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先接住青春期孩子的情緒，才能讓理性進來接續溝通

青春期孩子的大腦一方面正快速發育，另一方面又在進行修剪的工程，加上賀爾蒙的改變，功課的壓力，人際的相處問題，想想真是辛苦。父母想跟孩子好好說個話，看得不是天氣而是運氣，還有孩子的心情是不是美麗﹖爸媽也很苦，不是嗎﹖

最近有一本心理諮商師莫茲婷出的新書《青少年的情緒風暴：孩子，你的情緒我讀懂了》，裡面詳實記錄了心理師如何透過先接住孩子的情緒，讓孩子們覺得我們是站在同一邊的，而可以打開心房說出自己的擔憂與想法，繼而讓孩子懂得如何去做出選擇而造成後續實質上的改變。藉由專業的諮商與引導，改善了許多親子的關係。

雖然我跟家裡的兩個青少年相處和諧融洽，但難免還是會有衝突與摩擦，所以還是需要不斷的學習了解青少年的想法與困惑，才可以知己知彼百戰不殆。

書中探討到孩子很在乎成績，除了唸書、唸書、唸書，幾乎連好好睡覺都放棄了﹗讓父母憂心到只能帶著孩子去諮商。這讓我想起在大學時，有一位高中就讀北一女中的同學分享她的同學因為太在乎成績，到高三引發嚴重憂鬱症而無法參加聯考。如果那時候心理諮商可以像現在這麼興盛，那個高三生的人生是不是不會突然由彩色轉黑白﹖

書中還有一個實例讓我印象深刻，原本表現一直良好的高二女生，卻因為在路上遇到不友善的男子搭訕，驚恐到不敢出門，甚至休學。在我成長的歲月中，路上遇過要交朋友的、詢問要不要拍廣告的，連硬要塞信塞禮物的都有，但最讓我害怕的是有一次跟同學在逛街，突然有一個男子伸手要抓我，我同學擋在前面大叫一聲：「你要做什麼﹖」那一瞬間我全身的血液好像都凝結住了，到現在想起來都還覺得自己不能呼吸。那一刻如果不是同學出手保護了我，我會發生甚麼事呢﹖

青春期的孩子有很多的煩惱與擔憂、憤怒與恐懼，對未知的茫然，對現況的不滿，有時看起來像是冰山一樣的冷漠，突然又暴跳得像是火山一樣的噴發。他們那些看起來不正常的行為，其實都只是發出求救訊號的表象，他們需要有大人溫暖的引導與陪伴，讓他們可以好好的梳理內在，安放內心，就像是在晾曬衣服時要先把內裡弄平整再拉平整外在，不然表裡不一的衣物常常會穿著不舒適也顯現不出美麗。如果你害怕幫不上孩子的忙，就藉由多閱讀來增加自己的知識與方法。

在《青少年的情緒風暴：孩子，你的情緒我讀懂了》書中，一個又一個的實例解說，好像讓我們先打了好多的預防針。而每個故事最後，莫老師還會貼心地整理出親子的暖心練習，讓大家不只是船過水無痕的聽聽故事，而是可以學習到實用有效的親子相處方法。這不但是一本專業的心理諮商書，更是療癒內心的暖情書。最後摘錄莫老師書中的話：「當內心有傷痛時，不要讓傷痛來引領我們；我們需要的是光，用光來照亮我們的路﹗」讓莫老師溫暖的心靈之光，照亮您跟青春期孩子的溝通之路，誠摯的推薦給您。

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特別感謝《青少年的情緒風暴：孩子，你的情緒我讀懂了》出版社四塊玉文創提供三本公關書給粉絲專頁的讀者，進行留言抽獎送書的活動。

即日起至20190807(24：00)止，在留言區留言我家有青少年，我想知道......寫上你想知道的問題，就可以參加抽獎唷﹗

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參加各種比賽拿了無數的獎項，還是全校第一、二名，擔任過全校學生會會長、副會長，這樣的兒子竟然說從來沒有感受過成就感，讓我不禁感到心痛。

兒子為何不曾有過成就感呢？那原因我非常清楚，因為我從來沒有讓孩子自己去做選擇，參加各種比賽贏得獎項、當選學生會長，都是我一手策畫的。

取自《媽媽的悔過書》

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不要說是孩子，一個人的基本心理需求，除了有安全感、歸屬感，還希望知道自己有能力、有價值，能對他人或社會貢獻自我。如果一個人活著，即便生理需求被充分滿足，但心理上一直感覺不到自己的價值，沒辦法自我肯定，那也就像是內心一點一點，隨著時間死去的感覺。

突然失業的朋友，遇上求職一直不順利，就可能體會到這種內在價值感的流失。

而且成就感的來源，需要靠自己獨立追求，會比較踏實。儘管校長媽媽幫助孩子得到各種外在肯定，在孩子心裡，依然否定自己。這種心理歷程，很值得我們警惕！

我們常說，一個人的精神要有寄託，這寄託很奇妙，也不一定是當事人自己能決定。但是這寄託到底是什麼，得要當事人自己找出來。

像是校長媽媽要兒子學鋼琴，兒子學得勉強。可是，打鼓也是音樂類的活動，兒子就很有動機、很有興趣，願意花很大的努力去練習。

要問為什麼，其實也不一定有什麼道理，也不知道是誰的安排。所以我常常在心理世界打轉，會有一種錯覺，似乎還有另一個「靈性」世界的存在，因為很多心理歷程，其實怎麼想也想不明白。

各位版面上的朋友，您找到您的精神寄託了嗎？

我喜歡看看書、寫寫字，還有跟各位朋友聊聊天，這是我的寄託。所以我基本上沒有什麼無聊的時候，因為要好好回留言，怎麼也回不完。我想看的書，還有一大堆，都是不同作者的智慧。

不敢說樂而忘憂，但心境因此平靜一些，那是肯定的事。祝福各位朋友，找到屬於自己的寄託，喜歡自己的生活！

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讓孩子感受成就感

【文/ 李柳南】

教練式輔導的第三個要素就是「成就感」。對於孩子的選擇，若能給予支持性的回饋，孩子就能感受到成就感，如此一來便賦予了動機，也有益孩子嘗試學習其他事。

兒子從軍隊退伍後的某一天，跑來跟我說：

「母親〈當了兵之後，孩子開始喚我母親〉，我活到現在，從來都沒有感受過成就感。」

參加各種比賽拿了無數的獎項，還是全校第一、二名，擔任過全校學生會會長、副會長，這樣的兒子竟然說從來沒有感受過成就感，讓我不禁感到心痛。

兒子為何不曾有過成就感呢？那原因我非常清楚，因為我從來沒有讓孩子自己去做選擇，參加各種比賽贏得獎項、當選學生會長，都是我一手策畫的。

「你說什麼啊，兒子？」我以悲痛的心情回答。

「因為我沒有感受過成功，要開始做什麼的話，真的會很恐懼。我現在退伍了，覺得該開始做些什麼了，卻不曉得要做什麼，心裡又再次覺得煩悶，感覺快要瘋了，好像又要得恐慌症了，好難受。」

兒子在高三時得到了恐慌症，原本該是全校第一名畢業的孩子，因為媽媽的計畫和逼迫已瀕臨極限。孩子擔心成績不如預期，媽媽肯定會生氣，加上爸爸事業倒閉，家裡狀況又很不好，只要到了學校就覺得胸悶不安，頭痛到快要炸了……。

我到後來才知道兒子的心生病了，兒子這麼對我說：

「母親，我當時想活下來，只要去學校就覺得快要死了一樣，所以才想休學，但當時沒有一個人能理解我、聽我說話。」

接著又說自己好像又快要得恐慌症了，眼淚不停的滴落下來。我看著這副景象，心彷彿就被撕裂一般。曾得過憂鬱症或恐慌症的人，如果再度遇到類似的情況，復發的機率很高，就像容易感冒的人，稍微冷一點或處於疲倦的狀態時，就會得到感冒。

曾在絕望中度過的兒子，有一天這麼跟我說：
「母親，您還記得我中學時說過要學打鼓嗎？」
「當然記得。」
「現在還可以當成興趣來學嗎？」
「現在當然可以，媽媽現在不是爬蟲類，而是靈長類了。人生苦短，你想做的事，只要不會危害你的生命或給別人帶來麻煩，都去做吧！媽媽相信你。」

兒子自己在網路上搜尋並打聽音樂教室，然後開始學起打鼓了。他也買了打鼓的工具，擔心聲音太大會吵到別人，連大熱天都關上房門來練習，拿著鼓棒走出來的時候，高興得用鼻子哼著歌。

「這麼開心啊？」我問他。
「是啊，母親，我直到現在才有活著的感覺，謝謝您！」他邊說邊對我行禮道謝。

勉強他學的鋼琴，就算學了八年，要他再次坐回鋼琴前怎麼也不願意。自己決定要學的鼓，沒有任何人要求他，卻每天練習到深夜。過了大約三個月後，某天我去了一場深夜禱告會，意外發現兒子在舞台上打鼓伴奏，大方坐在那裡。

在教會裡，有音樂專門背景的人不勝枚舉，我去的教會也是一樣，由於有太多音樂專業人士，業餘者連要摸到樂器都很難，而我兒子竟然在打鼓，這讓我非常驚訝。後來我才知道原本負責打鼓的人由於家住得遠的關係，只能參加第一堂的禮拜，因此第二堂禮拜就少了打鼓伴奏的人，兒子知道後，自告奮勇的接下了這工作。

某個週日的早晨，兒子起得特別早，早起對兒子來說一直是件苦差事，我好奇的問他今天有什麼事？

「我今天要擔任兒童主日學的老師，要早點去教會。」他回答。

我因為好奇，便跟著到兒童主日學的禮拜室偷看，果然兒子正在打鼓伴奏。

那年夏天，家裡由於各種問題經濟上十分困難，我雖然心裡希望兒子能去打工，但兒子卻沒這麼做，反倒是到教會舉辦的各種訓練營擔任志工，到處打鼓伴奏，最近還開始擔任教會主要活動的鼓手，表現已和專業人士一樣。做著自己想做的事時，兒子從中獲得了成就感，也因為這樣恐慌症和憂鬱症都好轉了許多。

自己選擇，再從中獲得支持性回饋的話，就能獲得成就感。感受到自信和幸福之餘，還能發揮潛力，我透過兒子的例子，又再次有了深刻的感受。

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以上文字摘自
媽媽的悔過書：我是最成功的老師，卻是最失敗的母親，一位校長媽媽沉痛的真實自白。
https://www.books.com.tw/products/0010806046

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#梅子閒聊0253

Q：
我有個姓趙的國中同班同學，是我少數的好友，不過她有個令人頭痛的地方—休學，她現在已經休到只有高二而本來要是高三的。因為她是聰明且有才幹又正直的女性，如果能照著正常的學習歷程走一定能發光發熱，不過她現在似乎因學習上的挫折(但又堅持不補習)以及國中時調皮男生的數次揶揄而有憂鬱傾向(但不知是否有憂鬱症)。
這次是她第三次休學，前兩次我跟我朋友都沒辦法想出方法給她解憂(因為她一直不願開口講自己心中的難過/痛苦，即使只有跟最好的那位朋友一起)，我們只能被動陪伴等她心情好再復學。
我希望我們在學測後能像動畫那樣說一些話(像是:妳逃避這些只是讓以後更難活，光是說妳如果再拖一學年那妳新的同學會有什麼第一印象?)就讓她覺悟，只是我又怕說錯話讓她很反感(她的思路抓不到)，而我更不想要再次的無能為力。
梅子覺得該怎麼辦怎麼說呢?

2017/12/20 上午 1:26:52
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A：
簡單地說，我想你們過去相處的時候形成了你對這段感情的一些基本反應（例如聽取問題時表現的不耐煩），而當對方誠實說的時候，你給予了懲罰的回饋（你為什麼不告訴我？），那麼他大概就會維持「不說」的這個行為。
也有一種狀態是，在誠實說之後，你沒辦法給予對方任何實質幫助，而對方感覺你無法給予回饋，同時讓你的情緒受到影響（心情變得鬱悶、難過），這樣的狀態久了也會變成「不說」。

那該怎麼辦呢？
所有的循環都有一個共同的解，當其中的一個歷程不再發生，這個循環就會被打破。有時候我們需要多一點時間，來調整彼此在感情裡的位置。當你位置變得不同，你的關係才可能有所不同。

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