看清楚孩子之後蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師在Facebook 的評價

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看清楚孩子之後在蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的精選貼文

2020-09-18 10:36:33 有 9 人按讚

＃多元情緒管理課程
＃每一個大人孩子都有獨特經驗
＃寧寧老師課上教孩子靜心與等待

我在課堂上，會與家長分享，並親自帶領家長及寶貝們，一起來體驗學習等待、靜心、以及情緒調節

#孩子們最重要情緒學習一定還是在家庭中

因此，讓家長能夠上完課之後，帶著學習回家引導孩子、與孩子一起學習，是非常重要的

而我也都會鼓勵家長，示範引導，怎麼做，可以讓孩子願意學習

非常感恩，多數來上課的家長，都是所謂的「覺醒」家長，即使許多家長都是非常棒的，還很願意與我一起學習

而最終，不只是寧寧老師自己有多收穫、心得，經驗的累積，家長與孩子也都有所獲得

讓我感動得不僅僅是家長的回饋、在諮詢之後幫助到家長
更甚的是，我一直相信0-3歲幼兒的潛能，每每上完課，看到寶寶、孩子們的學習成效「回饋」
我更堅信，這是我要繼續走的路

我長期推廣正向心理學教養、同理心教養、親子EQ情緒管理，我將我過去接觸心理學、心理諮商、心理教育及＃表達性藝術治療、情緒認知管理、＃身體工作、＃瑜珈靜心、＃榮格心理學、＃隱喻學習...等學習背景，融入在課程中。讓家長與孩子可以從多元多方面來學習情緒管理，我自己設計帶著孩子與家長們一起實踐，行動出來～

人的奇妙在於，我們不會有一個人的經驗是一模一樣，可以很類似，但卻都是獨特的。

大家都說2歲-4歲是很惹人嫌的年紀，但於我而言，他們確實有些時候會惹得大人心煩
但是＃同理心教養讓我從孩子們的角度、感受，與他們同在，看待他們的經驗
了解、讀懂孩子，＃看清楚孩子之後，那些惹人嫌、不舒服就會釋然
孩子的經驗也會帶領我們從另一個角度來看待孩子
那會是欣賞的、肯定的、理解的、鼓勵的

孩子是美好的，我們若能夠跳脫看待孩子的方式，一定能體會到

孩子們給我的回饋也是
每一個孩子在每一個當下，都有屬於他們自己的經驗
我願意接納、包容，從他們的世界來看他們的經驗

每一個大人，每一個孩子，每一個人都是獨一無二

然而一直正面地看待孩子，也不代表孩子犯錯不能教，當孩子犯錯時，更要以溫柔優雅、與孩子同在、溫和而堅定的方式引導他們

我們真的可以不用打罵、不威脅、利誘地教養孩子～

我認為，教學老師抱持的態度很重要，態度會影響我們的行為
更多時候，我會跟大家分享的是我的理念、態度，而不是我的課程活動
活動可以調整、改變，而老師正確正向的態度，能夠持續帶領家長與孩子繼續向前走

＃諮商心理師寧寧老師＃同理心教養＃嬰幼兒情緒管理＃家長情緒管理＃情緒教養＃親職教養＃KidsEQLearningandParenting ＃EQLearningforFamily ＃情緒療癒＃正向教養＃藝術治療 #寶寶
情緒課

10月親子情緒教養課程資訊＆報名資訊
https://www.facebook.com/301641166910569/posts/873754833032530/?extid=piWydJehl1u59pbO&d=n

很開心，上次我在課堂上，特別一對一引導寶貝小莉和媽媽，怎麼樣真正做到完整的「靜心」及「等待」

媽咪在臉書上分享了影片～
🔽我們一起來看看寶貝數數字學冷靜和等待～超級可愛

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蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師

About author

諮商心理師-郭蕙寧/寧寧老師，長期推廣正向教養、同理心教養、親子EQ情緒管理，也是寶寶手語、寶寶瑜伽、寶寶藝術創作課程及親職教養講師。老師亦有心理諮商或心靈探索工作坊，歡迎私訊擅長觀察寶寶心理與行為，以及提供家有0-6歲嬰幼兒的家長教養諮詢幼兒在3歲前的成長發展是足以影響一輩子的關鍵期。寧寧老師一心投入0-3歲的家長親職教養及寶寶正向發展的推廣，期許各位家長及嬰幼兒都能享有在一個安全、正向的環境安心成長。

諮商心理師-郭蕙寧/寧寧老師帶您以同理心、正向地和寶寶及孩子，溫柔互動同心同行，一起成長

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By 啟點文化

2019-08-12 19:00:04 有 4,867 人看過有 159 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天來跟大家聊聊，一個比較嚴肅的議題。

近年來啊，每當有重大的社會案件發生的時候，像是公眾場所的隨機殺人事件，或者是前一陣子台鐵襲警案…這些部分。

我發現有很多民眾在看完這些新聞之後，常常會有一些感嘆跟疑惑；就像是喔「怎麼會有人這麼冷血？」、或者是「怎麼會有人這麼瘋狂，做出這麼殘忍的事情？」

但我想邀請大家想一想，當我們感嘆完「瘋子越來越多」、「社會真的好亂」這樣的想法之後；這種讓大眾感覺到害怕的事情，就會自動停止、不再發生了嗎？事實證明，並不會啊！

這些可怕的事情還是重複的在發生，所以現在重點來了，我們明明知道這種不可預測的事情，還是會存在我們這個世界上，還是會有它發生的風險，難道我們就只能夠隨它去，坐以待斃嗎？

還是我們可以想一想，就算這樣的事情我們沒有辦法事先的預測，但我們還是更積極的去面對；也就是在發生這些慘案之前，起碼能夠辨識出這樣的人，事前做一些預防、保護好自己，才是讓自己好好過人生，更務實的方法。

我一直相信，其實絕大多數的人都是善良的；因此當一個人會走到某個極端，或者是會做出那些太荒謬、讓人覺得難以想像的行為，他一定有他背後形成的背景跟脈絡，和那一個人不得不的苦衷。

不過我今天不是要做任何的個案討論，我真正想要跟大家分享的，是這些殘忍行為的背後，那個讓人「泯滅人性」的源頭，到底是怎麼發生的？

更簡單的說，也就是一個跟你我一樣的平凡人，到底是怎麼樣擺脫社會的常規，和基本教育的自我約束，去做出那些有害他人、讓人覺得不可思議的行為？

在解開這個謎底之前，我來說個歷史事件，你可能就會有感受。

我們都知道喔，在二次世界大戰的時候，德國納粹的領袖希特勒，他是一個打著「種族主義」的旗號，對猶太人進行大規模屠殺的獨裁者。

在希特勒和種族主義的意識形態主導底下，當年的納粹政權，屠殺了至少550萬的猶太人；甚至於還有更多的身心障礙，和被他們視為劣等，或者是不受歡迎的少數族裔，都遭到納粹政權的毒手。

然而在希特勒徹底執行種族主義之前，這些猶太人和身心障礙者，本來就是住在德國的境內啊。

也就是說，在希特勒宣布進行種族淨化政策的同時，那些準備去抓人、殺人的德國軍官，和跟那些即將要被滅族的猶太人。

他們原本可能是鄰居，但是在希特勒的政令一宣布之後，這些軍官就翻臉無情的對鄰居動手。

即使這些猶太人曾經跟德國的軍官的孩子一起上學、一起成長，各自成家之後，兩家的家人還一起玩耍；但是這些德國軍官，還是可以說殺就殺，毫不留情。

那麼當你聽到這裡，你是不是很好奇，到底這些德國軍官，是怎麼樣一夕之間，變成了冷血的殺人魔，能夠對於那些從小一起長大的鄰居，痛下殺手？

事實上呢，這些人並不是人格分裂，而是希特勒的政權，對於這些有惻隱之心的人、這些軍官進行了洗腦；給他們一個殺人的理由，讓他們感覺到殺人並不是他們的責任，他們只是負責執行。

甚至於是為整個日耳曼民族的光榮來服務，讓這些軍官相信自己做的事情是正確的，不需要有罪惡感；而這樣的一個思想洗腦，就叫做「道德鬆綁」。

更直白的說，任何普通的正常人，只要被「道德鬆綁」的觀念侵蝕，就會變成泯滅人性的罪犯。

那麼，回到你我的日常生活裡，到底我們要怎麼樣去辨識出，有人正在進行「道德鬆綁」的過程，讓我們可以事先遠離危險呢？

其實這並不困難，因為這個過程，通常會有四個認知上面的特徵，在我說完之後，你也可以很容易的就能夠辨識出來。

這些隱藏著「道德鬆綁」的第一步，就是「把傷害的行為，重新定義成榮譽的行為」。

打個比方來說喔，假設有一個天性單純的孩子，偏偏遇上一個情緒管控有問題的長輩，這是他的主要照顧者。

於是這種壞掉的大人，在管教小孩的時候就會跟他們說：「我會打你是在教你，要你學會看別人的臉色，將來長大之後才會得人疼啊！」聽起來好像很有道理，對不對？

於是呢，這個大人在合理化的過程當中，他就降低了對小朋友拳打腳踢的罪惡感，讓家暴事件不斷的上演。

這個大人把在本質上面，在身體跟精神的傷害，包裝成三個最可怕的字，叫「為你好」！

而第二步讓人道德鬆綁的階段，那就是「藉由分散或者是推卸個人的責任，用來逃避自我的譴責」。

這就像是喔，你在職場上遇到沒肩膀的主管，在你被奧客申訴的時候，不但沒有幫你伸張立場、討回公道；反而是向上級呈報，讓公司誤會你專業不足、服務不周，害你被資遣。

而且呢，還理直氣壯的跟你說：「這只是人力資源部門的決定，我只是負責通知你，有問題你去找人資部。」這樣的話你聽起來是什麼樣的感覺？

如果正在看視頻的你，就有這樣的主管，我勸你還是早一點幫自己找後路，千萬不要拿自己的前途開玩笑喔！

然而這個現象，其實不只是主管的問題，其實這裡它顯現出，這整個團體的集體卸責、集體去逃避每個人應該要有的擔當跟責任。

接下來的第三個步驟，就是喔「合理化自己對於對方造成的傷害，忽略所有的負面後果」。

這就例如喔，在一段疏離的親子關係裡，日子過得很混亂的大人，根本不會照顧自己的下一代；更別說是好好回應孩子對於愛的需求。

於是呢，給孩子的照應，經常是放任不理、忽略孩子的情感，讓孩子從小就恐懼跟外界接觸，不懂得一些必要的人際技巧。

而大人卻還自以為是的說：「我把你生下來，我的責任就是給你吃、給你住，讓你讀書；其他的事情都要你自己要負責，等你成年之後，這就不會是我的事了。」

其實喔，傷害在本質上都是有脈絡、一環扣一環的，沒有人能夠置身事外、也沒有人是局外人。

在成人階段的適應不良，往往可以在成長的階段裡，找到線索跟源頭，今天的加害人，通常是過去的受害者。

長期被忽略的孩子，日後往往會成為忽略自己孩子的父母，因為呢，他們會合理化的說：「啊我當初也是這樣長大的啊！」

最後一步那就是「重新建構對受害者的認知，把他們的所受當作是活該。」

這就像是一些恐怖情人，在施加暴力之後，往往會說：「我這樣子其實都是你害的，一切都是你自找的，活該！」

他把所有的責任都推給受害者，就像當年納粹把許多的社會問題，都推給猶太人是一樣的。

當我們放眼今日，你可能會發現，我們的政治人物，很多時候也用這樣的手法，那其實跟當年的納粹相比，並沒有本質上的差別啊！

要是你對於我剛剛講的這些句型並不陌生，我會很建議你，早點看清楚你所處的環境，或者是你眼前的人，敬鬼神而遠之吧！

還記得希特勒是怎麼說服德國軍官的故事嗎？其實任何人都可能會因為「道德鬆綁」的過程，解除對於任何破壞行為，或者是邪惡行為的道德底限，去做出很多不可思議的事。

只要認為一切都是別人的錯，自己的暴行就可以得到合理的說詞。

然而我相信喔，世界上大部分的人，都是有良知、有責任感的。但不能否認的就是，仍然會有一部分的人，或者是某些團體，會用道德鬆綁的過程，合理化自己給他人的傷害，甚至於會鼓吹他人一起進行集體的霸凌。

面對這種狀況，你就要有保護自己的能力。否則喔，就像是一個光著身體上戰場的小兵，在短兵相接的時候，大聲呼喊說：「我很善良，不要殺我。」這是有沒用的啊、而且是非常、非常荒謬的，不是嗎？

談到這裡，嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】，它會讓你學會怎麼樣面對這些有害的關係的時候，不只是被動的承受，你更可以主動的取捨、積極的調整你和他人的距離；更進一步的知道，怎麼樣保護自己的具體作法。

然而，如果你生命當中的相遇，並沒有這麼極端的話，那麼【人際斷捨離】這一門課，也會讓你學會，怎麼樣跟人進行「建設性的衝突」，去捍衛自己的權利，不讓別人輕易的剝削、或者是勒索你，讓你的生活裡只留下對的人。

但無論如何，雖然我們沒有辦法控制他人跟環境，但是可以讓自己更有力量！
知道怎麼樣保護自己，永遠是我們自己每個人的責任。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天最後所提的【人際斷捨離】這一門課，我很期待你能夠參與並且加入。

我相信綜觀我們的人生，你難免就會遇到一些罔顧你的權利、忽略你的需求，甚至於把侵犯你當成是理所當然的事情，這樣的人。

當面對這樣的人，他可能是你在工作職場上遇到的人、他更可能是你親近的家人；你該怎麼辦？

所以呢，【人際斷捨離】這一門課，並不是要讓你決絕的去切斷這些關係；而是知道怎麼樣把那些對自己有害的信念。

或者是讓自己放不下的一些需求，甚至於能夠拉出一個不管是心理還是物理的距離，讓你能夠一步一步的保護自己之餘，長出自己的力量。

我常常說：「生命要浪費在美好的事物上。」那麼當你知道怎麼樣保護自己，你才能夠把你的心力，留給那些「對的人」。

【人際斷捨離】期待你的加入，希望我們能夠一起學習、一起前進，謝謝你的收看，我們再會。

啟點文化

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【啟點文化】致力於成人與溝通教育多年，深深理解自我成長是一輩子的事，而心理學是靠近自己最簡單的入口。我們相信所有改變的鑰匙已經掌握在你手中，只是有時候因為忙碌，走著、走著就忘了留一點時間給自己，需要一點提醒與觸動。於是，啟點文化製作一系列影/音頻內容，【一天聽一點】、【有聲書評】、【心理敲敲門】、【誰來作客】，幫助你遇見更好的自己。現在，就加入我們吧！頻道介紹：【一天聽一點】喜歡心理學，卻沒空閱讀，或讀不懂專有名詞嗎？讓心理學家裘凱宇用淺顯易懂的語言，帶領你領略人性的奧妙與複雜，無論經典的實驗、發人省思的故事，你將發現心理學是一門既實用又有趣的科學，想要學會時間管理、人際溝通、生涯發展、自我探索、創意思維⋯⋯，歡迎收聽【一天聽一點】，用最少的時間，感受最豐富的心靈旅程。【有聲書評】真正的閱讀不只是藉由視覺的傳遞，而是通過心靈去感受、去理解。由心理學家裘凱宇與諮商心理師楊嘉玲共同主持，邀請你透過聆聽，體驗真心的交流，讓《有聲書評》成為你認識世界的另一扇窗。【心理敲敲門】生命裡有各式各樣的煩惱，沒有人能給出終極答案，但有人陪伴就有機會多認識自己一些。由楊嘉玲心理師和陳怡璇劇作家共同對談，透過心理學的角度，用有趣易懂的話語，探討各種生活議題，無論是工作、感情、家庭、婚姻、親子、理財、溝通等，帶給你不同的發現。讓【心理敲敲門】陪著你一起看社會、想自己、過生活、聊領悟！【誰來作客】傳統教育無法滿足現代人大大小小的好奇，每一個領域都有值得學習的專業與精神，但一天就只有24小時，該怎麼辦？沒關係，就讓【誰來作客】滿足你。節目將邀請各界專家或知名人士，例如全方位藝人曾寶儀、職場專家邱文仁、諮商心理師陳志恆⋯⋯，透過深度訪談，異領域的探討，激盪出不同的火花與思維。在人和人的分享中，看見創新，相信改變，為無限賽局的時代做好準備！想要跟上時代的浪潮，快來收聽【誰來作客】。合作邀約請洽～[email protected]

看清楚孩子之後在啟點文化 Youtube 的最佳解答

By 啟點文化

2019-05-15 19:00:06 有 4,166 人看過有 107 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

今天我要跟你談「合作」這件事，你覺得人與人之間的合作性，它是先天的、還是後天的？

它是與生俱來，我們人類的天性；還是要透過很多、很多後天的學習，跟社會化的過程，我們才會知道，怎麼樣跟別人合作良好、互動平順？

事實上呢，在心理學跟演化裡面，關於「合作性」這件事喔，也有很多很多的討論。在多數的演化研究裡告訴我們，我們跟他人的「合作性」，事實上是一個「先天」的取向。

因為呢，在人類裡面喔，沒有這樣的先天的傾向，那基本上我們的基因、我們的族群，是很難以延續的。

人類不像是很多動物，有非常強壯的肌肉，有非常鋒利的牙齒跟爪子；所以呢，我們自然而然是必須要透過「團體合作」的狀態底下，我們的種族才能夠延續下去。

可是我知道你可能聽到這裡，你覺得說服力是不夠的。所以呢，我就來跟你分享一下，在德國萊比錫市的「馬克斯．普朗克進化人類研究所」。

裡面有兩位學者，叫做海利葉．歐佛跟馬林坦．卡本特，他們做的一個研究。他們集合了60個，大概是一歲半左右的幼兒。

他們給這些幼兒，看8張一組的日常生活的彩色照片。比如說，鮮紅色的塑膠玩具茶壺、一隻鞋子、一本書…等等的。

每一張圖片的右上角，都有一個比較小的物品，而這比較小的物品，它不會佔據整張照片的重點，它只是在角落小小的呈現。

這個實驗的設計，就是要用圖片的這一小角落，來看看有沒有辦法，去誘發這些一歲半左右的小朋友，那種在潛意識、無意識的合作性。

所以呢，有一組小朋友，他們看的圖片右上角都有兩個玩偶。而這兩個玩偶，面對面靠的很近，這表示著這兩個玩偶之間有友情。

而另外幾組的兒童，看到的圖片右上角會有各種不同的圖案。而這些圖案裡面，也有些是兩個玩偶；然而他們看到的兩個玩偶，卻是各自偏向別的地方，他們的視線沒有交集，身體也沒有靠近。

這些學者他們就預測，當小朋友看到兩個友善的玩偶，靠近面對面的，他們就會比看到其他圖片的孩子，更容易的跟人合作。

因為這些玩偶小圖，是誘發了我們跟他人合作，那種所謂的內建的，屬於我們「先天特性」的這些動機。

所以呢，在研究者給這些兒童，看了8張彩色的圖片之後，有一個女性的實驗人員，就進來陪一個孩子玩耍。這個人呢，帶了一些木棍，而還假裝失手掉了幾根。

然後呢，她等10秒鐘，看看孩子會不會自動自發的，幫她把木棍撿起來，而不需要她開口請求幫忙。

這個結果顯而易見喔，那些被「友善玩偶」觸發的孩子，有60%會自動的站起來，幫忙施測人員把棍子撿起來；而其它沒有被這樣子暗示的孩子，只有20%的機率，會做同樣的事情。

這個實驗反映了幾個要點喔，第一個就是，就算是一歲半的小朋友，也會自動自發的幫忙，不需要他人的求助或者是命令。

這蠻符合從達爾文一路以來的主張，我們確實天生就是懂得「合作」的一種物種。但是比較有趣的是第二個發現。

第二個發現，就是這些孩子並不是誰都會幫忙，這些孩子只有在他們心裡，產生了對眼前的這個人，有「信任感」的時候，才會做這樣的協助。

而第三個研究，發現就是這些關於友情的暗示，跟合作的目標，其實都是在無意識之中運作的。

因為呢，這些暗示只出現在圖片的一個小角落，並不是在圖片最大、最重要的位置上。而這樣子就足以觸發出，這些一歲半的小朋友，他們跟他人合作的具體行為。

所以呢，這三個研究的重點，當你瞭解到這邊；我猜有一些人心裡可能就想，糟了！「合作性」是先天的特質，但是為什麼我跟別人合作，怎麼樣合作，怎麼樣不順呢？

可能當我們眼睛，去看別人的問題的時候都是蠻快的。但是呢，這三個研究的重點，其中第二項告訴我們，我們並不是跟每個人都會合作，前提是這一個人讓我們產生「信任感」。

所以呢，你不妨再深思一下，所謂「合作」與否的關鍵，到底是什麼？是你先天不足，而後天失調嗎？還是你有沒有去創造出彼此的「信任感」？

如果你聽到這邊，你還一直停留在「對呀！就是那傢伙讓我不信任」，那可能有一點可惜。

因為我蠻期待你反過來想，那在我身上，有沒有可能創造出一些，讓別人無法信任的訊號呢？

特別是那些我們不自覺的行為表現，或者是我們習以為常、不覺得有怎樣，但是一張口，就讓人有負面感受的那些語言表達。

那更不要說，跟我們長期相處之後，發現了我們一些處事的態度、做事的方法跟習慣，是不是會造成別人認為我們無法信任？

要看清楚自己，本來就是我們一輩子的功課，然而這個功課，我也承認它不容易。所以我希望今天的分享，當做是一個開頭。

我們不妨在跟他人合作、互動的時候，有遇到任何的問題、困難，或者是挫折；我們是不是可以把我們的眼光，先投向自己身上，看看自己身上，到底有沒有一些讓別人無法合作的訊號？

那當然了，如果你在觀察自己的過程當中，你赫然發現，有太多自己不自覺的部分；甚至於看不出個所以然，那麼我很鼓勵你，學習永遠是一個最好的投資。

熟悉我們課程的朋友都知道，我們所開的課程，都可以幫助你朝向這個目標前進；特別是「CIA通達力」這一門課。

它會幫助你真正的認識自己，包含自己外顯行為的習慣，還有我們內在思維的慣性傾向。透過這樣的認識，找到適合你自己的調整模式，或許「合作」就沒有那麼困難。

然而不管你會不會進我的教室，我都希望透過今天的分享，或許我們可以開始把關注的焦點，從別人的問題，轉向自己。並不是你我有什麼問題，而是我們還真得花點心思，瞭解自己到底是怎麼呈現的？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製做的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話；尤其是像今天所談到的「CIA通達力」課程，我們最近的一期，是在8月21號開課。

這一門課呢，是用「小班互動」跟「個別教練」交織前進，所以一班只有12個名額。在你聽到這一段內容的同時，我們的名額已經在倒數，估計很快就會額滿。

所以如果你想要透過這樣的途徑，好好的認識自己，並且找到適合自己的調整，我很鼓勵你，可以把握這難得的機會。

詳細的課程資訊，在我們的影片說明裡都有連結，我很期待能夠在8月21號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

啟點文化

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By 啟點文化

2019-03-18 19:00:05 有 25,061 人看過有 995 人喜歡

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，就在幾週前，我們的頻道推出了「婚姻三部曲」這一系列的內容，受到很多朋友的好評。

也因此在我的學生裡，就有人跟我提出一些問題，像是呢：「老師，如果我要把老公調教好，實在太難了，那有沒有更快、更有效的辦法呢？」

或者是喔：「老師，雖然婚姻很難，但我還是很想要進去，你有沒有什麼樣的秘訣，可以讓破關率高一點？」你們的這些聲音，我們都聽到了！

所以如果現在，正在觀看這一段影片的你，正好未婚，而且你渴望走進婚姻，組成一個家庭；或者是你已經經歷了一段，讓你痛苦不堪的婚姻，但是你仍然「唔驚死啦」！

不好意思喔，應該是說，你依然「對於愛情保有期待」，希望自己還有機會展開第二春、第三春這些朋友們；那你就一定要鎖定今天的內容，我會提供給你一些，更根本的解決之道。

其實呢，關於這方面的道理很簡單，你一定也聽過，那就是「預防勝於治療」。與其啊進入婚姻之後，跟另外一個人相互折磨，不如事先就把可能造成的風險降到最低。

也就是說在結婚之前，選擇好那個對的人，把一剛開始的設定就弄對，真正在操作這個系統的時候，就不會一直卡關，然後把自己累得半死。

但是呢，我要事先強調，這裡提到的「選擇」，並不是一般人說的「你感覺他很不錯」這種很籠統的；或者是「你喜歡某一種個性」，甚至於是「高富帥、白富美」這麼抽象的標準。

因為如果大家喔，回到「感覺」；感覺準的話，那現在的社會，就不會有這麼多孽緣、曠男怨女，不是嗎？

所以呢，我今天花一點時間喔，跟你說明什麼樣的條件，是「適合」走進婚姻的？

如果不具備這些特質，我真的奉勸各位善男信女，不要輕易的走進婚姻，因為那絕對會是一場災難。

進入婚姻呢，其實是你的一個權利，而不是你的義務或者是責任；如果你沒有先具備這樣的想法，啊你是活在清朝嗎？

所以，你可以選擇要不要行使這個權利，如果你評估走進婚姻，你的人生不會變得更好，那就千萬不要嘗試。

單身其實沒有什麼不好，更不是有病，那是一種對自己深刻的了解之後，所做的有意識的「最佳安排」。

好，談到這裡，我們回到擇偶條件。

你一定聽過一種說法，無論是男人還是女人，在進入婚姻五年、十年之後，都會歸納出一個很普遍的結論。

這個結論就是，進入婚姻生活久了，夫妻之間會比較像是「同事」，各自有各自負責的工作、分工，然後互相協調，讓家庭這個「公司」能夠運作順暢。

所以順著這個比喻，如果維持一個「家」，某種程度跟經營「一家公司」會很相似的話，那你有沒有想過，你或者是你的伴侶，是不是真的具備有「經營管理的能力」呢？

我自己就是一個創業者喔，創業的次數還不只一次，所以我很清楚知道，創業真的不是每個人都適合做的事情，有些人他的特質，就是老老實實的當一個上班族，反而會比較合適、比較幸福。

而且呢，就算你的能力很好，也很適合開公司，不等於你一定會成功，創業失敗的風險其實是很高的。

就像兩個再相愛的人，彼此再怎麼契合，還是會因為有很多的外力問題而分開，沒有人能夠保證努力就一定會白頭到老啊，相愛就一定可以幸福，是這樣嗎？

不過，一個人會之所以想要創業，一定是會對於某件事情，或者是更專業的開發…等等的有所熱情，所以讓他有信心可以贏得市場的肯定。

然而在這邊，如果只是要維持一家公司的營運順暢，其實光靠熱情跟專業，是遠遠不夠的。這就像是親密關係裡面，兩個人剛開始談戀愛的時候，也會有一種想法就是只要我們愛、也只要夠契合，就可以為彼此帶來幸福啊。

可是真實的情況是什麼？當你開了公司，你設計了產品、別人認同了你的專業、做成了第一筆生意，然後呢？

你是不是還要有很強大的行政管理、行銷、業務、會計這些後勤資源啊？只有具備這些解決現實問題的能力，這一家公司，才能長長久久的經營下去。

所以如果你希望「婚姻」這家公司，不要倒掉、不要離婚，那麼最有效的方法，就是去找到一個「有解決現實問題能力」的人，跟他結婚。而且在此同時，你也要確認自己是不是有具備相同的能力？

因為只有你單方面要求對方優秀、能力好，而自己卻在一旁納涼、什麼都不做，那這個關係始終會是失衡、會是失敗的。

而且這些能力還得隨著時間、階段、面臨的任務不一樣，必要的時候要做很多的升級跟調整，不可能用舊的版本一路運作下去，這樣子你們的系統，只會越跑越慢、越來越沒有效率。

那麼到底要怎麼樣挑選適合的結婚夥伴呢？

相信喔，追過前面「婚姻三部曲」的朋友們都知道，我們正處在人類歷史上頭一遭，要和同一個人，維持一段封閉式的關係最長的時代。

雖然說現代婚姻到目前為止，已經有超過150年，我們做了很多努力。但是走入婚姻，畢竟要付出很大的成本。

正因為如此，你實在有必要讓自己在進入婚姻之前，好好搞清楚自己跟什麼樣的人結婚，才有可能擁有你想要的幸福婚姻。

在年輕的時候呢，可能很多人會期待，另外一半要是白雪公主、白馬王子；而今天這個時代裡面，我必須要先打破你這個迷思。

因為你想要的白馬王子，或白雪公主，不外乎是長得帥、長的美、長得高、身材好，最好還是個霸道總裁，或者是百億千金。

但是事實上呢，這種找伴侶的願望，其實是不切實際的。

因為在基本上，有錢的霸道總裁、百億千金，只代表這個人具有財力，他可以付錢把小孩子養大，但是他有沒有能力維持長期、穩定、相互尊重的關係呢？這其實是個問號。

再來「長得高、長得美、身材好」，也只代表你們生出來的孩子，可能會有比較討喜的DNA，會長得比較好看；這樣的前提跟能夠維持一段長期的關係，一樣是無關的啊！

所以，如果你堅持要找到這樣子的對象來結婚，那其實就已經註定了，當你們完成「養兒育女」這樣的責任之後，你們的婚姻一定會卡關；因為婚姻不會只有「養兒育女」而已啊。

然而你會不會很好奇，能夠長期維持關係的伴侶，到底應該具備什麼樣的條件呢？這個答案，心理學家可以幫助你，可以給你一些解答。

如果從心理學的角度來看，真正對婚姻關係能夠加分、願意成長，而且有能力長期維持關係的人，你必須學會觀察在他身上，是否有這五大特質？

第一個特質，你要看他在團體裡面是否合群，有沒有團隊協作的能力，是不是願意付出、願不願意妥協？不會只會要求別人配合他。

這樣的特質會關係到，未來你們組成家庭之後，他能不能成為一個好幫手，當你的神助攻，而不是豬隊友啊。

第二個部分，你要看他的生活，他是不是能夠獨處，也能夠樂於跟朋友聚會。這樣的因素會關係到你們將來的家庭生活，是不是能夠有相處的溫情，但是也能有獨處的寧靜？

不是那種喔，會讓人窒息的存在。非得粘膩在一起，要不然或者是很疏離，因為只有這樣子，他才不會期待，你得為他的喜怒哀樂，去負全部的責任。

第三個特質，你要觀察他的個性穩不穩定，他的情緒會不會太敏感、太激烈，一點點小事，就會變得很焦慮或者是暴躁。

這個部分會關係到一旦你們結了婚，如果遇上任何難關，他能不能冷靜面對，好好的跟你溝通。

第四個觀察點，觀察他在工作或生活上，特別是面對承諾的時候他的表現。他能不能為自己負責任，說到做到，不拖延；他會在乎自己說的話。這代表著對方是否可靠。

唯有對方足夠可靠，你也才值得你去付出對他的信任。而不會讓你在婚姻裡，你得一直跟在他後面擦屁股；如果你一直需要幫他擦屁股，這樣子不斷失望的你，很快的就會對段關係，失去了信心。

第五個觀察點，當你們之間發生爭執的時候，看他能不能換個角度，為你著想；對於新的事物有沒有好奇心、開放程度。

這意味著對方，他有沒有換位思考的能力，更能夠有同理心，才能夠去真正的在關係裡，知道你的在乎。

我在這邊重複一次喔，挑選伴侶的時候，真正對於維持長期關係，有幫助的特質，分別是什麼？

第一個「合群的」；第二個「不會太內向，也不會太外向」；第三個「情緒要穩定」；第四個「負責任」；第五個「有自己的立場，也能夠為他人著想」。

如果你有追「理科太太」的話，她也是用這樣的方式，來選擇她的另外一半的啊。

那具備這五種特質的人，通常才會願意跟另一半去分享權力，能夠共同作出決策，讓彼此感覺到尊重。

所後你千萬不要小看這些特質，而這些小小的意願，其實決定了大部份的人，當我們遇到婚姻的難關的時候，是否還願意在這個關係裡面，繼續努力的關鍵。
因為當一個人擁有獨立的經濟，而感受不到伴侶的尊重，那就有很高的機率，會選擇離婚。這就是現在很多女性，她的一個思維。

所以在結婚之前喔，好好的根據這五個面向，去辨識出哪些人，是適合長期經營一段關係的這樣的人？直到你確定之後，再說「Yes！」。

如此一來，當你們走到婚姻之後，才能夠一起攜手打怪，然後呢克服難關。

而不是呢，在事前你「以為」你跟他結婚、生小孩之後，他就會變成另外一種人，或者是長出新的能力。

我在這邊要很明白的告訴你喔，這樣的機率實在太低了，他以前不會的，他未來仍然不會；這是真實的狀況，都這麼演的啊！

因為對一般的多數情況會是什麼？「啊反正都已經結婚了，謀哩係咩安抓？你能拿我怎麼樣嘛？」

所以如果你真的不想要，簽字完之後才後悔，請你一定要在結婚之前，打開你的眼睛，好好看清楚，自己選的對象，符不符合這些條件？

如果有，而且他也很渴望婚姻，而且有做好跟你一起攜手共度五、六十年光陰的準備，願意跟你一起實踐生命的夢想，成為一個更好的人。

那我很恭喜你喔，快點把對方套住～再慢，別人就搶走了喔。

但是如果你在評估之後，覺得自己正在交往的這個對象並不合適，可是呢，你的家人一直催促你結婚。

你可以把這段視頻，或者是先前談到，關於婚姻的這些影片內容，分享給你的家人朋友看，請他們清醒一點啊。

跟他們說喔：「結婚一定有風險，婚姻家庭有賺有賠，簽字前請詳閱『一天聽一點』。」

希望今天的分享，能夠對你產生啟發跟幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去，這樣子就不會錯過，我們所製作的內容。

然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們在每一段的影片說明裡面，都有相關的連結。

無論是線上課程，還是實體課程，凱宇誠摯的邀請你，也誠摯的期待在你的生命當中，跟你一起攜手同行，謝謝你的收看，我們再會。

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社群媒體上有些相關的討論：

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作者YWEC (孤傲的魔羯有顆溫暖的心)

看板marriage

標題[心情] 有了小孩後，是誰改變了?

時間Wed Mar 14 21:35:03 2018

覺得想不透，所以上來請教各位意見

也許我自己也有可改進之處，還請各位能幫忙指教

跟老婆結婚幾年了，有個還不到兩歲的小孩

我們都很愛這小孩，但是我也發現，自從生小孩後，老婆的個性變了

或應該說，原本就比較強勢的個性，有加深的趨勢 ...

舉例來說，現在講話很習慣帶人身攻擊，語言暴力 (有小孩前都不太會)

常聽到的就是:

你有沒有用腦阿？

腦袋退化怎會這麼嚴重阿?

東西就放在某某地方，你眼睛是長在哪裡啊?

曾經試過好好跟老婆說我不喜歡她這樣講話，但老婆說我就是對她很有意見

曾經故意學老婆講話的方式對她，結果她馬上不爽

我就說妳看，妳自已都不喜歡這樣，為何要這樣對我？

結果就是，她還是不爽 (這種情況出現很多次了)

有一次甚至直接跟我說，對她就是只對我這樣，我真的當下不知道要怎樣反應 ...

就在剛剛，她要幫小孩洗澡，拿著吹風機過來，叫我幫小孩脫衣服

因為插座在我後面，老婆過不來，所以我說我來插吹風機妳幫小孩脫衣服吧

本來只是覺得這樣比較快，但老婆卻馬上說:

"你這樣是要啥時才會學? 才會知道這件衣服上面有釦子不能直接脫?"

因為語氣也不是很好，我也傻眼，因為這件衣服我已經脫過好幾次

而且先前也沒出現過我幫小孩脫衣服出狀況的情況，也沒必要為了這個這樣講話吧!

我就回說我知道這件衣服怎樣脫，拜託妳不要這麼負面思考

然後 ... 她就不爽了 ............

(所以現在我才有時間在這邊寫這篇文章 ... 很諷刺吧! 下面會說原因)

連老婆最愛的岳母跟她說不要這樣對我，她也是直接嗆回去 (但對其他人就比較不會這樣)

另外就是，對於陪小孩的觀念認知

我們都愛小孩，我也必須先說老婆真的也很用心照顧小孩

但是老婆認為雙方都要 "時時投入" 陪小孩

所以每天下班接小孩回家，基本上就是我們一直陪小孩直到她上床睡覺

家事的部分則都是我在做 (比如洗碗、洗衣服等)

但有時候做完家事時，只會得到她一句 "你到底啥時才會有空陪你小孩?"

有時想有個自己空閒的時間或休息一下，把小孩放遊戲床裡面自己玩，馬上就會被念了

記得有一次，我在家處理公事，老婆哄完小孩睡覺後下來跟我說的第一句話是

"你根本沒資格當一個父親"

有請雙方好友幫忙找老婆聊，朋友的意見是老婆想法真的很負面

也因為老婆強勢的個性，有些朋友也只能跟我說抱歉沒法幫我跟老婆溝通，然後拍拍我

而老婆這種情況已經讓我開始有了想離婚的念頭，已經影響到婚姻

每天回到家，我只覺得我在面對另一個事事都不會滿意的主管

但是想到小孩，就覺得可以再繼續忍，或找其他方式解決問題

目前還沒考慮要做婚姻諮詢，因為提出來只是會先受到老婆嘲諷跟不爽而已

跟老婆最親的岳母幫忙說話，看過幾次，基本上岳母都只是被嗆回去而已

(母女倆個性是真的很像)

朋友的部分，也已經請朋友幫忙過了，情況有好點一小陣子，但又已經回到之前那樣了

也許版友們有些建議，請不吝指教，感謝!

--

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1521034505.A.730.html

推 vodkalime: 覺得她是對你這個人百般不滿，到處看不順眼 03/14 21:47

→ vodkalime: 因為對人有意見，作什麼都可以有意見 03/14 21:48

→ oneface: 她有言論自由，你可以選擇充耳不聞 03/14 21:49

推 yisdl: 因為習慣了，就忘記尊重了。這時候就是需要溝通或爭吵來建 03/14 21:50

→ yisdl: 立對方底線了 03/14 21:50

推 uwmtsa: 沒什麼好忍的，想一下過20年大概會變怎樣，你就知道該怎麼 03/14 21:50

→ uwmtsa: 做 03/14 21:50

→ uwmtsa: 語言暴力也是家庭暴力的一種，很多板友都再三強調過了。 03/14 21:51

→ uwmtsa: 婚姻關係中不該容許有暴力行為的存在 03/14 21:51

→ uwmtsa: 你為小孩忍，小孩生長在一個充滿暴力氣氛的家庭，長大後並 03/14 21:52

→ uwmtsa: 不會感謝你 03/14 21:52

推 yisdl: 這常有的事，不用驚訝。婚姻就是在磨合中建立相處模式，也 03/14 21:52

→ yisdl: 不會一兩年就建立起來。更別說有孩子後，注意力轉移，就對 03/14 21:52

→ yisdl: 配偶更沒耐性 03/14 21:52

→ uwmtsa: 最可能發生的就是，小孩人格扭曲有樣學樣，或是心靈受創 03/14 21:53

推 snowbean324: 我也只會對一個人這樣講話，是我媽，我也都跟自己說 03/14 21:54

→ snowbean324: 不要對我媽那麼兇，但我媽一說話我就不自覺這樣，我 03/14 21:54

→ snowbean324: 也後來有努力調整自己心態才有改善（但我真的不知道 03/14 21:54

→ snowbean324: 為什麼我對我媽會這麼不悅？）。說真的，當事人沒自 03/14 21:54

→ snowbean324: 覺，那只會越來越糟，坐下來好好聊聊，真的持續故我 03/14 21:54

→ snowbean324: ，你也把最壞打算做好 03/14 21:54

→ yisdl: 有時候適度爭吵不是壞事，對方才會認真去在意你的感受。不 03/14 21:54

→ yisdl: 然日常生活平淡，都不會思考太多 03/14 21:54

→ nicefish: 別當軟柿子了，狠狠大爆發一次讓她怕 03/14 21:54

推 sunnycutie: 那個，小孩多大？有很多研究都說婚姻生活滿意度是在 03/14 21:55

→ sunnycutie: 第一個小孩出生後七個月左右，之後會慢慢好轉，我覺得 03/14 21:55

→ uwmtsa: 小打小鬧是磨合，這種毫無溝通空間的情緒暴力沒有要跟你磨 03/14 21:55

→ sunnycutie: 你老婆聽起來在這些情境下都在憤怒的狀態，就是想找理 03/14 21:55

→ sunnycutie: 由對你發脾氣而已，如果有小孩前不是這樣的話真的就只 03/14 21:55

→ sunnycutie: 能慢慢觀察找出她的壓力源（到底在氣什麼）然後溝通了 03/14 21:55

→ nicefish: 反正都想離婚了，也不會更糟 03/14 21:55

推 Ipadhotwater: 有兩種原因，第一種是本性，婚後才會整個爆發出來 03/14 21:55

推 lovefriends: 諮商吧！有時是其他的不滿引發這些行為，諮詢可能會 03/14 21:55

→ lovefriends: 得到不同的意見。 03/14 21:55

推 FIEL: 記得錄音留證據(拍) 別讓孩子一直在這種負面言語下長大，現 03/14 21:56

→ FIEL: 在只是她對你這樣說話，有一天你發現孩子也跟著學一樣的態 03/14 21:56

→ FIEL: 度語氣時，再來後悔都來不及了！ 03/14 21:56

→ Ipadhotwater: 第二個是針對你可達到發洩情緒功效因為你不會反抗 03/14 21:56

推 Mozai: 都想離婚了為什麼不諮詢？你自己先去也可以呀 03/14 21:56

推 OOtwo: 言語暴力真的好可怕原po拍拍 03/14 21:56

→ Ipadhotwater: 也就是他抓準你不敢怎麼樣只會乖乖吞下去 03/14 21:56

推 saluawu: 她會對你發火你呢?你不滿的情緒怎麼發洩的呢? 03/14 21:56

推 yisdl: 若強勢變成言語暴力，恐怕也是你養出來的好好思考吧 03/14 21:56

推 chachayu: 身教家教 03/14 21:57

→ saluawu: 這種事不要忍你越忍只是讓你太太越來越過份而已怎樣溝 03/14 21:57

→ yisdl: 你的退讓，會讓他覺得他沒有錯誤，而且有效讓你服從。你喜 03/14 21:58

→ yisdl: 歡就罷，不喜歡，她又不溝通，就只能戰一場了 03/14 21:58

推 Ipadhotwater: 簡單來說她吃定你了 03/14 21:58

推 uwmtsa: 你看那種父母之間有言語暴力又不離婚的，那個小孩感激??? 03/14 21:59

推 dapean: 言語暴力啊小孩以後会很可憐 03/14 21:59

→ ytwu: 推ipad大，她會只對你這樣是因為別人根本不可能這樣容忍她， 03/14 21:59

→ ytwu: 不會給她機會這樣不停言語暴力 03/14 21:59

→ saluawu: 通都無效對方態度踩那麼硬的話離婚好歹讓你甚至是小孩 03/14 22:00

→ Ipadhotwater: 還有你要注意，如果你不小心動手她馬上會變成受害者 03/14 22:00

推 Agneta: 言語暴力+1 她看妳不順眼尊重度越來越低 03/14 22:00

突然回覆好踴躍

統一回一下，我偶爾也會爆發

但結果就是老婆會呈現崩潰狀態，開始耍賴

我比較無法在家面對這樣的人跟個性，尤其生活圈都完全在一起 ...

語言暴力，她可以對我，我不能這樣對她

有時候氣到故意激她，她就會開始動手了 (剛剛就是)

有次我忍不住回手了一下，她就到處說我打女人

(我手上有些被她指甲抓留下的疤痕，一點點啦)
※ 編輯: YWEC (36.233.216.94), 03/14/2018 22:04:46

→ saluawu: 離開這個環境跟這個人 03/14 22:00

推 sunlin18: 小孩懂事以後聽到這種霸凌式的言語，負面影響很大，她如 03/14 22:01

→ sunlin18: 果不改，真的可以離婚，兩個都愛孩子，跟誰都好 03/14 22:01

→ Ipadhotwater: 姿態，會把錯全部推給你，導向都是你的不對 03/14 22:01

推 yisdl: 熟識生輕視。Familiarity breed contempt 03/14 22:01

→ saluawu: 不過要放離婚大招試探的話麻煩若對方不願改變也不願諮商 03/14 22:01

→ yisdl: 老外也常有這種問題，對你太了解，就開始各種不珍惜 03/14 22:02

→ Ipadhotwater: 人的天性阿，越親近的人有時候越基本的尊重就不見了 03/14 22:02

推 sossossos: 等小孩開始學她這樣講話她就會怕了！身教很重要！好好 03/14 22:02

→ sossossos: 跟她溝通，問她希望小孩也酸言酸語嗎？ 03/14 22:02

推 wakuwaku: 錄音，證據蒐集全了就攤牌，不改就離婚 03/14 22:02

→ saluawu: 去改變彼此現狀麻煩也請真的離免得讓對方更吃定你 03/14 22:02

→ yisdl: 「親則生狎，近則不遜」白話翻譯： 1. 對於親近的人，疏 03/14 22:03

→ yisdl: 忽、輕慢、侮慢 03/14 22:03

→ Ipadhotwater: 你文章給我的感覺是上(老婆)對下(你)的階級感覺 03/14 22:03

→ yisdl: 老祖宗跟老外都有一樣的處境 03/14 22:03

→ Ipadhotwater: 雖然不太想這樣建議，不過你還是開始錄音存證吧 03/14 22:03

→ Ipadhotwater: 因為你的耐性有限，但她對你的態度是無限放大 03/14 22:04

推 goodsun: 言語暴力也是暴力，不要因為自己的退讓與軟弱帶給小孩錯 03/14 22:05

→ goodsun: 誤的價值觀與無可挽回的傷害 03/14 22:05

推 kayliu: 無法忍受 03/14 22:05

→ Ipadhotwater: 看到你的補充，誠心建議還是錄音存證吧，有一天她會 03/14 22:05

推 Whiteplus: 有時候最親密的人反而沒有距離，不僅忘了適時表達愛跟 03/14 22:06

→ Whiteplus: 感謝，更忘了該給予對方尊重跟體諒寬容。我覺得你因為 03/14 22:06

→ Whiteplus: 這樣的言語受到傷害，先給你拍拍。也覺得你是誠懇的伴 03/14 22:06

→ Whiteplus: 侶會想辦法找其他人與她溝通。我想建議你，試著讚美她 03/14 22:06

→ Whiteplus: 、感謝她對孩子的付出。不要用同樣冷暴力語言對她。同 03/14 22:06

推 nunuwalk: 她其實自己很煩躁而不自知？ 03/14 22:06

→ Ipadhotwater: 採取激烈手段對你，這類型的人都會放大事情誇張化 03/14 22:06

→ kayliu: 你是老公不是奴才，她這樣的態度很不好 03/14 22:06

→ Whiteplus: 時也告知她你無法每件事情都達到她的要求跟標準。她如 03/14 22:06

→ Whiteplus: 果還是無法理解或體諒，那只好先請她適應沒有你的生活 03/14 22:06

→ Whiteplus: 。（只要幾天就好）或許她就會更體認你的好也或許她會 03/14 22:06

→ goodsun: 都有考慮離婚了，如果想要爭取小孩現在就開始蒐證 03/14 22:06

→ Whiteplus: 發現也許你們分開比較好，至少都不會說出不好聽的話。 03/14 22:06

→ Whiteplus: 人生有時候很長、有時候很短，明天跟意外不知道哪一個 03/14 22:06

→ Whiteplus: 會先到，能好好活著好好說話、好好相處、相愛，就都好 03/14 22:06

→ Whiteplus: 好的珍惜。如果她還是不能珍惜或體會，那或許如文末你 03/14 22:06

→ Whiteplus: 的考量，離婚一途。希望對你有幫助。參考。 03/14 22:06

推 kenny830724: 更需要因為小孩而改變這樣小孩生活很可憐 03/14 22:06

→ Ipadhotwater: 現實一點講她現在是這樣對你，等小孩長大她會開始 03/14 22:07

推 sister4949: 開始蒐證吧 03/14 22:07

推 mepe1018: 看是本性還是帶小孩事情多變成沒耐心 03/14 22:07

→ Ipadhotwater: 把炮火轉移到小孩身上 03/14 22:08

→ CountryRoads: 小心小孩子會學習 03/14 22:09

推 eternia0920: 錄音錄影存檔離婚 03/14 22:10

→ sabrinalll: 親近生侮慢，通常這種人都是老公變心或提離婚時才抱 03/14 22:11

→ sabrinalll: 著大腿哭著說會改進。 03/14 22:11

→ CHRISTINAYEN: 拍下來用line傳給她看 03/14 22:11

推 yisdl: 離婚還好但不留情面尊嚴的變本加厲就可能要找方法溝通了 03/14 22:11

推 Ipadhotwater: 這種類型的人其實沒出甚麼大事不然是絕對不會改的 03/14 22:11

→ eternia0920: 尊夫人是少數我光看文就覺得機車的類型呢 03/14 22:11

推 chair209: 家暴專線113 03/14 22:12

推 almondchoco: 所以她婚前就這樣子喔？ 03/14 22:14

→ sabrinalll: 怎會有人說是老婆的言論自由?!傻眼!!@@ 03/14 22:14

推 milla0713: 比較像憂鬱耶 03/14 22:15

→ almondchoco: 我媽也是這種人耶所以我超討厭我媽拜託把小孩帶走 03/14 22:15

→ almondchoco: 在負面言語環境長大的小孩真的很可憐 03/14 22:15

→ milla0713: 他的反應比較像是過度焦慮沒有照顧好小孩 03/14 22:15

推 n123456n: 離婚吧老實說你也活該，婚前也知道她是這種個性，但還 03/14 22:16

→ n123456n: 是結婚，說實在是咎由自取。你還是盡早蒐證，對於爭取親 03/14 22:16

→ n123456n: 權要一定的幫助 03/14 22:16

推 Ipadhotwater: 如果是婚前隱藏本性的話其實也沒辦法預防... 03/14 22:17

→ n123456n: 她這種人絕對不是小孩子需要的，以後肯定事事都以為你好 03/14 22:17

→ n123456n: 為理由，行不合理的事 03/14 22:17

→ Js1233: 我會在床上攻擊在她叫得正舒暢時和她溝通耶！後來發現的確 03/14 22:18

→ Ipadhotwater: 敢說她的情緒勒索的功力一定很強 03/14 22:18

推 Whiteplus: 還有不好意思因為看到別的文知道你們曾經失去過一個孩 03/14 22:18

→ Whiteplus: 子，我想，是否是因為這個因素她才會如此要求高標準對 03/14 22:18

→ Whiteplus: 待孩子？很多事情都是一件一件累積的，我覺得還是放慢 03/14 22:18

→ Whiteplus: 一點腳步，好好溝通，真的覺得你們辛苦了，也希望你們 03/14 22:18

→ Whiteplus: 都好好的。加油！ 03/14 22:18

→ Js1233: 可行，溝通之後漸漸少被她突然怒罵了 03/14 22:19

推 TousBaby: 權威型 03/14 22:19

推 n123456n: 你要是沒離婚，你太太永遠學不到互相尊重 03/14 22:20

推 plmokn: 小心小孩被她養成一樣的個性... 03/14 22:21

推 petitchou: 你老婆好過份，一定要找時間兩個人坐下來談，只能靠持 03/14 22:21

→ petitchou: 續的溝通，但是老婆似乎也沒意願... 03/14 22:21

→ n123456n: 當然你太太可能很漂亮又有錢，你願意忍，那就又是一回事 03/14 22:21

推 loel1223: 為了小孩忍下來，結果卻讓孩子面對父母吵架，這樣並沒 03/14 22:21

→ loel1223: 有比較好 03/14 22:21

→ plmokn: 提離婚吧 03/14 22:21

推 flysky2: 錄音、驗傷、收集證據，找律師諮詢並打113。尊夫人這樣 03/14 22:21

→ flysky2: 子絕對不是個好的示範，為了孩子的心理健康，請一定要好 03/14 22:21

→ flysky2: 好保護你們父子倆。 03/14 22:21

推 Ipadhotwater: 如果太太已經對你有一種上對下的階級態度，老實說 03/14 22:22

推 weiweicat: 感覺她已經把愛都給小孩不再愛你了，對不愛的人只會越 03/14 22:22

→ weiweicat: 來越不耐煩。 03/14 22:22

→ Ipadhotwater: 你做甚麼事情方法對她完全沒用，因為下無法對上 03/14 22:22

→ n123456n: 小嬰兒有記憶，聲音記憶，你太太的怒罵，其實都是讓小嬰 03/14 22:23

→ n123456n: 兒的人格逐漸崩壞 03/14 22:23

噓 yzvr: 噓醒你，你的小孩並不會因為你的委屈求全而比較快樂 03/14 22:23

推 sashababie: 她忘記她是媽媽也是妻子了 03/14 22:23

→ yyc1217: 先錄音未來要怎麼打算再說 03/14 22:23

→ n123456n: 這也是胎教的一環 03/14 22:23

→ Ipadhotwater: 還有就是她可能只愛小孩不愛妳了，身邊是有親戚只 03/14 22:23

→ Ipadhotwater: 對自己血親好，但是對另一半完全就是惡言相向 03/14 22:23

→ n123456n: 保護好自己保護好孩子，我想大家會做你後盾 03/14 22:24

→ sashababie: 直接跟她說你有離婚的念頭，請她跟你討論如何處置 03/14 22:24

推 eternia0920: 勸原PO你早點行動!! 快點解決尊夫人的性格問題不然 03/14 22:24

→ eternia0920: 你往上看那串打手槍的文好多人都是從小就有記憶了 03/14 22:24

推 lakers110: 恐嚇他說要離婚 03/14 22:24

推 barlie: 言語暴力就是暴力，請想想未來她在孩子懂事後還這樣對你 03/14 22:25

→ barlie: 講話 03/14 22:25

推 twlicn: 動不動就人身攻擊的人根本不會想接觸 03/14 22:25

→ n123456n: 在家不受尊重出外又受委屈你還會想回家嗎 03/14 22:25

推 almondchoco: 爬完發現你居然跟這種人交往十年??? 03/14 22:26

→ eternia0920: 難道你真的要讓你小孩性格言行整個複製到你老婆嗎? 03/14 22:26

→ n123456n: 你趕快解決這件事，很擔心你的心理健康 03/14 22:26

→ trueblend: 不逃的話,將來孫輩的人生也會被毀了 03/14 22:26

推 tophoebe: 你必需很嚴厲的跟太太溝通說這影響到你想離婚，讓你太 03/14 22:26

→ tophoebe: 太知道嚴重性，看看你太太是否改進，不然這種狀況只會一 03/14 22:26

→ tophoebe: 直發生 03/14 22:26

→ trueblend: 有些人個性XX是從年輕XX到九十幾歲才走的,因為從不忍耐 03/14 22:27

→ eternia0920: 先蒐證再嗆離婚吧不然依他老婆擅於顛倒是非的說法 03/14 22:27

→ trueblend: 戰鬥力特別強,害人的時間也特別長 03/14 22:27

→ n123456n: 而且你太太這種人，你說離婚，肯定會更怒罵你，我周邊太 03/14 22:27

→ eternia0920: 要是遇到恐龍法官會不會很容易GG? 03/14 22:27

→ n123456n: 多同事家庭是這樣，也都幾乎離婚 03/14 22:27

噓 soufon: 太扯了吧都這樣了你還能忍喔以為只有她辛苦喔 03/14 22:28

→ soufon: 你要一輩子在家被電就繼續啊 03/14 22:28

推 allloveme: 有小孩後覺得時間很不夠用，我有時也會覺得老公效率差 03/14 22:28

→ allloveme: 或心不在焉，會比較沒耐心。 03/14 22:28

→ n123456n: 樓上這是藉口嗎 03/14 22:29

→ soufon: 這種要怎麼生活？小孩在這種環境方式長大會不受影響？ 03/14 22:29

→ n123456n: 人跟人是相尊重 03/14 22:29

→ n123456n: 夫妻相處真的很討厭拿愛為由，做任何不合理的事 03/14 22:30

推 soufon: 這是基本人對人的尊重的沒有了何況是夫妻 03/14 22:31

→ soufon: 硬起來好嗎但是不要再小孩面前 03/14 22:31

→ soufon: 該是出來談談了 03/14 22:31

推 n123456n: 我們都支持你遠離家庭暴力 03/14 22:32

推 bbbkk: 小孩會學她，等小孩長大會跟著覺得爸爸很笨很沒用...要小 03/14 22:33

→ bbbkk: 心 03/14 22:33

推 ostrich980: 叫她回去上班感覺她只是把帶小孩壓力發洩在你身上 03/14 22:33

→ allloveme: 但我通常是老公邊做事邊用手機才會口氣差 03/14 22:33

→ bbbkk: 甚至老了之後會跟著媽媽一起丟棄你 03/14 22:34

推 uwmtsa: 平常強勢不講理，被爆發了崩潰耍賴也不講理，這種人.... 03/14 22:34

推 iwhyfr: 你就嗆回去，她不爽？記得，你要比她更不爽！是她先讓你 03/14 22:34

→ iwhyfr: 不爽的，你又何必擔心她不爽！真是完全不懂尊重兩字怎麼寫 03/14 22:34

→ iwhyfr: ！ 03/14 22:34

→ uwmtsa: 你確定自己要跟不講理不能溝通的人過一輩子嗎??? 03/14 22:35

推 aminyoyo: 教養資訊太爆炸你太太是不是太過要求完美而躁鬱？？ 03/14 22:35

推 Ipadhotwater: 小孩如果看到媽媽一直這樣對你也會跟著媽媽看不起你 03/14 22:35

推 umamu: 推white大的回覆其實很切中核心 03/14 22:35

→ Ipadhotwater: 你在家就完全沒有地位可言 03/14 22:35

→ uwmtsa: 而且還是氣頭上會先動手的人，會對你動手難保不會對小孩 03/14 22:36

推 JoanJoan: 有離婚的念頭又害怕提諮商被嘲諷？不懂 03/14 22:40

推 julion555: 你要很慎重的跟她說你的感受然後諮詢是必要的 03/14 22:40

推 clue5566: 先離婚不要搬家 03/14 22:41

推 sweetpea: 婚姻諮商，你可以先去，再請她加入。請朋友勸她一起去， 03/14 22:41

推 zetaj: 小孩未滿兩歲，有些媽媽產後被激發的強烈母性還沒退，就跟 03/14 22:42

→ zetaj: 母獸一樣很有攻擊性，看待孩子周圍的人都不爽（首當其衝就 03/14 22:42

→ zetaj: 是老公婆婆媽媽），這時候就是減少接觸，等待孩子大一點， 03/14 22:42

→ zetaj: 也許她會恢復正常（但也有可能永遠不會好，就變成挑剔婆媽 03/14 22:42

→ zetaj: 型的人） 03/14 22:42

推 Ipadhotwater: 是覺得你會因為面子問題然後繼續忍耐 03/14 22:42

推 sillysissy: 推諮商說不定他有自己的傷口沒處理就發洩到你身上 03/14 22:43

→ Camjar: 怎麼覺得她在強迫過自己不喜歡的生活然後發洩在你身上？ 03/14 22:43

→ sweetpea: 處理情緒是需要學習的，引導看看吧。 03/14 22:43

推 soufon: 建議不要衝動溝通不成找諮商 03/14 22:43

推 momomom: 控制狂媽媽預備戶 03/14 22:44

→ trueblend: 35年後你孩子對伴侶無奈說沒辦法,我媽就是這樣,你就左 03/14 22:44

→ trueblend: 耳進右耳出忍一下就好,而你對小孩無奈說沒辦法你媽從 03/14 22:45

推 claire0301: 你的小孩以後在這種環境下長大人格不會健全的，如果真 03/14 22:45

→ claire0301: 的溝通無效又不願去諮商的話，建議開始蒐證離婚 03/14 22:45

→ trueblend: 年輕就是這樣,你們就左耳進右耳出忍一下就好 03/14 22:45

→ trueblend: 這種例子在現實生活中一大堆啊 03/14 22:45

→ claire0301: 有這種另一半我連家都不會想回去 03/14 22:45

推 zetaj: 看到補充了，連肢體衝突都來了，我看這不是簡單的問題，她 03/14 22:46

→ zetaj: 在內心一定看你很低，才會輕易出手 03/14 22:46

推 rosequeen: 去諮商你聽到的言語只是表象沒聽到她真正的心聲真 03/14 22:48

→ rosequeen: 正的溝通可以讓兩人的感情更緊密與充滿感恩 03/14 22:48

推 hunderdam: 他連反省都沒有根本連改善空間都沒有直接跟她提離婚 03/14 22:49

→ hunderdam: 看看會不會正視這個問題 03/14 22:49

噓 redpapa: 你小孩以後做錯事也有很大的機率受到言語暴力呵呵 03/14 22:49

→ hunderdam: 然後蒐證語言暴力的部分至少離婚後小孩要歸你 03/14 22:50

推 supersax: 建議一起去諮商協談，然後檢查看看是否有躁鬱症... 03/14 22:52

→ ee4bdog: 躁鬱症該看醫生 03/14 22:52

噓 ga2006077755: 紅明顯，不要在小孩面前大吵架 03/14 22:53

推 take99999: 感覺她不懂怎樣尊重人 03/14 22:53

推 JLeslie: 控制狂媽媽預備戶 03/14 22:54

推 hitsukix: 直接回嗆「如果妳覺得孩子沒爸爸比較好的話，可以繼續」 03/14 23:00

→ TJLai: 這樣還不離婚果然是真愛 03/14 23:01

推 Atilina: 認真說，小孩會有樣學樣，以後你會變成家裡地位最低被踩 03/14 23:01

→ Atilina: 在腳下的，連小孩都會這樣對你說話，真心不騙 03/14 23:01

推 au355: 曾遇過跟你老婆一樣個性的同事，相處真的非常痛苦。 03/14 23:01

→ janice22: 會不會是原po老婆職業病的關係? 03/14 23:02

推 trumpet12: 我有陣子也覺得老公的育兒方法及節奏讓我很不順眼，會 03/14 23:02

→ trumpet12: 一直碎唸，但絕對沒有到人身攻擊！不過我們在我出月中 03/14 23:03

→ trumpet12: 兩週後就磨合好了，小孩都兩歲了你也太會忍！ 03/14 23:03

推 moonwoman: 我繼母也這種人老實說一輩子不會改哦 03/14 23:03

推 Belieeve: 推A大，我媽就是這樣 03/14 23:03

推 PCL1515: 蒐證，離婚 03/14 23:04

推 btfy: 很同意Ipadhotwater的意見。老婆會把所有的衝突都歸因於你。 03/14 23:05

推 bestfly: 你老婆好糟糕，辛苦你了 03/14 23:09

→ psyche: 1驗傷存證，2諮商可自己去，即便問題主要是他，但你諮商找 03/14 23:10

→ psyche: 應對法或可減緩他的狀況惡化，不要以為是在為小孩忍，有這 03/14 23:10

→ psyche: 種媽一點也不快樂，你忍小孩會以為這是你要的就假裝自己沒 03/14 23:10

→ psyche: 事4越讓只會越慘... 03/14 23:10

→ psyche: 2樓說法只適合疏遠的關係，不適合親密關係。 03/14 23:11

→ clmy: 換你多顧小孩，她多做家事，你再上來po文看看 03/14 23:11

推 applexdot: 蒐證蒐證蒐證手機錄音是好夥伴 03/14 23:19

推 n123456n: 樓上又再合理化暴力行為了 03/14 23:19

→ n123456n: cl大 03/14 23:20

噓 gyman7788: （合理性猜的）她有遇到別的「夢想中的人」，可是為了 03/14 23:23

→ gyman7788: 小孩、人妻身份又不能走，比較之下，你就像坨屎，越看 03/14 23:23

→ gyman7788: 越討厭，或者你們的感情表現出來還甜蜜嗎？不是家人感 03/14 23:23

→ gyman7788: 情喔，是夫妻感情，只剩習慣而沒有愛了嗎？ 03/14 23:23

推 n123456n: 樓上說的不是不可能 03/14 23:25

→ n123456n: 但也該放對方自由 03/14 23:25

推 gyman7788: 老婆有不滿，至於來源是什麼，要自己細心去觀察分析了 03/14 23:25

推 yisdl: 這過度推論也沒啥意義很多人脾氣差不需要是因為有外遇才差 03/14 23:25

→ yisdl: 很多人就只是單純喜歡使喚當支配者的感覺 03/14 23:26

噓 quixotic: 覺得她好像壓力很大, 你是不是很少做家務? 03/14 23:26

→ yisdl: 在一群朋友內也會有1-2個這樣的人存在 03/14 23:26

推 vsss: 錄音起來播放給她聽…………… 03/14 23:26

→ gyman7788: 樓上，不要馬上就放手啊，好歹挽救一下，感情雖不能強 03/14 23:28

→ gyman7788: 求，但有時小風小浪努力一下就能平安渡過了，雖然這拿 03/14 23:28

→ gyman7788: 捏要靠智慧啦（個人機緣囉） 03/14 23:28

推 zergtide: 去諮詢吧 03/14 23:31

推 cutesnow: 你太太非常可怕，連一絲想自省的念頭都沒有，這種人不 03/14 23:32

→ cutesnow: 僅不會改變，反而會變本加厲，說不定她對言語暴力你產 03/14 23:32

→ cutesnow: 生優越的快感，將來進化成肢體暴力後，痛苦會禍小孩和 03/14 23:32

→ cutesnow: 整個家庭，現在狠下心一邊蒐證一邊勸導，這樣才能救你 03/14 23:32

推 Darvesi: 時代變了，已經變成男人為了小孩要隱忍對婚姻的不滿了XD 03/14 23:37

推 icrystalline: 小孩有沒有也有原po老婆的那種說話方式或是表現呢(? 03/14 23:42

→ Ipadhotwater: 如果男方反抗，女方可以就會開始瘋狂情緒勒索吧 03/14 23:45

推 berrychiu: 努力蒐證吧,至少能救孩子 03/14 23:45

推 prionailurus: 你有試過用放軟的聲音跟他說"你這樣讓我很受傷"之類 03/14 23:47

→ prionailurus: 的嗎？有時候用上揚的聲音不會得到好的效果，如果也 03/14 23:47

→ prionailurus: 不會更糟了，不妨試試看吧 03/14 23:47

推 mini66: 你不怕小孩耳儒目染以後也這樣對你嗎？不尊重爸爸...如果 03/14 23:49

→ mini66: 要繼續下去建議要去諮商 03/14 23:49

推 Banrin: 買錄音筆錄影吧 03/14 23:49

推 Ipadhotwater: 隱忍後果就是以後孩子不會把你放在眼裡 03/14 23:50

推 ytwu: 樓上pr大提的方法，我猜太太的回應會是：你這個沒有用的男人 03/14 23:50

推 mini66: 彼此動手真的很不理智，要檢討還有蒐證 03/14 23:51

噓 Phylis: 我覺得你們應該先拋下孩子，去過ㄧ下兩人生活，約約會，因 03/14 23:52

推 owlonoak: 推文三樓這種回應都講得出來嘖嘖 03/14 23:52

→ Phylis: 為你老婆的重心完全在孩子身上，第ㄧ胎很多都這樣，婚姻 03/14 23:52

→ Phylis: 其實得用頭腦去經營的（嘆） 03/14 23:52

推 richway: 我覺得你老婆壓力太大了，不知道跟前面板友推文所說，跟 03/14 23:52

→ richway: 你們曾經失去一個孩子過有沒有關係 03/14 23:52

→ richway: 你老婆可能真的很焦慮，所以暴躁易怒 03/14 23:53

→ richway: 如果她之前的本性並非如此，而真的是育兒之後變得明顯 03/14 23:54

→ richway: 其實還是建議你去尋求專業的協助 03/14 23:54

推 mini66: 孩子在這樣的環境中長大，怕性格也扭曲了，你希望這樣嗎？ 03/14 23:54

→ richway: 幫助你自己，也幫助她 03/14 23:54

→ mini66: （不是說老婆跟岳母很像，莫非岳母也這樣造就你老婆的個 03/14 23:55

→ mini66: 性） 03/14 23:55

推 HayaSan: 這是家暴錄音或驗傷什麼的先弄好如果你覺得還可以再掙 03/14 23:58

→ HayaSan: 扎一下就帶她去做婚姻諮詢 03/14 23:58

→ toroiver: 對一個有豬隊友的我看來如果你是那種叫才會動、太太事 03/15 00:01

→ toroiver: 情(尤其小孩事)都做了你就覺得這沒你事那種那就不意外 03/15 00:01

→ toroiver: 啊 03/15 00:01

推 n123456n: 又來一個合理家暴行為的 03/15 00:02

推 Mina1211: 有憂鬱症嗎？還會打人…… 03/15 00:02

→ toroiver: 沒有小孩前我也是跟婚前一樣啊而且我不是母愛大爆發 03/15 00:03

→ toroiver: 那種只是覺得要生就有責任偏偏又是豬友想生的 03/15 00:03

→ toroiver: 你這篇po去媽媽板得到答案應該又不一樣 03/15 00:06

→ zzing: 天天在網路叫人豬隊友叫著叫著現實也變成常常說另一半沒腦 03/15 00:08

→ zzing: 豬眼睛長哪之類的結果還可以把語言暴力合理化真棒 03/15 00:08

推 answer1213: 生完孩子媽媽只能靠自己努力學習爸爸反之你可以先 03/15 00:10

→ answer1213: 想想生孩子後自己是不是豬隊友如果是育兒主動點多 03/15 00:10

→ answer1213: 體諒老婆一點我想是有用的 03/15 00:10

→ zzing: 把全部家事做完結果換到"你到底啥時才會有空陪你小孩?" 03/15 00:11

→ zzing: 體諒他是媳婦還是他是媽媽? 03/15 00:12

推 astrorice: 躁鬱症請就醫檢查 03/15 00:12

推 Miahh: 所謂想法滿負面的是說對婚姻以外的事也這樣嗎？ 03/15 00:15

推 n123456n: 真的有很多人合理化對先生的語言暴力，我真的很難想像未 03/15 00:16

→ n123456n: 統計的黑數有多大 03/15 00:16

→ n123456n: 台灣學校教育真的太缺乏兩性婚姻的教育 03/15 00:16

推 mavisQ: 話說，真的愛孩子，不應該對孩子的父親這樣說話 03/15 00:17

推 kaojet: 先把孩子託給父母帶一天，然後兩個人出去約個會，找個時間 03/15 00:17

→ kaojet: 好好談一下，然後兩個人去做諮商找出問題點 03/15 00:17

→ mavisQ: 這對小孩超負面影響 03/15 00:17

→ mavisQ: 但我覺得做諮詢是有幫助的 03/15 00:17

推 kiwi1907: 這種老婆還要體諒？根本就是縱容言語暴力 03/15 00:18

推 juju1019: 她抓傷你，去驗傷留著證明吧~免得以後放大你的行為，反 03/15 00:19

→ juju1019: 指都是你動手的 03/15 00:19

→ kaojet: 能相識相愛共組家庭不容易，離婚是最後一步 03/15 00:19

推 Ipadhotwater: 如果老婆已經對老公有上對下的階級態度，其實諮詢 03/15 00:20

→ Ipadhotwater: 之類的對話沒甚麼幫助，哪有下對上的道理 03/15 00:21

→ kaojet: 人都會變不會不變，好好坦承做好溝通才能繼續下去 03/15 00:21

推 Juan00: 先準備好好跟她談一次，等小孩睡覺後她的精神狀況開使放鬆 03/15 00:23

→ Juan00: 時，幫她倒杯熱水坐下來先聊聊結婚以前的事情、或是聊她喜 03/15 00:23

→ Juan00: 歡的事情，放慢步調是一種方式，還可以順便給她台階下 03/15 00:23

→ Juan00: 當然你想刺激她最近太過火，偷偷錄影給她看也行，就怕她惱 03/15 00:23

→ Juan00: 羞更火反而沒有婉轉的餘地 03/15 00:23

推 kaojet: 也有可能是生病了，一不順心會發瘋抓狂qq 03/15 00:25

→ huggy: 產後憂鬱症？ 03/15 00:34

推 plpl713: 設立底線，明確讓他知道你也有尊嚴和情緒 03/15 00:35

推 denhhy: 她兇妳比她更兇,她酸你可以比她更酸,你在怕什麼? 03/15 00:38

→ violing613: 認真跟她討論離婚的事只有這樣才可能讓她收斂點 03/15 00:39

→ linniagy: 晚上再好好修理她 03/15 00:46

推 fifybl: 看一下這篇#1QfhgFCx (WomenTalk) 03/15 00:46

推 tsaidown: 如果真的感覺很難受，千萬不要忍，忍久了可能會出現精 03/15 00:47

→ tsaidown: 神上的問題，我曾經習慣家人的事情都以盡量忍耐的方式去 03/15 00:47

→ tsaidown: 處理，結果幾年前開始我的個性變得極容易暴怒(跟我原本 03/15 00:47

→ tsaidown: 的個性有很大的落差)我只差一點就有精神上的問題了，但 03/15 00:47

→ tsaidown: 易怒的性格轉變已經變不回去了，建議你在自己能控制的範 03/15 00:47

→ tsaidown: 圍盡量去表達你對這事的不滿，不要怕衝突。 03/15 00:47

推 RLH: 她不能接受別人的意見辛苦了看你的極限有多深 03/15 00:47

推 fifybl: 放縱最終會發展出可怕的後果小孩是她的「所有物」你也是 03/15 00:51

→ fifybl: 她的所有物覺得付出那麼多你們為什麼不聽她的話？那篇 03/15 00:51

→ fifybl: 就是你的未來寫照 03/15 00:51

推 TGD01: 幹尊夫人這是生病了吧… 保重 03/15 00:59

推 attention99: 離 03/15 01:10

推 jhun: 離一離吧，三不五時被嗆，就算什麼愛也都被磨光了吧。去過開 03/15 01:11

→ jhun: 心的生活吧 03/15 01:11

推 ciceoo: 天啊，文章看不到ㄧ半就想給你拍拍，言語是有力量的 03/15 01:15

推 fruitmonster: 你們還相愛嗎？就算她不去諮商你也該去看醫生，不然 03/15 01:16

→ fruitmonster: 到時連你也生病 03/15 01:16

推 kyogtr: 您好，建議您帶太太去看心理醫生，或婚姻諮詢，應該是有點 03/15 01:21

→ kyogtr: 產後憂鬱問題，我當初就是跟您一樣狀況，一直沒處理好，現 03/15 01:21

→ kyogtr: 在已經離婚了；夫妻在一起都是緣分，希望大家都能好好相處 03/15 01:21

→ kyogtr: ，不論是誰對誰錯，小孩才是最委屈的，加油喔！對了，千萬 03/15 01:21

→ kyogtr: 不要動手，基本上男人的體能就是比女人佔優勢，真的失手誤 03/15 01:21

→ kyogtr: 傷，該怎辦呢？他可是你結婚誓詞中要守護的人呢 03/15 01:21

推 REVERSI: 樓上所以要被打不還手？直接賞一掌再讓她回娘家冷靜比較 03/15 01:28

→ REVERSI: 好 03/15 01:28

推 karenlo: 認清就是對你有意見處處找碴啦 03/15 01:32

推 seerp: 建議你發飆一次。 03/15 01:33

推 goodzoro: 原po你根本被霸凌了吧 03/15 01:33

→ fifybl: 不要回手去驗傷離婚時監護權和財產分割才比較有利啊 03/15 01:35

推 white1861: 幫你生個小孩就跩個二五八萬離婚吧 03/15 01:47

推 chunpei: 你做事的標準沒有達到他想要的累積久了你在他心中就很廢 03/15 01:51

→ chunpei: 可能無形當中做錯很多事情老婆沒講而已 03/15 01:52

→ chunpei: 像是衣服釦子或是一些瑣碎的事情,她是主要照顧者吧我猜 03/15 01:52

→ chunpei: 覺得你很多事情都要講很多次還不懂的這種感覺 03/15 01:53

→ chunpei: 也有可能你都必須要她下指導棋才做事不會主動陪小孩或家 03/15 01:54

→ chunpei: 通常越情緒化的人內心越脆弱才會一直攻擊顯示自己的強 03/15 01:55

→ chunpei: 大保護色,不妨問她該怎麼做才好 03/15 01:55

噓 wn7158: 純噓你老婆，給她兩個巴掌，讓他冷靜。相信我，有8成機率 03/15 01:58

→ wn7158: 她都不會怎樣。 03/15 01:58

推 chunpei: 你老婆字字都在吶喊著:小孩不是我一個人的! 03/15 01:58

推 chunpei: 我猜想你可以比她還要主動關心跟照顧小孩改變給他看囉 03/15 02:00

噓 wn7158: 你就是對你老婆太好，讓她忘記怎麼樣講人話. 03/15 02:01

→ wn7158: 這種咖，你做越多她都是覺得理所當然，永遠嫌不完。因為她 03/15 02:02

→ wn7158: 忘記怎麼講人話. 03/15 02:02

推 chunpei: 不過如果是我我也會激回去罵人無腦自己更無腦 03/15 02:05

推 destainlive: 你都有打算離婚了幹嘛現在還要退讓？她做初一你做十 03/15 02:06

→ destainlive: 五要講難聽話大家一起來看誰先受不了反正你的情況 03/15 02:06

→ destainlive: 不好再糟了 03/15 02:06

推 chunpei: 不過對於強勢的人跟他硬著打根本無用就是了 03/15 02:08

推 chunpei: 也有可能在某方面沒獲得滿足直接問比透過朋友溝通好得多 03/15 02:10

→ GAPB: 語言暴力也是家暴你要你小孩在家暴下成長模仿就繼續吞忍 03/15 02:31

推 yichung0612: 不愛你了沒有其他答案 03/15 02:33

推 bibiq: 他看你不順眼呀 03/15 02:51

推 oorflumpool: 你老婆本性跑出來了不然就是有病= = 03/15 03:05

推 Mareencat: 最糟的事小孩長大也這樣對你.....去諮商看看吧 03/15 03:07

→ Mareencat: 這是語言暴力 03/15 03:07

推 fablife: 真的是本性出來了而且可能是她爸媽以前這樣對待她造成的 03/15 03:13

推 carlos159357: 離婚唯一解，無法接受語言暴力，小孩有這種媽媽也太 03/15 04:04

→ carlos159357: 可悲，自以為全面的照顧，結果自己就是最失敗身教， 03/15 04:04

→ carlos159357: 你快離婚，救出你孩子遠離這個跟恐怖情人恐龍媽媽沒 03/15 04:04

→ carlos159357: 兩樣的生母 03/15 04:04

→ uwmtsa: 不只言語暴力，還會動手耶 03/15 04:05

→ carlos159357: IQ有上限，EQ則無 03/15 04:05

→ carlos159357: EQ無下限 03/15 04:06

→ carlos159357: 這種惡性循環的父母真該立法強制絕育、斷絕親子關係 03/15 04:08

→ carlos159357: ，你現在給老婆看推文，然後看她會不會改善，然後她 03/15 04:08

→ carlos159357: 爆炸上來PO文開戰，我先買雞排 03/15 04:08

→ carlos159357: 反正趕快救出你家小孩，婚姻什麼的次要 03/15 04:09

推 peipeiko: 他吃定你了，幫Qq 03/15 04:21

→ a45404129: 溝通如果沒用是我無法忍= =都不把老公尊嚴當一回事… 03/15 04:24

→ a45404129: … 03/15 04:24

推 dodoru: 小孩很可憐 03/15 04:40

→ dodoru: 坦白講有些媽媽就是滿腦滿心覺得自己勞心勞力照顧小孩，但 03/15 04:40

→ dodoru: 說真的小孩沒有辦法很感激，因為第一可能呈現給人負面大於 03/15 04:40

→ dodoru: 正面，小孩其實也感到滿滿的情緒化，大人對於小孩的 "好" 03/15 04:41

→ dodoru: 最後可能也變成某種手段或壓力。 03/15 04:41

推 dodoru: 第二人和人的相處貴在自然，大人對小孩也一樣，對小孩刻意 03/15 04:47

推 dodoru: 的犧牲奉獻，不一定是好事，往往反而相處不是自然和諧的。 03/15 04:50

→ dodoru: 反而不要做這麼多，調理自己的EQ，某些該負擔的的雖然要負 03/15 04:50

推 dodoru: 擔，但很多事情其實不用那麼幫小孩做，放手多一點，讓他們 03/15 04:53

→ dodoru: 自己去學習自己去玩，自己也有自己的時間，小小孩其實也需 03/15 04:54

推 dodoru: 要有自己的時間，不管是做自己的事情、探索、玩、或純粹放 03/15 04:59

→ dodoru: 空，刻意一直 "陪" 反而讓雙方都沒有彈性。 03/15 05:00

推 dodoru: 很多媽媽自認為很認真，搞到自己多累多累，其實就是自己神 03/15 05:03

→ dodoru: 經質而已，別人如果說破或其實轉手帶小孩明明就輕鬆很多， 03/15 05:03

→ dodoru: 就會見笑登生氣...都是自己找的而已 03/15 05:04

推 ISDP3: 心，不在了。於是你做什麼都是錯的。她只是在逼你離開，要 03/15 05:58

→ ISDP3: 你承擔不義之名，好讓她的轉身，名正言順。 03/15 05:58

推 llv: 忍無可忍就無需再忍，溝通諮商接無效就可以準備了，我是過來 03/15 06:43

→ llv: 人，放下讓自己解脫，生活更開心、快樂，再尋找幸福，雖然小 03/15 06:43

→ llv: 朋友很無辜......但也是無奈，難得就一輩子這樣？加油吧～ 03/15 06:43

推 jajoy: 好討厭喔沒耐心生什麼小孩 03/15 06:50

推 emma426: 很簡單，她已經不愛你了 03/15 07:06

推 nightree: 你老婆只是沒教養而已 03/15 07:19

推 EasyVinus: 按照媳婦版的標準回應，通常都會結論是請你離婚 03/15 07:40

推 Carmelo3: 言語暴力受不了真的只有分開一途 03/15 07:57

→ Carmelo3: 抓狂一次給他看看是個方法 03/15 07:58

推 Doralice: 用心照顧小孩？夫妻間尖銳的言語對孩子而言是難以忍 03/15 08:03

→ Doralice: 受，無法避開，增加壓力荷爾蒙分泌的壓力源 03/15 08:03

推 kyogtr: To reversi 先離開現場就好，抓住太太的手也可以，整個人 03/15 08:10

→ kyogtr: 環抱到太太不能動，我想應該還做得到，我真的覺得動手很不 03/15 08:10

→ kyogtr: 好。而且制止太太行為應該可以讓他知道，我可以制止你，也 03/15 08:10

→ kyogtr: 可以同時傷害你，但我並沒有這樣做；而不是直接反擊回去造 03/15 08:10

→ kyogtr: 成傷害。一位朋友跟我說過，太太已經生病了，很多行為都是 03/15 08:10

→ kyogtr: 生病引起，應該引導太太去看醫生，跟太太爭吵，只會更糟。 03/15 08:10

推 aoi: 讓她休息幾天吧 03/15 08:16

推 aoi: 她這樣很容易憂鬱症 03/15 08:23

推 molopo: 老公拍拍 03/15 08:23

推 aoi: 要不要買台洗碗機？你太太最在乎的是你有沒顧小孩 03/15 08:25

推 aoi: 如果經濟許可，可以送小孩去上韻律、律動，你可以喘息一小時 03/15 08:28

推 aoi: 三機救婚姻 03/15 08:33

→ leavefly: 她一定覺得你是豬隊友積怨很深... 03/15 08:38

推 wendada: 直覺他對你育兒這塊非常不滿，因為不滿所以常常腦補生氣 03/15 08:41

→ wendada: 。和她聊聊你的難處吧！看看你們之前對於育兒的認知差多 03/15 08:41

→ wendada: 少。怎麼補足這塊讓兩人都好過 03/15 08:41

推 aoi: 我猜原po陪小孩時也不知道該怎麼陪 03/15 08:48

→ aoi: 應該也累了，不想動腦、耗體力 03/15 08:48

推 momomiyaha: 有情緒化的家長，小孩心理也會不太健康 03/15 08:49

推 kiki41052: 直接說再這樣下去你要離婚不然他不知道嚴重性 03/15 08:57

推 longloveyu: 這篇文給她看呀 03/15 09:00

噓 fallennrise: 噓個三樓，言論自由不代表可以言語暴力....建議你設 03/15 09:16

→ fallennrise: 好停損點吧！認真提離婚，並且想好離婚後該怎麼安排 03/15 09:16

→ fallennrise: 照顧小孩等等，不要假的試探性離婚那種，如果這樣她 03/15 09:16

→ fallennrise: 都不願意改變，那就離吧！長期下來不好受的 03/15 09:16

推 absor: 都有離婚的打算了，就先勸勸她一起去諮商吧，也許可以找到 03/15 09:22

→ absor: 彼此的盲點。然後婚姻版一堆把自己經驗到處亂投射的版友， 03/15 09:22

→ absor: 至少在你情緒激動時，這裡不會是什麼尋求解答的好地方。 03/15 09:22

推 LoveSATO: 你老婆怨念很深!基本上，有小孩了，講話和行為夫妻都要 03/15 09:40

→ LoveSATO: 很注意小心，因為小孩會模仿會學!先好好溝通吧~加油~ 03/15 09:41

推 bueaty: 這根本不是什麼言論自由，是暴力行為打一種 03/15 09:47

推 lapetit: 我媽也是這樣講話所以我要超討厭給她看小孩 03/15 09:52

噓 lovefion: 確定沒有綠綠的？ 03/15 10:07

推 Herblay: 我其實很同意國考哥講的你老婆就是個性差 03/15 10:38

→ Herblay: 個性差就算了還沒有自覺應該改進 03/15 10:38

推 Ipadhotwater: 個性差到無法接受任何建議了，這才可怕 03/15 10:47

推 hope314: 他這種個性也會影響小孩，要嘛諮商，要嘛想清楚要不要繼 03/15 10:56

→ hope314: 續 03/15 10:56

→ zasdee: 個性差育兒壓力大老公本來就弱勢被當成紓壓的對象 03/15 10:57

推 tatina927: 你沒發現重點是生完小孩後嗎?生之前應該不會吧!很多女 03/15 11:02

→ tatina927: 性生完小孩後賀爾蒙改變，情緒容易變化很大，再加上照 03/15 11:02

→ tatina927: 顧小孩很勞累，根本就是火上加油~多關心她多補充賀爾蒙 03/15 11:03

→ tatina927: 一定會改善的，很多文章都有說小孩出生後2-3年最易爭吵 03/15 11:04

→ tatina927: 這樣就要離婚?那等到更年期不就一堆人都離光了... 03/15 11:05

推 Zeroyeu: 我通常站在要多體諒女性這方，但這種不知好歹的人嘛.... 03/15 11:07

→ Zeroyeu: 給臉不要臉，忍無可忍就無需再忍，沒有人有必要天生該為 03/15 11:08

→ Zeroyeu: 他人的生理心理負責，軟硬兼施都無用後，離開也是選項了 03/15 11:09

推 zoey0803: 你老婆跟我母親很像，對最依賴最可靠的人就越放肆 03/15 11:15

→ mulinsen: 你老婆精神狀態還好嗎 03/15 11:15

→ zoey0803: 我的作法是直接冷戰+無視，等她願意承認自己錯了再談 03/15 11:16

推 mimis: 把她的平常言行錄起來，在她心情好的時候放給她聽，好好溝 03/15 11:16

→ mimis: 通你的想法，夫妻之間應該是合作關係而不是主僕關係 03/15 11:16

→ zoey0803: 生養孩子的壓力很大，但沒大到可以當免死金牌 03/15 11:16

→ zoey0803: 看你的文字描述她已經像吸毒一樣，知道不對但還是裝傻 03/15 11:17

推 shadowpriest: 好可怕的女人喔以後結婚不要找這種的 03/15 11:24

推 photonic: 哀生小孩後就是如此 03/15 11:28

推 shawncarter: 再過幾年大概會動手打你了吧真的不懂這種人到底為什 03/15 11:39

→ shawncarter: 麼也能結婚 03/15 11:39

推 claira: 推Whiteplus以及382樓我以前也是這種太太到最後甚至以為 03/15 11:41

推 photonic: 10個老婆大概有9個都這樣吧 03/15 11:42

推 claira: 推Whiteplus以及382樓我以前也是這種太太到最後甚至以 03/15 11:43

→ claira: 為自己個性沒救了可是離婚後我才發現原來自己脾氣是很好 03/15 11:43

→ claira: 的啊啊啊完全不會生氣的感覺真的很快樂啊原來我痛苦的 03/15 11:43

→ claira: 來源就是前夫一直一直幫倒忙還拿家族捆綁來加壓所以若真 03/15 11:43

→ claira: 的有心要改善我建議原po還是得檢討自己無形中是否做錯很 03/15 11:43

→ claira: 多事讓已經夠累的太太還要幫你善後長期累積下來才會變成 03/15 11:43

→ claira: 現在這種局面她可能真的太累了 03/15 11:43

推 jiayuan: 忍啥娶個瘋子還不趕快離以為人生還很長? 03/15 11:47

推 tskhj: 太可怕離婚吧 03/15 11:53

推 FOQQ: 這就是家暴... 03/15 12:05

推 frommars03: 好可怕喔，不像夫妻，比較像主管對下屬 03/15 12:15

→ lluunnaa: 老婆都說沒資格當父親,可能要檢討一下是否有空照顧小孩 03/15 12:16

推 MUSTbe2014: 請問太太全職家管嗎？有給她足夠的家用嗎？還是她需花 03/15 12:23

→ MUSTbe2014: 自己的存款顧小孩？ 03/15 12:23

推 Herblay: 一個顧小孩一個做家事應該沒有問題不然交換啊 03/15 12:23

→ Herblay: 不要到時又說家事都不做沒資格當老公什麼的 03/15 12:23

推 Atlantean: 打官司把她踢出去，盡量去搶監護權 03/15 12:23

→ Herblay: 話都她在講 03/15 12:24

噓 MUSTbe2014: 紅明顯，若太太是全職家管，有給足夠家用嗎？ 03/15 12:25

推 yniori: 你太太就是看你不爽而已~~什麼事都可以牽拖~笑死 03/15 12:29

→ hill1: 她吃定你，別讓小孩在這樣環境成長 03/15 12:35

→ johnsunkist: 女友也會這樣講話，是不是該考慮一下了Orz 03/15 12:48

推 a963: 蠻過份的 03/15 12:54

噓 Nyaowan: 你文中的老婆很像我，通常對另外一半這麼不爽，就是因為 03/15 13:07

→ Nyaowan: 對方太廢太邋遢太散漫，而且很有可能是金魚腦，講一百次 03/15 13:07

→ Nyaowan: 也記不起來的那種，而且，對自身要求是沒有，生活自理能 03/15 13:07

→ Nyaowan: 力很差。這種講不聽的人，會到後面開始罵他才記得起來， 03/15 13:07

→ Nyaowan: 不罵不兇當放屁一樣，非常難相處。 03/15 13:07

推 Nyaowan: 你是不是有往東忘西的毛病……？ 03/15 13:10

噓 eeee5566: 幹他媽的又在有沒有給夠家用講話傷人就對了找理由找 03/15 13:13

→ eeee5566: 台階下喔一堆鳥人 03/15 13:13

推 LaplaceDemon: 離婚 03/15 13:25

→ LaplaceDemon: 讓他去找一個夠資格的爸爸 03/15 13:26

→ monster815: (身體或精神上)傷害人有幾個可能 1你讓我痛苦，我要 03/15 13:37

→ monster815: 讓你也痛苦 2我很難過為什麼不救我 3用傷害人確定自 03/15 13:37

→ monster815: 己的掌控/權利 03/15 13:37

→ monster815: 生長背景、婚姻組成、現況和可能的未來都有影響，如果 03/15 13:37

→ monster815: 原生家庭就有這個傾向，那並不完全是孩子的問題，小孩 03/15 13:37

→ monster815: 只是催化劑。 03/15 13:37

推 ethel617: 感覺她對你似乎累積很多的不滿，先從[就算不滿也不要在 03/15 14:27

→ ethel617: 孩子面前這樣講話，孩子會學]著手 03/15 14:27

→ ethel617: 再找個2人獨處時刻溝通一下 03/15 14:28

推 MikeDomo: 我好像看到我阿姨的翻版，現在當初脾氣暴躁的阿姨完全被 03/15 14:41

→ MikeDomo: 兩個表弟言語暴力傷害到不行，而且表弟們都會嗆是跟阿 03/15 14:41

→ MikeDomo: 姨學的 03/15 14:41

推 julion555: 這週就要卸貨了這系列文讓人很不安啊… 03/15 14:43

推 xulu0: 樓上放心生，有什麼事生完再說 03/15 14:49

推 businesschou: 天啊我覺得好像看到我某同事的翻版，已經做的很多 03/15 15:05

→ businesschou: 了還要被罵，公司臨時有事要加班沒辦法去接小孩也 03/15 15:05

→ businesschou: 要被罵，有一次告知隔天一早臨時有重要的會議不能 03/15 15:05

→ businesschou: 接送小孩結果被掛電話，看了都覺得那個同事很累。 03/15 15:05

推 xulu0: 樓上怎麼不反省一下你們公司怎麼動不動臨時有事？難道是婚 03/15 15:14

→ xulu0: 可以離，但公司不能換，所以要以公司為尊？ 03/15 15:14

推 businesschou: 呃所以大家的公司都沒有臨時有工作交辦的情況嗎？ 03/15 15:23

→ businesschou: 我以為雙方都有工作的情況下不是應該互相體諒這種 03/15 15:23

→ businesschou: 狀況嗎？ 03/15 15:23

推 businesschou: 而且婚前男方就在我們公司工作了喔，那怎麼不說女 03/15 15:26

→ businesschou: 方換一個每天「一定」可以準時上下班的對象比較快 03/15 15:26

→ LoveSATO: = = 要換工作就能換嗎?反省公司咧?妳以為是新人阿? 03/15 15:26

推 xulu0: 回樓上，沒有，我已經跟公司說我有家庭了下班很忙，我以為 03/15 15:27

→ xulu0: 有家庭之後公司都會體諒員工的，難道公司的其他員工都沒有 03/15 15:27

→ xulu0: 家庭嗎？ 03/15 15:27

→ xulu0: 樓上換人了，我是回b大 03/15 15:27

→ LoveSATO: 恩!妳是女的!換成是男的，妳信不信很多公司就會叫你走! 03/15 15:28

→ xulu0: 回大，我不是新人，但我為了家庭換工作了 03/15 15:29

→ xulu0: L大，我不用公司叫就自己走了，因為我有家庭了啊！ 03/15 15:29

→ LoveSATO: 我認識的很多男性，在公司留到11點12點甚至更晚的!有的 03/15 15:30

→ LoveSATO: 有家庭阿!那又怎樣呢?就是為了賺錢養家阿!誰不想錢賺的 03/15 15:31

→ LoveSATO: 多，又能準時上下班的工作? 所以阿!妳是女的阿!不然，叫 03/15 15:31

推 xulu0: 我知道有些公司加班是常態，但也有公司準時下班也是常態， 03/15 15:32

→ xulu0: 我們公司的男同事也都是準時下班的 03/15 15:32

→ LoveSATO: 妳老公離職?是這樣嗎?再把工作拿回家裡做，就離職!XDD 03/15 15:32

→ xulu0: 我們準時下班的男同事家裡也兩個小孩 03/15 15:33

推 caramelputin: 為什麼都想離婚就不想做婚姻諮商 03/15 15:33

推 LucAngel: 你就問她「對孩子是不是要言教也要身教？一個時時對他人 03/15 15:35

推 businesschou: 那就是我同事可憐為了生活沒辦法換一個錢多事少離 03/15 15:35

→ businesschou: 家近每天準時上下班的工作也沒辦法換一個能體諒他 03/15 15:35

→ businesschou: 的太太 03/15 15:35

→ LucAngel: 施以言語暴力的人，如何做好身教？」，問她有沒有身為孩 03/15 15:35

→ LoveSATO: 那是妳公司阿!又不是很多公司都是幸福企業! 03/15 15:35

→ LucAngel: 子母親的自覺？她根本是個失格的母親。 03/15 15:36

→ LoveSATO: bus大，你同事辛苦了!你也辛苦了! 03/15 15:37

推 ismydear: 身為被虐狂覺得好羨慕你喔 03/15 15:41

推 businesschou: L大，其實我在裡面是單純行政工作，也不是時常有臨 03/15 15:45

→ businesschou: 時交辦事項，還蠻不錯的啦。只是看到我同事每天垂 03/15 15:45

→ businesschou: 頭喪氣的樣子，覺得很同情他。畢竟有些工作不是想 03/15 15:45

→ businesschou: 換就換，也是為了穩定的薪水跟將來發展而選擇這份 03/15 15:45

→ businesschou: 工作，如果另一半沒辦法給予支持的話，蠻辛苦的。 03/15 15:45

推 xulu0: 幸福企業也是我放棄年資和其他機會才找到的啊！我只是覺得 03/15 15:47

→ xulu0: ，難道家庭與工作有衝突時，為什麼是選擇配合公司，放棄家 03/15 15:47

→ xulu0: 庭？這公司真的有那麼好嗎？ 03/15 15:47

推 LoveSATO: bus大，是阿!若夫妻之間都不能互相扶持，給予體諒包容， 03/15 15:48

→ LoveSATO: 真的會很辛苦! 03/15 15:48

→ LoveSATO: 妳很奇怪耶!若人家家庭只有老公在賺錢，妳要人家換工作 03/15 15:49

→ LoveSATO: 就馬上換阿?沒工作這期間，錢哪來阿?妳在想什麼? 03/15 15:50

→ LoveSATO: 如果公做很多年了，累積很多假，你要人家換工作!到時候 03/15 15:51

→ LoveSATO: 又被罵說，都沒時間陪家人!沒有假可以請!反正，會嫌棄的 03/15 15:52

推 xulu0: 我沒有要人家換工作啊！可是為了工作犧牲家庭，又說是為了 03/15 15:52

→ xulu0: 家庭而努力工作，整個前後矛盾啊！ 03/15 15:52

→ LoveSATO: 人永遠會找地方嫌棄啦! 03/15 15:52

推 xulu0: 難道就只準老公嫌棄老婆，還不準員工嫌棄公司了？ 03/15 15:54

推 LoveSATO: 可以阿!誰都可以嫌棄阿!反正後果自己負責而已阿是不是 03/15 15:55

→ xulu0: 更不準員工的老婆嫌棄公司了？ 03/15 15:55

→ LoveSATO: 我有說老公老婆嗎?我也只說會嫌棄的人阿! 03/15 15:56

→ LoveSATO: 員工的老婆當然可以嫌棄公司阿!還可以寫黑函咧 XDDD 03/15 15:57

推 xulu0: 只是嫌棄而已，說得好像嫌棄幾句就會去換工作似的，反正對 03/15 15:57

→ xulu0: 有些人而要換工作不如先換伴侶還比較輕鬆一點吧 03/15 15:57

→ LoveSATO: 是阿!現實很殘酷阿!真的滿多人這樣認為 XDDDDDD 03/15 15:59

推 businesschou: 我那同事也不是為了工作把小孩都丟給太太啊，常常5 03/15 15:59

→ businesschou: 、6點去接小孩回家一起照顧小孩到8、9點又回來加班 03/15 15:59

→ businesschou: ，這樣也是犧牲家庭嗎？我覺得很奇怪。 03/15 15:59

推 xulu0: 既然不管怎樣都要離婚，當然是趁還能罵的時候盡量罵，傻了 03/15 16:00

→ xulu0: 才不罵 03/15 16:00

推 businesschou: 如果把辱罵另一半當成這麼理所當然的事的話，好像 03/15 16:03

→ businesschou: 也沒什麼好說的。 03/15 16:03

推 xulu0: b大你那同事有沒有犧牲我是不知道，我只是覺得一直臨時有 03/15 16:04

→ xulu0: 事的公司可以自我反省改善一下，不要動不動就要員工體諒 03/15 16:04

→ LoveSATO: 罵當然可以罵阿!但人身攻擊，貶低他人的辱罵就不行! 03/15 16:05

→ xulu0: 都要離婚的另一半還叫另一半嗎？ 03/15 16:05

推 xulu0: 都要離婚了還會注意有沒有人身攻擊嗎？ 03/15 16:07

推 LoveSATO: 咦?要離婚了?哪裡? 03/15 16:07

推 xulu0: 當然是假設要離婚的前提，至於人家有沒有真的要離婚我不知 03/15 16:11

→ xulu0: 道啦 03/15 16:11

→ LoveSATO: .............假設= = 03/15 16:13

推 businesschou: 我也只是覺得有的人工作的獨特性就是不可能說換就 03/15 16:14

→ businesschou: 換啦，只用自己的眼光看世界真的是呵呵。而且他太 03/15 16:14

→ businesschou: 太當初也知道他的工作特性，還不能體諒的話，是要 03/15 16:14

→ businesschou: 怪誰？ 03/15 16:14

推 LoveSATO: bus大，我認同你講的!但有人不認同，就是要檢討公司!^_^ 03/15 16:16

推 xulu0: 對啊！我就是要檢討公司。 03/15 16:19

噓 white381520: 離婚吧連尊重都不會的人你還想跟他過一輩子喔 03/15 16:20

→ LoveSATO: 好啦!xulu0，去檢討妳老公公司啦!幹嘛讓妳老公把工作帶 03/15 16:23

→ LoveSATO: 回家做?該檢討!不然，害老公回家被妳罵! 03/15 16:23

推 xulu0: 那個已經檢討完了，同樣的話題我也不可能一直聊啊！ 03/15 16:43

推 hat13201: 如果她這邊依然故我。那你也沒輒，不如分開才不會那麼痛 03/15 16:57

→ hat13201: 苦 03/15 16:57

→ khsi: 她很不尊重你，潛意識看不起你，才會用上對下的態度。試想， 03/15 17:11

→ khsi: 你女兒以後有樣學樣，被男友靠北是很糟的對象，影響一生的 03/15 17:11

→ khsi: 幸福，你知道嚴重性了嗎？ 03/15 17:11

推 GimO: 離婚就對了，這種人只會更嚴重。 03/15 17:44

推 vincehuang: 太慘了,離婚吧 03/15 17:46

→ selene79616: 潛意識有點瞧不起對方才會這樣，講出來的話都是「你 03/15 18:12

→ selene79616: 怎麼這麼笨」的變形，加上你是他很親近的人，所以毫 03/15 18:12

→ selene79616: 不修飾就把難聽話噴出來。生產後變更強勢，應該是她 03/15 18:12

→ selene79616: 把自己逼更緊給自己更大壓力了，希望事事都可以完美 03/15 18:12

→ selene79616: 得在自己掌握中達成，而你做的跟她想得不同時，就會 03/15 18:12

→ selene79616: 開始數落你。想辦法讓她放鬆點並告訴她，她的行為讓 03/15 18:12

→ selene79616: 你很難過很受傷，這種人硬碰硬完全不行，但放軟很有 03/15 18:13

→ selene79616: 用~ 03/15 18:13

→ milanookimo: 不爽就離婚吧.. 03/15 19:18

推 Amilie: 我保證！她ㄧ定對你在對小孩的付出上對你有哪裡不滿！然 03/15 19:25

→ Amilie: 後越看你越不順眼！ 03/15 19:25

推 susanna026: 覺得不改沒辦法接受直接講 03/15 19:35

→ susanna026: 本性如此不是變了的 03/15 19:36

推 mjuki: 可能有憂鬱症的傾向，去看醫生吧 03/15 19:39

推 adelaide: 從小在這種家庭長大的小孩的過來人建議：去看醫生，或 03/15 20:48

→ adelaide: 做諮商。再無改善，請認真協議離婚。既然是站在孩子的 03/15 20:49

→ adelaide: 立場著想，那麼在這種環境下成長對孩子一生的人格認知和 03/15 20:50

→ adelaide: 發展有不可磨滅的傷害。請考慮離婚。 03/15 20:50

推 cue: 她不愛你了，家庭只是責任，跟工作一樣 03/15 20:53

→ cue: 我不太愛我老公的時候也是處處看他不順眼 03/15 20:54

→ cue: 直到他做了讓我有感的事才回溫，然後又慢慢消磨 03/15 20:54

→ cue: 婚姻是要經營的，彼此都要想辦法回溫，不然會被責任磨耗 03/15 20:56

推 cue: 有感不等於討好對方。有時候是幹大事，很man 03/15 20:58

推 tbhou0415: 跟這種人相處一輩子?3年我都不行了還一輩子 03/15 21:04

推 jerrylin: 她是產後躁鬱症嗎 03/15 21:24

推 jerrylin: 其實你老婆本來就看不起你吧小還只是導火線 03/15 21:27

推 a810219: 你希望你的孩子以後個性跟她一樣嗎？ 03/15 21:27

推 a810219: 對於不懂得尊重與體諒的人，還是遠離為上策 03/15 21:28

推 MAJAN7085: 我兒一教就會，瘟骯怎麼教都不會，很暴怒常聽到這樣/ 03/15 21:50

推 sevenqueen: 之前有過什麼心結嗎？超強恨意 03/15 22:09

推 erena: 顧小孩太累了啊下班後你接手顧小孩換老婆做家事看看 03/15 23:20

噓 agnel: 這你能忍一輩子我服你 03/15 23:21

噓 evanliu0915: 她真的愛你嗎？ 03/15 23:24

推 muski: 一定要讓老婆意識到言語暴力的嚴重性否則她永遠不會改小 03/15 23:40

→ muski: 孩也會有樣學樣導致人格偏差原po快尋求專業的協助吧 03/15 23:40

推 locachen: 建議可以婚姻諮詢，雙方會找到問題點 03/16 00:30

噓 anshley: 夫綱不振你太軟弱了只有碰到惡人她才會怕 03/16 01:26

推 penguinmars: 我覺得是老婆控制欲太強，事情一不順她的意就開始酸 03/16 03:04

→ penguinmars: ，這超可怕啊~~~ 03/16 03:04

推 chouchia: 這種女人很討厭 (我也是女的) 03/16 05:28

推 DividBud: 我有我在吃蘋果泥時候的記憶,小孩子其實是會被影響到的! 03/16 06:32

→ DividBud: 家母情緒起伏大,現在我聽到音量高都會呈驚嚇不能動狀態 03/16 06:34

→ DividBud: 言語暴力也是真的暴力,建議錄影存證之後離開這個環境 03/16 06:35

→ killermei: 我媽就是這個樣子,這種人從不會覺得自己有錯,建議帶小 03/16 11:08

→ killermei: 孩一起走,現在我的感覺只有後悔被生出來 03/16 11:08

推 Becque: 蒐集證據了吧.. 小孩未來跟你會比較好 03/16 11:31

→ Becque: 才結婚幾年不趕快"磨合" 只會越來越辛苦 03/16 11:32

推 xulu0: 如果照某些板友的言論，老公無為能力改變工作現況老婆就應 03/16 14:35

→ xulu0: 該體諒老公，那為什麼老婆無能為力改變自己的脾氣，老公就 03/16 14:35

→ xulu0: 不用體諒，反而是要求老婆自我反省自己改善？ 03/16 14:35

推 xulu0: 同樣都是能力不足，有人就可以理直氣壯要求他人體諒，有人 03/16 14:38

→ xulu0: 就要被指責應該自我改變 03/16 14:38

推 Herblay: 因為脾氣是自己可以控制的但要找到好工作有太多環境 03/16 15:29

→ Herblay: 因素了當然不能這樣類比 03/16 15:29

推 duncan1015: 我老婆也差不多嗆哀 03/16 16:57

噓 freexxx: 是不是產後躁鬱症啊？溝通看看吧！小孩是真的會學的哦 03/16 21:32

推 WorldPeace26: 我猜大概是因為你事業不夠成功吧，這種女生看太多了 03/16 23:39

→ WorldPeace26: ，男方不夠強根本就沒辦法壓得住她，偏偏強到能制得 03/16 23:39

→ WorldPeace26: 住她的男人根本也不會娶這種女生，只能說你應該是非 03/16 23:39

→ WorldPeace26: 常倒楣才會娶到她吧 03/16 23:39

→ powershift: 應該她有很多壓力，但卻一直沒有人可說。才會這樣。 03/17 00:20

→ powershift: 建議可以看看《父母效能訓練》會有幫助 03/17 00:20

噓 Da1014: 虛三樓！言語暴力是自由？不要聽就好？神邏輯啊！ 03/17 08:50

推 ann99: 其實看岳父母互動可以看出一點端倪，如果岳母也是這樣對待 03/17 10:53

→ ann99: 岳父，而岳父始終隱忍，那基本上你老婆要改變很困難。不過 03/17 10:53

→ ann99: 你也可以看看自己是否標準和老婆不一，例如脫衣服，你會脫 03/17 10:53

→ ann99: 沒錯，但老婆是說上面有扣子不能直接脫，你是否每次都是硬 03/17 10:53

→ ann99: 脫?諸如此類可能有一些你覺得這樣做已經有80分了但老婆覺得 03/17 10:53

→ ann99: 你做的連及格都不到的事，就是可以討論溝通的地方，當然重 03/17 10:53

→ ann99: 點還是雙方要縮小中間的落差啦，要是她永遠那麼吹毛求疵， 03/17 10:53

→ ann99: 那當然永遠看你都像在看蠢蛋一樣。 03/17 10:53

推 arhtur945: 你的小孩長大後會複製他的行為 03/17 17:15

→ chink5566: 你把你老婆寵成這副鬼樣子 03/17 23:07

推 a2016596: 完完全全就是在說我媽長期這樣被對待下來真的會讓小孩 03/18 16:40

→ a2016596: 的個性變糟最好趁早跟你老婆談開 03/18 16:40

推 imaclone: https://youtu.be/u5OQrLHJ8XA 03/18 18:46

推 chhwchinese: 我姐常常對我講這樣的話...但她其實自己不會意識到這 03/19 05:21

推 bronx0807: 你太軟了 03/20 20:17

推 snakegirl: 你要不要跟老婆好好溝通一下，她到底在氣什麼？ 03/24 01:27

推 hunte129: 覺得老婆壓力太大了、給她一個媽媽日？我不耐煩的時候才 03/28 01:46

→ hunte129: 會這樣嗆我老公，原波老婆看起來壓力一直在臨界值 03/28 01:46

→ minerva7: 因為她跟你溝通無效，你也不在乎她的建議 03/31 19:19

推 coolguyya: 覺得可以請老婆去看精神科醫生有可能因為壓力大造成 04/14 20:22

→ coolguyya: 情緒不穩定性格改變而不自知類似憂鬱症的症狀 04/14 20:22

→ coolguyya: 很多人性格變得暴躁難相處挑剔都是因為罹患憂鬱症 04/14 20:23

→ coolguyya: 可以參考看看 04/14 20:23

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孩子出生後，我們都很失落 ... 我看清楚了自己一直以來的辛苦，也知道自己的辛苦被看見了，於是這瞬間，好像就沒那麼辛苦了。兒子睡著以後我親了親他 ...

#44. 感冒後耳朵悶悶的－比您想像更常見的耳咽管功能異常- 照護線上

因此，小小孩鼻咽附近的細菌容易跑進中耳，造成急性中耳炎，長大後則很少發生。別小看這根三公分的小管子，它具備了以下三大重要功能：.

#45. 董事長︰林明志發行人︰姜涵

夏日活動首先上場的是姜涵、江峰【囉哩囉唆講清楚】研習營──從問題出發，第一 ... 有了孩子之後，我喜歡跟孩子打賭，看看他們的判斷力、記憶力、想像力，還有思想 ...

#46. 生孩子之前，女性一定要想清楚这几件事 - 豆瓣

看多了身边人的婚姻之后，决定不结婚不生孩子，也因此跟七年的男朋友分手了。蓝蜘蛛2022-04-16 09:05:16. 太有道理了，我 ...

#47. 小朋友可以喝滴雞精?2種吃法補進滿滿營養

延伸閱讀：營養師揭露：挑「滴雞精」2重點看清楚，「複方」不一定適合你. 2種狀況不建議給孩子喝. 不過黃淑惠認為，有2種狀況不建議給孩子喝雞精。

#48. 四個月寶寶的有感改變，想告訴新手爸媽的嬰兒關鍵資訊

有些媽媽覺得緩和的音樂對舒緩一天的壓力特別有幫助，建議您試看看。若你有大一點的孩子，也可以培養他們的「睡前儀式」，讓他們到一定時間就可以準備入睡。規律 ...

#49. 二寶日記 12w+4 開獎日！男孩女孩一樣好兩胎初期症狀比較

因為有了小綠逗，讓我一點都不後悔生孩子 ... 到了15週的超音波照性別特徵只有更大更清楚 ... 真的是每一處都要滑過來滑過去看清楚才肯罷手.

#50. 女人生一个孩子就能看清楚你嫁的男人是人是鬼 - 百度知道

女人生完孩子之后因为家庭结构的变化和心理情绪的变化，往往会影响一个人的心境，因此很多人觉得自己生完孩子后，自己的丈夫像换了一个人似的，其实 ...

#51. 選舉過後我有很深的感觸，尤其上次靜心後 - Cofacts

選舉過後我有很深的感觸，尤其上次靜心後，感謝神讓我看清楚。 ... 之所以傷心，是因為又有報導開始寫「父母放手讓年輕人為自己的選票負責」、「要把孩子趕出去」等。

#52. 0～6岁儿童发展的里程碑

如果你的孩子的发育情况与下面的标志有出入，也不要着 ... 标志说明你的孩子在某方面的发展明显落后了，必须及时查 ... 能说比较复杂的话，如，“我还没看清楚.

#53. 縮短白內障手術後復原時間的8個小秘訣

許多患者在白內障手術後數小時內，通報已回復清楚的視力。但每個人的癒合速度不同，您可能需要長達一星期或兩星期，才能看到最清晰的圖像。

#54. 曖昧期女孩必看，5招曖昧試探方式全公開！ - Cosmopolitan

抱完之後更不會吻上妳！當然，如果妳遇上的曖昧對象不過是玩弄感情的騙子，就要利用日久見人心這招了！

#55. 孩子的臉型竟然會被口呼吸影響？如何改善用嘴巴呼吸？

口呼吸影響到生活與健康。孩子有以下症狀：過敏鼻塞流鼻涕、長臉型但下巴後縮、彎腰駝背、注意力不集中等。這些可能要留心罹患小兒OSA！

#56. 亞東院訊

萬一在家發作發燒性抽搐時，該怎麼辦？ * 請讓小孩子側躺，可用枕頭放在小孩頭下避免碰撞，且清除周圍尖銳及可能危及小孩 ...

#57. 小孩常感冒怎麼辦？4招加速康復，但4狀況可能是免疫力問題

小孩上幼稚園後怎麼一直感冒？常常生病是免疫力有問題？ · 小朋友感冒時要吃什麼好？兒童感冒後照顧重點看這裡 · 小孩不吃藥就不會好是免疫力差？感冒合併 ...

#58. 寶貝總是看不清楚？眼科醫師詳解兒童弱視檢測、治療方法

重點在「散瞳後驗光檢查」，因為在點了散瞳後，小朋友真正的度數，才會顯現出來。除此之外，在門診檢查中，也能同時判斷孩子是否有斜視、眼瞼下垂、 ...

#59. 不孕症知識專區找出不育不孕原因. 如何知道不孕

很幸運的，在第一次取卵後，太太接受新鮮胚胎植入，兩週後驗孕就看到清楚的十字. 現代多數男性出現不孕狀況，不乏是精液出現問題所導致，因此需要透過 ...

#60. 在决定生孩子前，你要想清楚的三个问题

答：生孩子不需要决定，我喜欢孩子，有了孩子可以一起玩，生活更丰富，看着孩子一点点长大，我很有成就感，而且老了之后不至于太孤单。从整个家庭来说，生 ...

#61. ml、mg看清楚藥物劑量別吃錯 - 自由健康網

仔細了解她的疑問之後，才知道原來她的小孩因為罹患癲癇，醫師處方藥水給小朋友帶回去服用，一天要喝3次，一次服用1.5CC，可是當她打開藥品包裝時，只見 ...

#62. 文章分享- 社團法人中華系統排列學會

... 做父親的遇到關係困境時，可以先回過頭，去理解上一代的教養方式、自己與上一代的關係，才有可能看清楚自己與 ... 打完孩子之後，他總是難過、懊惱不已，很氣自己…

#63. 你有以下8徵兆可能已經有老花！ - Yahoo奇摩新聞

老花剛開始出現時，症狀並不太明顯，只是覺得眼前霧茫茫，要看清楚書報上 ... 模糊狀況，之後才又再度看清楚電視，這就是眼睛對焦延遲的老花眼症狀。

#64. 家里“条件”好不好，生个孩子就能看清楚，瞒都瞒不住_家人 - 搜狐

而相比较那些在私立医院，受到很多人呵护的产妇来说，经济条件的确会限制产妇的选择。当然，在生完孩子之后，选择在月子中心还是在家坐月子，也能说明 ...

#65. 寶寶3歲前，一定要弄清楚這些表達背後的真相！ - 雪花新闻

摘要：孩子说脏话，这的确让妈妈会十分头疼。我们可以看到，亚斯之所以会用“三字经”来表达情绪，是因为看到爸爸妈妈是这样做的，所以了解孩子从哪里学到这些话语也很 ...

#66. 「這是我們給台灣的忠告！」來自外交前線的箴言 - 報導者

但我們必須看清楚中國代表的嚴肅挑戰。而且我們必須持續與夥伴站在一起，來維持這個 ... 在這個會議之後，烏國總統發布了烏克蘭全境的緊急狀態命令。

#67. 孩子將來有多大出息，看媽媽們的性格就清楚，這類媽媽最懂教育

由此看出，其實孩子就是父母的縮影，即使現在意識不到，可能在成年後，都會無意識地重複父母的行為。不是說每一位急性子、愛發脾氣的媽媽都會帶出一個同樣 ...

#68. 【監護權】離婚後，如何爭取孩子監護權？掌握七件事

掌握七件事當夫妻雙方協議離婚後，兩方往往都會想要爭取孩子的監護權. ... 監護權歸對方，對方可以禁止我看孩子嗎？ ... 清楚表達您適任監護人的理由.

#69. 思覺失調症-精神醫學部 - 三軍總醫院

而當患者痊癒後，他可能會很驚訝他在病中相信的事，有點像從睡夢中醒過來一樣。,,, ... 很多人聽過「思覺失調症」這個名字，但大多數人都不清楚它是甚麼，或它的成因， ...

#70. 更新您的帳戶以符合年齡規定

如果您不符合自行管理帳戶的年齡規定，您可以請家長使用自己的Google 帳戶為您設定監督功能，讓您能夠繼續使用帳戶。假如您未在輸入出生日期後的14 天之內啟用監督功能，您 ...

#71. 看清楚！孩子经常肚子痛都是它们在捣乱！ - 新浪

看清楚！孩子经常肚子痛 ... 如果肚子疼痛严重，且便便之后也并无改善的情况下，可以先让孩子吃点思密达，小儿健脾散之类的药物，必要是上医院就诊；.

#72. 如何了解男人？懂得看清事實的聰明女人都知道的4件事！

在感情的世界裡，運行著所謂80/20法則，雖然到了適婚年齡的時候，大多會找「跟自己分數差不多的」男人在一起。但是如何當個了解老公或男友的聰明女人呢？這4件事讓你清楚 ...

#73. 被父母遺棄的孩子20年寄養媽媽胡燕妮：看見他們求救訊號 - 太報

寄養家庭媽媽胡燕妮與先生，這20年來前後照顧19名寄養童，有小媽媽生下3天準備出養到國外的小寶寶、因家庭變故有心理創傷而割腕的國中生，還有一名出生後 ...

#74. 公幼、非營利、準公共、私立幼兒園學費比較+ 挑選參觀評估 ...

當然可以的話，在家先練習吃飯與不包尿布更有助於孩子適應幼兒園生活哦! ... 使用學校清洗後的碗，而有些學校不提供需要家長自己購買，可先詢問清楚後 ...

#75. 親子盒子APP 方便記錄孩子的生活日記& 美好的親子回憶乳牙 ...

自從有了孩子後． ... 親子盒子淺顯易懂，操作方便，讓我可以清楚寫上孩子的喜怒哀樂的每一天， ... 就可以看到以下畫面選擇Facebook或是EMail登入．

#76. 失智人口知多少 - 台灣失智症協會

看到房間裡有人，可能是熟識者、已死去家屬或不認識的人或小孩。有時會看到昆蟲、蛇等令人感到不愉快的東西。可引起繼發性妄想。無法表達/無 ...

#77. 名字是否真的会影响你的性格形成及未来？ - 半岛电视台

因为孩子的名字可能在童年时期甚至成年之后对塑造一个人的身份有一定的 ... 注意到，现代人会选择一些有点复杂的名字，但其含义和意义往往不清楚。

#78. 孩子看不清楚黑板是近视了吗？浦城家长先别慌！ - 腾讯

在正式上学之前，孩子弱视、斜视的情况对生活影响不大，但是上了学之后，就完全暴露了出来。如果家长听见孩子说“看不清黑板”. 咱们也大可不必把问题想得 ...

#79. 床墊清潔懶人包，無論是小孩吐奶、尿床、沾到經血、飲料打翻

先用吸塵器將床墊上的灰塵吸乾淨後，再將小蘇打粉均勻撒在床墊上靜置30分鐘後，接著再使用吸塵器將小蘇打粉吸除乾淨，就可以將看不見的髒污與異味一次清除 ...

#80. 糖果屋(格林童話) 歌詞天使媽媽※ Mojim.com

他們的新媽媽看到了這兩個孩子竟然平安回家了，她嚇了好大一跳，這天晚上，這個新媽媽就把孩子們的房門全部給鎖了起來。到了第二天，爸爸一樣帶著這一對小兄妹到森林裡砍 ...

#81. 怎样教孩子学数学加减法（如何给孩子进行数学启蒙）

但是你可以参考，从不同人的方法里总结一些经验，看看孩子吃哪一套。 ... 狗就是狗，“教”孩子说话的时候，我的建议是一定要把内容说清楚。

#82. 孩子, 你教我的一些事 - 關於民報

小姑是醫學院畢業的護理師，並任職於教學級醫院，看了幾秒後忿忿的將藥物丟到垃圾桶，說著:「為何要讓孩子吃這個藥，這抗焦慮或鎮靜劑很糟之類的，孩子沒 ...

#83. 如果可以重來，妳還會選擇結婚嗎？ - 媽媽經

於是到了手中的晚餐，又只能等到我幫女兒洗完澡之後才能吃！再坐下來回到餐桌時，那份想好 ... 不會，生了孩子看清楚一個男人跟婆家人的一切，. 匿名.

#84. 家长们注意：警惕孩子七个不良用眼习惯！ - 健康

你家孩子会经常眨眼、揉眼或喊眼睛痛吗？ ... 闪烁的图案极为刺眼，而且游戏节目速度太快，变化不定，为了看清楚，眼睛睫状肌需要不断改变调节，这样 ...

#85. [心情] 有了小孩後，是誰改變了? - 看板marriage

更別說有孩子後，注意力轉移，就對 03/14 21:52 ... tophoebe: 太知道嚴重性，看看你太太是否改進，不然這種狀況只會一 03/14 22:26.

#86. 七個iPhone中毒現象, 六步驟清除病毒 - 資安趨勢部落格

e. 選擇[備份後清除] 或[立即清除] (視你是否希望先備份資料而定)。 6.回復到出廠狀態. 如果問題還是依然存在，你最後還有一招，那就是將裝置回復到出廠 ...

#87. 爱上健身教练后，我和我丈夫离婚了，健身教练却不肯娶我 - 网易

面对丈夫的冷漠，我曾有过抗争，丈夫的态度则是：你和孩子不愁吃喝，就不要 ... 当你看清楚对方爱上你的真正原因之后，你需要冷静思考，你愿不愿成全 ...

#88. 皇叔不經撩完結大結局--落錦書雲少淵-頂點小說

那睜開的眸子裏，在怔惘片刻之後，瞬間充滿了恨，怨，痛楚，悲傷，而這些落錦書都讀懂了 ... 蜀王妃的淚水沒停止過，她沒能看清楚孩子的臉，也沒能對身邊的一切表現出 ...

#89. 超品小郎中_第18章愿赌服输在线阅读

听到林洋得意万分的开口，心乱如麻的苏欣快速的抬起头。看清楚之后。她微微错愕的长大了樱口…… 此时。她看到了自己的玉米地。也看到了所有玉米苗 ...

#90. 呂秀蓮要他把319槍擊案說明清楚才選總統侯友宜回應這樣說！

彰化縣警察局南彰化某分局二組組長，下班時間在辦公室用電腦看色情影片遭檢舉，縣警局查證屬實，除記一支申誡外，也將這名組長調回縣警局擔任非主管職， ...

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要說明這個問題，首先必須弄清楚投資和投機的區別。 ... 自從有了網路之後，經常能看到對市場（例如：房市、股市、金市）的看多交易者和看空交易 ...

#92. 戴上VR體驗七組音樂人最私密的空間！許哲珮擔任音樂總監旺 ...

... 可以清楚看見他們就在眼前，在最熟悉自在的環境，打造專屬VIP級演出。 ... 她解釋：「當我有小孩之後，習慣用VR來記錄他的成長，當戴上VR眼鏡看到 ...

#93. 以BYOD 燃起生生不息的學習火種，看台北市志清國小如何導入 ...

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#95. 背负沉重家庭的孩子，困在情绪荒野里| 人间 - Redian新闻

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#96. 媽媽維特：奧數的深坑2023/3/21 - 明報新聞網

也許因為自己經歷過，我對比賽光環看得比較淡然，只覺孩子開了見識，知道自己斤両就係咁多，也是好體驗。沒想到來到弟弟，卻出現令我鬱悶不已的情况。

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