我是這樣想的你一定也是
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認為自己很懂的錯誤共識效應
▶︎你想的一定就是這樣,不用說了
生活中,我們偶爾會期待有人和自己價值觀類似,互相理解彼此的共同前進,然而,還有一種類似,是單方面的以為別人和自己想得一模一樣。
「我這麽了解你,你想的一定就是這樣!」
「我當時的煩惱是這樣處理,所以你該照我這樣做。」
因為自己一直是這樣認為,所以也相信每個人的想法都是這樣,甚至還可能會更進一步地認為,如果經驗類似,對方的想法、思維也會和自己類似。
▶︎啊~ 你我之間只是發生了錯誤共識效應
錯誤共識效應 (False Consensus Effect) 源自 1970 年代的學者 Lee Ross 及其同事,是一種認知偏差。身處該效應的人,會認為自己的想法才是正常的,當遇到別人的想法與自己不同,就會直接認為是對方的問題。
根據 2013 年研究指出,該效應原因來自以下三點:
(1) 朋友和家庭與自己的價值觀過度類似
(2) 相信別人與自己想法一樣,能提升自我認同
(3) 因為自己認同這些,自然會尋找類似的人呼應自己
▶︎在過去,就有不少人會「以為」
曾經有研究學者邀請兩個人,給他們閱讀一個發生激烈衝突的情境,於是他們開始產生了對於事件的「認為」,接著,研究學者提供他們兩個解決衝突的方式,兩人各選了一個。
最後發現,他們都「認為」自己的選項與大眾的想法會一致,對選了其他選項的人,都展現較為極端的情緒。
V.O. (ಠ ∩ಠ) 你怎麼可以這樣想!
▶︎如今,錯誤共識效應仍無所不在
是因為太幸運地處在同溫層,才無法接受新的想法嗎?
還是因為只要自己的想法不被認同,就覺得對方連自己整個人也一起否定的感受,讓人不適?
生活中的「認為」無所不在,當這些「認為」在內心深深扎根,就會成為我們核心價值觀的一部份,尤其在每天吸收那麼大量資訊的時代裡,更可能很快的相信一件事情,不小心認為大家都該這樣認為,或是認為這樣才是對的,不這樣想的人都有問題。
▶︎錯誤共識效應的應對方式
許多時候,即使我們已經知道網路時代的假消息充斥,會多尋找幾個資料,去驗證一個方法的對錯,即使如此,不斷驗證下的資料也可能只是「大量的假資料」,就如當年哥白尼提出「日心說」以前大家只相信「地心說」的社會,就連研究,也可能沒多久就被推翻。
或許我們可以放下「對與錯」的二元論,抱持開放的心胸 (Open-Minded) 感知生活的一切,去懷疑什麼才是真正的事實,去思考為什麼別人會有這樣認為,去詢問每個理所當然的事物。(像蘇格拉底一樣問個不停)
因為「錯誤共識效應」,是不小心過度圍繞固有觀點,而不願意踏入千變萬化世界的「以為」。
▶︎錯誤共識效應的沙盤推演
假設今天有你和一個要好的朋友在書局逛街,討論著同一本書,在那本書中明明只有「立場不同」,而對方卻認為其中一方就是壞蛋,生氣你為什麼不分善惡,對你極度失望。
然後又說:
「我以為你是個有道德的人,這種人你還同理他?」
當對方認為自己的想法能和你一樣,進而覺得共鳴,結果卻不是,而你想讓對方理解自己的話,會怎麼做?
———————————————————————
我是奶奶!
喜歡的話幫我按喜歡,然後分享出去。
簡單用心理學,找到潛意識埋藏的真相!
參考來源:Verywellmind 《How False Consensus Effect Influences the Way We Think About Others》、書籍《蘇格拉底的哲學特快車》、維基百科
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事實上,老夫老妻反而最不容易做到換位思考或同理心。
換位思考有助於你合理看待對方的感情和反應,不至於一開始就認定對方很蠢。它也能助你認清自己對某個情況的偏差認知。
當你站在伴侶的立場仔細設想,即使你仍試圖影響對方,還是可以自然而然地選擇更有用的行為模式,和/或更接納並理解對方的行為。
取自《與焦慮和解2》
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各位朋友,早安:
昨天講到最後,因為回應某位朋友的留言,眼淚差一點留下來。我事後去感受內在的變化,除了有悲傷、不捨,但也有因為感謝而出現的感動,我真心感謝曾經出現的美好,即使相對短暫。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/576939742936971/
換位思考,或者說是同理心,是高我智慧的一種展現。這是提升了觀照,在小我之外,準備好了一個更廣泛的連結,這常能通往慈悲。
高我能作用,愛與關懷的態度比較容易傳遞,因為我們脫離了小我的自我中心。相處在一起久了,常常會誤以為自己足夠了解對方了,因此疏於進行連結。
在一起久了,習慣了,小我便開始透過念頭活在過去。高我幫助我們活在當下,以現在對方的樣子來進行此刻的連結,而非完全透過過去的濾鏡去看待對方。
如此,我們的互動便能更真誠,連結也能更深刻。
高我可以帶著我們,先回到自己的核心,也就是愛的存在,去進行連結。我們得先體驗過被愛,然後透過這本書提醒的「微行動」,學著去愛。
去愛比被愛要難一點,因為曾被愛過,會比較知道怎麼去愛。去愛,是冒險,是時時感受自己,也對對方開放。在挫敗後,依然願意去愛,即便對方不接受,我們依然可能活在愛裡,跟自己在一起。
祝願您,能不放棄去愛,這等同於不放棄自己的存在!
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【文/ 愛麗絲.博耶斯】
透過你們的關係進而成為健全成熟的個體
不管是你們之間的感情正穩定發展,或者因正面連結愈來愈少而漸行漸遠,善用本節的建議都將獲得助益。若希望感情圓滿,你必須持續感到自己透過伴侶逐漸成長為健全成熟的個體。但感情路上難免有低潮和缺憾,這種感覺不會無時無刻存在,但應該要多數時候都感受得到。
一段關係剛萌芽時,在感情的滋潤中成長可以說輕而易舉。剛開始和一個人在一起時,我們會接觸到新的興趣和嗜好,彼此的喜好、想法和做事方法融為一體時,自我也會進一步擴展。這方面的成長可能來自於伴侶引介的美食或電視劇、新的朋友圈、對政治議題的不同觀點,或者更輕鬆/更好的處事方法。新交往的伴侶也會幫助我們發掘以前忽略的長處。例如,你或許不曾發現自己的幽默感這麼有用又討人喜歡,多虧伴侶讓你重新認識自己。這正是感情協助我們提升自尊的方式。
當你已經非常了解伴侶,這種成長的感覺可能會停頓。如果你們的感情陷入停滯,或許需要大力刺激一下,以便再次觸發雙方透過感情成長的感覺。以下是幾點建議。
I. 透過深刻而有意義的談心增進彼此的親密
【試試看】
如果你們是老夫老妻,你或許會認為自己對伴侶已經徹底了解。請試著探索伴侶的思考領域,找出你不曾發掘的想法。進行這個實驗時,不妨試試阿圖‧ 艾隆(Arthur Aron)教授的三十六個問題。艾隆教授是關係心理學之父,根據他的實驗,雙方共同擁有的脆弱可以使彼此快速產生愛意,因此他設計了三十六個問題。問題從最淺的開始,愈往後愈牽涉到私人層面。你可以在《紐約時報》(The New York Times)找到這些問題,只要在谷歌搜尋「讓陌生人迅速相愛的三十六個問題」即可。或者你也可以嘗試更簡單的方法:
1. 你不太了解伴侶對某個主題的看法,或許是政治議題,這時不妨直接提問。挑一個你真的感興趣的主題,並容許自己因伴侶的意見而改變看法。
2. 詢問伴侶兒時情景,比如「跟我說說你小時候放暑假喜歡做什麼。」提問時拿出你最好的判斷力,不要問你覺得可能會引發爭執的問題。
II. 將緊張關係化為一同成長的契機
健康關係包括容許對方影響自己的想法和行動,這是一種信任和尊重。對關係緊張的伴侶來說,要做到這一點並不容易,但你可以試試下列方法。
【試試看】
伴侶有哪個特質或行為表面上激怒你,其實你暗地裡有些欣賞?比方說,伴侶一向逍遙自在、無拘無束,明明快要遲到,但他/她根本不擔心。如果你總是要焦慮不安地催促伴侶,當你提醒到某個程度時(不要口出惡言),不妨對他/她的無所謂心態表示欣賞。你不需要在各方面力挺伴侶的悠閒態度,還是能夠認可這種特質的正面意義。
針對彼此之間某種緊張的相處模式,詢問伴侶的意見,至少可以先從表面問題開始。舉例說明,如果伴侶總是要你整理環境,乾脆請對方提供一些整理的建議,挑一個伴侶可能會訝異並樂於聽到的問題。這個建議和上個建議對改進關係中比較緊張的層面特別有幫助,好比和姻親的相處。
對於伴侶想要討論但你一直迴避或拒絕的話題,不妨由你主動提起。比方說,伴侶最近不斷提到要不要再生一個寶寶,你可以說:「你說得對,這件事需要商量,要不要今晚散步時談一談?」不需要非達到共識不可,至少要讓伴侶覺得你願意傾聽,這場談話將會拉近彼此的距離,或許將來更有可能達成共識。
***
換位思考:良好關係的全方位工具
我無意將重點擺在減少爭執,而是要介紹一個特別技巧,用它來解決緊張關係,效果幾乎像是魔法一樣神奇。換位思考是非常有效(而且簡單)的技巧,適用範圍大得出奇。我們通常認為自己已將伴侶的觀點納入考量,事實上,我們根本沒有做到。部分原因是錯誤共識效應造成的,我們誤以為別人對事物的看法和我們一樣。(事實上,老夫老妻反而最不容易做到換位思考或同理心。)
換位思考有助於你合理看待對方的感情和反應,不至於一開始就認定對方很蠢。它也能助你認清自己對某個情況的偏差認知。舉例說明,你用所謂的「應該」檢視伴侶的行為,或者以偏差認知看待對方,像是「伴侶應該吃完晚餐立刻去洗碗,因為我覺得本來就應該這樣。」
當你發現感情出現摩擦,不妨進行短暫的換位思考。比方說,你對伴侶的逃避行為感到挫敗,於是你天天朝對方嘮叨。然而,你從沒想過對方被你嘮叨的感受。或者,你對伴侶和其父母相處的方式感到挫敗,對方始終不樂意告知父母自己做的所有決定,因為父母總是對伴侶的決定出現過度負面反應。你不曾認真設想過,伴侶一直遭到父母否決,要和這樣的人溝通有多麼難。
當你站在伴侶的立場仔細設想,即使你仍試圖影響對方,還是可以自然而然地選擇更有用的行為模式,和/或更接納並理解對方的行為。
【試試看】
挑一個對方令你挫敗、失望或生氣的行為,以三個步驟進行換位思考。首先,以你的觀點描述整件事。接下來,以伴侶的觀點描述整件事。最後,以中立的旁觀者立場描述整件事。理想的做法是寫下三個段落,而不只是思考。
以下是換位思考的其他祕訣:
• 檢驗你的換位思考是否正確往往會有幫助。不妨對伴侶說:「這是我站在你的立場設想的情形,我想得對不對?有沒有遺漏?」
• 有些人發現,拉開視覺上的距離有助於保持心理上的距離,因而更容易做到換位思考。不妨想像你正在房間的高處(通常是安裝監視器的牆角)俯瞰令你困擾的整個情況,運用換位思考檢驗你的行動。問問自己:「我也會這樣對待他人嗎?」比如說,也許你下班或出門辦事後回到家,進門時不會對伴侶打招呼,但你對別人不會這樣。
• 換位思考可以立刻解除感情中的緊張或挫敗局面,即使負面情況已經持續一陣子,而且令你非常懊惱,還是能夠立即解決。運用你的情緒(懊惱、挫敗等等)做為提示,嘗試進行換位思考。
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以上文字取自
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以下為本段內容文稿:
上個禮拜的內容跟你分享過,關於「錯誤共識效應」;就是簡單來說,我們都會覺得自己跟別人應該都一樣,自己的想法應該別人也會這麼想。
然而今天呢,要給你另外一個概念,剛好就是「錯誤共識效應」的相反,叫做「多數無知」。
「多數無知」呢,是美國的心理學者,卡茲跟阿爾.伯特,他們在1931年創造出來的用語。它指的就是喔,覺得自己的想法,應該跟多數人的想法是不一樣的,而產生的偏誤。
也就是說喔,「多數無知」的特徵,就是認為自己的意見,跟團體意見不一樣,擔心自己會被認為強出頭,所以乾脆不要說。
然而不管是「錯誤共識」,還是「多數無知」,它們的共同點都是,這兩個喔都認為自己很清楚的知道其他人的想法。
但事實上都不是這樣,不管你是認為,你的想法跟別人的想法一樣;還是不一樣。其實在生活裡面,還蠻多「多數無知」這種現象的哦!
比如說呢,在青少年之間的互動裡,我們知道青少年是不能喝酒的。
可是呢,可能有很多人會因為被其他的環境氛圍影響;甚至於是他說他沒辦法抗拒其他朋友的眼神,而開始喝酒。
也就是說在他們心裡認為,聚在一起的其他朋友,都認為喝酒這件事情沒什麼;所以呢,乾脆隱藏自己的反對意見,其實自己是不想喝的。
其實有很多研究告訴我們,大多數的學生是反對喝酒的,只是他沒有公開表態,而被「多數無知」所影響。
在美國的普林斯頓大學的心理系,普蘭斯丁教授跟米勒教授,他們在1933年的研究裡面就發現喔。
大學生過度飲酒的文化,其實是受到「多數無知」的影響,回答問卷調查的學生都表示,參加飲酒派對可能導致受傷或者是死亡。
所以呢,個人是反對飲酒派對,但是因為大多數的人都贊成,所以自己也繼續參與這樣的飲酒文化。
此外呢,問卷調查的結果表示哦,大部分的受訪者都反對派對飲酒。也就是說認為多數人都贊成青少年可以喝酒,這件事情從一剛開始就不存在,只在我們的大腦裡面去推測,其他人是這麼想的啊!
然而當你聽到這些你會想,這個研究1933年,距離現在再多個10年,都快100年了,它能夠解釋現代人的行為嗎?
其實你不妨想想看一件事,我們對於政治意向的表態,不也是如此嗎?
我們心中總是推測大多數人,可能跟我認為的一樣;或者是大多數人,跟我認為的不一樣。
然而不管是「一樣」,還是「不一樣」,我們其實是從來都沒有去真正的表態,或者是真正的證實的。
那當然了,在我們現在這個社會裡,表態這種事情會冒一些不必要的風險;可是呢,如果你面對的是學習呢?
比如說吧,我們在學校上課的時候,課程結束之後老師都會問「有沒有問題?」,而大部分的學生都會沈默不語。
你可能有那樣的經驗,其實自己是想提問的,但大多數的同學好像都沒有問題;所以自己也乾脆不要發問好了!
然而這麼做,其實是你放棄了自己必須要瞭解,或學會的課程內容,這是一個很明顯的認知偏誤嘛!
所以呢,請你一定要記得哦,與其去跟隨那些可能根本就不存在的多數意見;不如啊,誠實的面對自己,不知道的東西就說不知道,這樣子會更好一些!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而今天呢,要給你另外一個概念,剛好就是「錯誤共識效應」的相反,叫做「多數無知」。
「多數無知」呢,是美國的心理學者,卡茲跟阿爾.伯特,他們在1931年創造出來的用語。它指的就是喔,覺得自己的想法,應該跟多數人的想法是不一樣的,而產生的偏誤。
也就是說喔,「多數無知」的特徵,就是認為自己的意見,跟團體意見不一樣,擔心自己會被認為強出頭,所以乾脆不要說。
然而不管是「錯誤共識」,還是「多數無知」,它們的共同點都是,這兩個喔都認為自己很清楚的知道其他人的想法。
但事實上都不是這樣,不管你是認為,你的想法跟別人的想法一樣;還是不一樣。其實在生活裡面,還蠻多「多數無知」這種現象的哦!
比如說呢,在青少年之間的互動裡,我們知道青少年是不能喝酒的。
可是呢,可能有很多人會因為被其他的環境氛圍影響;甚至於是他說他沒辦法抗拒其他朋友的眼神,而開始喝酒。
也就是說在他們心裡認為,聚在一起的其他朋友,都認為喝酒這件事情沒什麼;所以呢,乾脆隱藏自己的反對意見,其實自己是不想喝的。
其實有很多研究告訴我們,大多數的學生是反對喝酒的,只是他沒有公開表態,而被「多數無知」所影響。
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所以呢,個人是反對飲酒派對,但是因為大多數的人都贊成,所以自己也繼續參與這樣的飲酒文化。
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那當然了,在我們現在這個社會裡,表態這種事情會冒一些不必要的風險;可是呢,如果你面對的是學習呢?
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以下為本段內容文稿:
在我們的人生當中,我們常常會有一種「想當然爾」,或「理所當然」這樣的信念。就是呢,我的選擇就是大家的選擇啊!我想多數人可能跟我想的都一樣啊!類似像這樣的想法。
然而這樣的想法,其實是很值得挑戰的哦!就像我常說的嘛,如果你認為的都是對的,而且這世界真的都是這麼運作的話,那你早就沒有問題啦,你應該是半仙不是嗎?
可事實上都不是如此,只是每次講到這邊的時候,有很多人哦,臉上就會透露出一種歪歪的感覺,就是呢不太認同!
因為他仍然相信他的想法是多數人的想法。沒有關係哦!我來跟你分享一個美國史丹佛大學,他們在1970年代末,所做的一個實驗。
這個研究團隊呢,問具集在實驗室的大學生,他們能不能拿著上頭寫著「悔改吧」,有一點像在傳教這樣的一個板子。
在校園裡面繞一圈,然後觀察學生的反應,同時再告訴他們,如果你不想這麼做,你可以用其他的實驗去替代。然而有些人就同意了這個實驗,而有些學生就拒絕了。
那在這些學生表達完自己參與實驗的意願之後,研究團隊就請學生推測,在自己的學校的學生裡面,大概會有百分之幾的人?當他們被同樣的要求要參與這個實驗的時候,有多少人會回答yes,那有多少人會回答no?
結果呢資料分析發現哦,那些願意參與實驗的學生,他們預測在史丹佛大學的學生裡,大概會有64%的人,和自己做同樣的選擇,也跟自己一樣,願意參與這個實驗。
但是那些不願意拿這個板子、不願意參與這個實驗的人,他們預測大概只有23%的人,會願意幹這種蠢事喔!
所以呢,這個研究結果也告訴我們,大部分人都會認為,跟自己做相同決定的人會比較多。
然而如果進一步的跟這些人做訪談,那些同意拿「悔改吧」這個牌子的學生哦,他們對於呢,要拿著這尷尬的牌子繞校園一圈,都會自我解讀成以下幾個狀況:
比如說,他們會講哦,遇到認識的人就告訴他們,我只是參與實驗就好了,不用覺得丟臉。
再不然就是他們會說,如果一定要參與實驗的話,那這種新的嘗試會比較值得,不要去做那些,沒有人知道、也沒什麼特別的事情。
也就是說喔,他們認為拿這個標語沒有太大的問題、沒有什麼心理障礙。但是那些不同意拿這個蠢牌子的這些學生哦,他們會覺得這個實驗,荒唐又無腦啊!
他們會說,既然要拿這種標語,那其他人會怎麼看我呢?再來,又不是一定要拿那種東西,才能知道大家的反應,想也知道,結果很明顯不是嗎?再來呢,反正只是為了學分做的實驗,誰要做這麼荒謬的實驗啊!
你看哦,這兩方的人馬,他們各自都有各自的說辭;而且呢,他們都還堅信自己的說辭,就是大多數人的想法,其實這就是一種典型的自我中心。
我們很容易用自己的觀點,跟想法來評斷他人;也就是說,我們很容易去預設他人。而這個預測在心理學裡面,叫做「錯誤共識效應」。
我們誤以為自己的意見、喜好,信念,行動,比實際上的更加常見。然而我們的諺語不是說了:「一樣米養百樣人」嗎?
你可能聽到這邊,可能會吐槽喔,說其實有另外一句是說「人同此心,心同此理」啊!OK你要這麼說,我也沒什麼話好講哦!
但是呢,請你回到你真實生活裡仔細想想,如果你還是會遇到很多的不順遂,或者是呢,別人常常做一些讓你覺得意外的事。
再不然就是,你在人際裡面常常是有一點辛苦的,那麼你還要繼續相信自己以為的,就是大家以為的嗎?
還是你願意去尊重每個人都有自己的想法,我們需要的是去理解;因為只有理解才有溝通的可能,只有溝通才能夠達成共識,不是嗎?
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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當然了,如果你要把它用在工作,那也會很有幫助;然而如果你要把它用在自己身上的話,那麼你的生命會變得更豐富。
在我錄音的這個時候,4月18號的這一門課名額在倒數了;我很期待你的加入,希望能夠在4月18號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。
錯誤共識效應 在 一郎人生 Youtube 的最佳貼文
我是一郎, 號稱「無法抗拒的十大心理學」之一,你被說中了嗎?
PS:號稱十大裡面,已經分享過一個了唷「責任分散效應」
PS的PS:不知道誰號稱的,標準的標題黨😂
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行為主義:
1.確定效應: 對較小的確定收益之偏好多過於很可能得到的較大收益
即使後者的統計性較高
2.奇幻思考: 自認為某些行為會導致某些預期的效果 雖然不知如何解釋
或是根本沒有理由
3.預期理論: 寧願規避損失而不願繼續押注獲利 換言之
加碼虧損或套牢的股票 而賣出已獲利的股票
也就是說 照正回饋理論來說 多頭市場應該比空頭市場的交易量大
但事實卻相反
"減少虧損 擴大獲利" 的人並不多
格式塔理論;
1.說服效應: 我們所相信的是可信的資訊來源而非可信的論點
2.自我說服: 事實與我們的態度衝突時 我們寧願改變態度而不是接受事實
3.代表性效應: 觀察到某趨勢後 就認為該趨勢會一直持續下去
4.知識態度; 將資料分類研討 但每一類均以簡單的態度來處理
例如看了一些東西後 就大致決定"股市應該上漲" 或"債券一定下跌"
而沒有去蕪存菁 "腦袋空空不是沒有東西 而是裝了太多垃圾"
愛因斯坦: "凡是力求簡潔 而非簡化"
5.時間變動: 股價變動的時候 移動平均線要花一點時間才跟得上
因為投資人心態需要調整 也就是投資人要準備開始習慣這新的股價
延伸下去 就是為什麼黃金交叉或死亡交叉在移動平均線長期重疊後出現
其訊號會很強烈
6.錯誤共識效應: 高估和自己持相同態度者的人數以及其能力
假設自己看好台塑 若身邊的人也一同看好台塑
則假設市場也是看好台塑 並覺得這是對的
同理 很多抽菸的人都覺得其實社會上抽菸的人並不少
7.自我防衛: 調整自己的態度以符合所做的決策 無論該決策的正確性
例如買了鴻海之後 買進的理由已消失
卻開始改變態度告訴自己應繼續持有直到獲利
或者尋求他人的想法來取代自己買進的理由
例如PO板詢問是否可以進場或是否要停損
8.身體標識理論: 市場的威脅增近了焦慮與恐慌的持續性
急漲急跌以及市場散布的消息造成投資人慌了手腳
看著盤不知買什麼也不知賣什麼 嚴重者就是全砍了再重來
認知心理學:
1.後悔理論: 試圖避免承認錯誤
當市場修正到我們認為自己犯錯的那個水準
我們就重新採取我們認為正確的行動 改變錯誤而不用承擔悔恨之痛
2.認知失調: 證據顯示我們的假設錯誤時 我們會扭曲該訊息
3.框架效應: 我們的決策會受到看起來像是正確的資訊所影響
上漲的市場創造出上漲的理由 下跌的市場創造出下跌的理由
媒體、分析師一貫的技倆 漲時喊多上萬點 跌時看空下六千
4.精神區隔: 將不同的現象分類 試圖讓個別最佳化 而非讓整體最佳化
例如持有友達與奇美電 結果前者上漲 後者下跌
有些人會關注其個別上漲下跌的原因
而忽略其實兩者皆為面板族群的整體性
又如只看到哪些股票有賺錢 而沒有探討自己資金的配置與風險管理
5.選擇性接觸: 只吸收支持自己態度和行為的資訊 忽略不利自己的消息
6.適應性態度: 我們發展出和身邊人士一樣的態度
原先堅持多方的人可能會因為周遭的言論偏空而改變想法
另外一種解釋是 人們會去責怪特立獨而虧損的人
而原諒依照市場走勢而虧損的人
後見之明謬誤:
聽到一些可能發生的事件真的發生了 就立刻改變原先的想法
"我早就知道了" "去看昨天的推文 我有說喔"
認為已發生的事情都可以在事先預測的想法中 使得做出決定的慾望加強
一但價格回到讓我們後悔當初為何沒買進時 我們多半就會下手
儘管市場的趨勢已有所改變
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沒有打完 也打不完 大概還有20餘種
有些理論看起來差不多 但其實有些微的差異
(一些人詢問股票是否可以買進或賣出時
我想其實心裡已經有了答案 他只是看看是否有和自己相同答案的人支持自己
或者尋求合理的安慰而已)
總而言之
傾聽市場對人們說的話 而非人們對市場的評論
我認為當基本的技術指標、產業分析能力都有了後
有時候可以看看這類的東西 還蠻有趣的
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平衡謹慎與膽量 股市不過如此
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 140.112.244.207
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