一定要把場面弄僵,我倒覺得這是他們 #必經的學習過程。他們需要規定,讓他們覺得安全,但是每長大一點,就出現挑戰這個規定的需求,因為當乖寶寶開始變得太容易,太無聊了。所以成長這件事,就我的經驗來看,就是「#把界線劃清楚—#和樂開心—#受到挑戰—#畫清新界線」的無限循環。
可是有時候,界線總是畫不清楚,那個「和樂開心」的狀態始終無法達到,為什麼?
我觀察下來發現,也許很重要的一個理由是,「溫和堅定」這個翻譯其實很容易讓人誤解,認為是「溫和堅定的語氣」。所以我們會看到很多家長和顏悅色地跟孩子說「不可以喲寶貝」,然後周遭的人都覺得欸你確定嗎小孩根本沒在鳥你啊!
溫和堅定,其實是兩件不同的事。
「#溫和」,代表 #語氣要溫和,不要大吼大叫威脅怒罵,但是可以忠實傳達情緒。
「#堅定」,其實說明的是「#行為」,家長的行為上要表現出堅定不妥協。
#兩件事情要加在一起才會有用。所以當我們溫和地說「不可以喲寶貝」,一定要同時配合「拿走小孩手上的插頭」才是完整的教養。
同時,我一開始也擅自認為,只要展現出「溫和堅定」的態度,小孩就會「#欣然接受」我的安排,跟我一起手牽手度過快樂的童年。這完全是一場誤會!「堅定」這件事情的意思其實是,「不管孩子用什麼樣的方法挑戰,家長必須要有能力把底線踩死,絲毫不動搖」。
所以「正向教養」才會這麼難,因為他其實要求家長有高度的情緒控管能力,不會被孩子激怒,同時也不害怕跟孩子衝突,不會為了「感情好」而討好孩子,用「孩子開心就好」來維持表面的和平。
不過,雖然這麼難,我還是覺得值得一試。教養這件事,要把孩子真正抱在手上才能體會,所以大家都ㄧ樣,一開始都是「溫和堅定」白痴。但是會想選擇這樣的教養方式的父母,我想都跟我一樣,是希望能給孩子一個不一樣的童年的。我希望自己不會因為使用高壓的教養手段,而折斷了孩子的靈魂。
我的感想是,「溫和堅定」到底要怎麼掌握,只有硬著頭皮去跟孩子正面對決,累積出經驗才抓得到孩子的點和自己的界線。到目前為止,我自己也還在摸索,像是刷牙這件事,我們一直互相試探了幾個月,我才一直明白也許我自己的行為不夠堅定,無法讓蕃茄理解這是一個不能妥協的底線,到這個個月才處理清楚。但是 #這是一個能夠透過經驗,#慢慢開始變得熟練的溝通方式。隨著一次一次的磨練,我覺得我逐漸能掌握得更好了。
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魚女一枚
自己很想改掉會犯賤的感覺
魚的感覺很多衝動也多
喜歡神秘 好奇
交了幾任男友
發現如果男友太黏或太甜反而自己沒那麼主動 跟大姐一樣
如果碰到霸氣又獨立的男生
反而露出小女人的一面主動貼
可是不喜歡自己這樣的不珍惜
但感覺沒有就是沒有...
也有魚是這樣嗎
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