[好書分享——請把焦慮當愛人]
今天要分享的是方舟文化的新書,《請把焦慮當愛人》,雖然這本書乍聽之下,很像是一本心理學理論的書籍,但其實作者既不是心理學背景,也不是在寫心理學的理論,而是一本很實務的書,很適合大眾閱讀。
書中的自序裡變提到,搞定焦慮的方法就是,找到讓你產生焦慮的根源、然後把問題解決、把事情做好。然而真的有這麼簡單嗎?我覺得因人而異。
書中將人生中的問題分成六大類書寫,分別為存在焦慮、成長焦慮、選擇焦慮、社交焦慮、職業焦慮、愛情焦慮。不過它的存在焦慮,其實和存在主義一點關係都沒有,而是談論「單身一個人如何生活」。
先跟讀者說聲抱歉,因為如果等到我看完這本書,才分享給各位的話,「我還沒看完」這件事情,就會讓我很焦慮,所以我決定先分享給各位,來解決這個焦慮的根源。(喂!)
下面這個連結是我之前分享的一篇文章,原文就是出自於這本書,再次分享給讀者:
https://womany.net/read/article/18113?ref=fb
那麼,我的分享就到這邊,我要繼續閱讀了XD
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過510的網紅6993 pay,也在其Youtube影片中提到,文章很長,我打一堆,畢竟貓的事,我沒啥人可以聊… 「就留在貓屋吧」 我不是貓的主人,但愛媽覺得也要問我的意見,畢竟我照顧志玲也1-2年了,而我說「就留在貓屋吧~」這六個字,這種感覺很微妙,就像小時侯大人總會說「我是為你好」,但其實這句話在聽的人耳裡,並不是舒服的句子,而是對方幫你決定了一個答案,...
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請把焦慮當愛人 在 螺螄拜恩的實話實說 Facebook 的最佳解答
【贈獎&書摘】【善待焦慮,善待自己:抵抗懶癌七大招】
之前分享過《請把焦慮當愛人》一書後,陸續有網友來信詢問身為「焦慮大師」(接過皇冠戴在頭上)的我,如何脫離日常生活的焦慮情緒?
其實我從未真正擺脫焦慮,每每面臨截稿日、上台簡報、重要會議,和撞見帥哥時(事件急起直落),緊張不安仍於內心翻山倒海。故如書中所言,既然無法擺脫它,那就真心接受和擁抱它吧,將焦慮帶來的負能量轉化為正能量,在那種專注、競爭的情緒壓力下,人們往往能把事情做的更好。就像我每每簡報前都如跳蚤上身般抓耳撓腮,但上台後就被第二人格附身,盡情放飛自我惹~
然而,完全沒做準備是不行的,因為作者提出了一個公式,即物體所受到的外力等於質量與加速度的乘積……呃不對!這是牛頓第二運動定律啊啊啊啊(想到國中理化突然抓狂)~咳咳咳好,舒緩焦慮的公式是:
解決問題=徹底思考的動腦力+不辭辛苦的行動力。
所以在這種早晨設了200個鬧鐘依然起不來的天氣(只有你吧),不妨試試看以下書中提到的七個抗懶奇招:
1、一旦犯懶,馬上來場說洗就洗的淋浴,讓全身上下煥然一新
※個人點評:這招我滿常用的,尤其淋浴時腦袋放空會湧現意想不到的靈感或好主意。
2、換個令你奮發的環境,越讓你留戀、不想離開的地方就越容易滋生懶惰,比如從家裡移師到咖啡廳。
※個人點評:這招不適用於本人,因個人習慣穿內褲盤腿在家寫文章,如果在星巴克這樣做,會被警察以妨害風化、有礙觀瞻的罪名帶走吧!!
3、找個大魔王來逼你,自己給自己規劃的最後期限總是缺少權威感,不妨讓身邊那個最有威嚴的人管教你。
※個人點評:還用說嗎?我的大魔王就是螺弟啊!在他逼瘋我之前,我會盡快完成工作。
4、以毒攻毒,徹底的犯懶,盡量糟蹋時間,以啟發內心小宇宙。
※個人點評:這招對懶癌末期患者和缺乏良知的人不太有效,作者玩一天就良心不安了,我玩個七七四十九天都快樂似神仙。
5、喝點心靈雞湯,找點刺激,選擇能夠鼓動自身人心的模範。
※個人點評:個人做法是看看那些跟我同年次出生的人,人家現在在做什麼?我又在這裡幹什麼(隻身走入大雨)(不要拉我)(結果是門把勾住衣服)!!
6、腦補一下,懶了二、三十年後,自己那副矬樣,無法再為懶惰開脫。
※個人點評:什麼二、三十年後的矬樣!轉頭照鏡子就夠了!
7、重度犯懶時,藉由自己個人最愛的事物發誓作為賭注,例如:「若不補齊影集心得,從此與帥哥無緣!!」
※個人點評:我馬上寫!馬上寫好嗎!!??(振筆疾書貌)
以上是《請把焦慮當愛人》一書之部分內容摘要和心得,說到「抵抗懶癌、管理焦慮」,大家看完書後(沒看完也可以),是否有些感想或個人獨門妙方呢?歡迎在貼文下留言分享,我會抽出兩位讀者,贈予舒緩焦慮情緒之「德國果茶與日本手工貓掌砂糖禮盒」。
【活動辦法】如下:
1、這裡有『兩盒』「德國果茶與日本手工貓掌砂糖禮盒」,要送給網友,有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』+『公開分享』索取。
2、留言請留「抵抗懶癌、管理焦慮」的方法。
留言舉例:『一旦犯懶,馬上來場說洗就洗的淋浴,讓全身上下煥然一新。』
3、活動時間:即日起,至2019/03/11 (一)中午十二點截止,屆時將於粉絲團公布得獎者名單。
4、請正取得獎者於2019/03/12(二)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
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【贈書】【好書分享:情緒/壓力《請把焦慮當愛人》】
「當你以最大限度Hold住焦慮,它就會成為讓你變得更好的利器。」
現在的你為了什麼而焦慮?愛情?親情?友情?工作?還是聽到「美心月餅」就焦慮,尤其流心奶黃口味搭配蛇酒恰恰好;想到「慈菇觀音」就焦慮,最近拒吃香菇雞湯;看到行政院副院長玩《還願》就焦慮,為何在20坪的公寓裡鬼打牆?不知情的人還以為杜家住帝寶。
咳咳咳回歸主旨,我的人生中一直有位不合格的舞伴隨傍在側,我們舞不出輕快流暢的華爾滋,也踏不出恬靜圓熟的狐步,總是齜牙裂嘴互踩對方痛處,僵硬的肢體彼此牴觸,一路坑坑疤疤期待樂音劃上休止符,可惜舞曲永不結束。
這位令人深惡痛絕的舞伴名叫「焦慮」(它和焦仁和絕對沒有親戚關係),在大考前、面試前、提案前等種種緊要關頭,總無視個人意願,端起虛假的微笑道:「來吧!我們跳支舞!」,便不由分說攬起我的腰(不幸中的大幸是我還有腰),跌跌撞撞滑進舞池,搞砸所有可能成功的事情。
後來我發現,幾乎人人身後都有這位隱形舞伴,它不僅現身於重大事件,連日常亦翩然降臨,譬如當你對未來規劃感到迷茫、為職場升遷萬分緊張,感到愛情前景沒有夢想之際,焦慮便會牽起你的手,腳尖一個旋轉,種種思慮直接從18層地獄墜入19層地獄,你只能拍拍屁股站起來乾笑:「還好,多了一層,價格不變。」
也許你受夠了這般小丑似的愚弄,想狠狠一腳踢走它。所以翻閱了市面上所有關於焦慮的書籍、每禮拜做一次心理諮商,或滿頭大汗做著熱瑜珈...最後當你為束在腳上的紅鞋些微鬆動而欣喜時,猛然一看,原來焦慮依舊陰魂不散...
等等!別急著撕書!因為《請把焦慮當愛人》提出一個嶄新到讓人跌破眼鏡的觀點,假如你無法擺脫焦慮,不妨視其為愛人,深深擁抱它,與焦慮和諧相處(就像在電影院你儂我儂地互相用嘴餵爆米花)(這句話是我加的)。現居美國,曾任頂尖教育諮詢公司培訓師的作者認為,既然焦慮無法克服,何不找出產生焦慮之根源,把事情做好,甚至將其轉化為一把傍身利器。
以第三章的「選擇焦慮」來講,從古至今,人們始終難以脫離將權力、名聲與金錢作為衡量成功的一把尺,以此區分自己是魯蛇或溫拿,深深為個人成就焦慮。然作者認為,人生不一定非要有所成就,甚至直言此為假命題,「定義成功」比「追求成功」更有意義,我們可以從平凡生活中尋找人生的意義。
再例,許多人不擅拒絕,被「能者多勞」這頭銜一扣,陀螺似地忙到惶惶不可終日,引發諸多身心疾病。而作者指出,如果你真是對方眼中的「能者」,對方就應給予真正的尊重和誠意回報感謝,如金錢、假期或職位。而非空口講些漂亮話敷衍了事。「能者多勞」後面還少一句「多勞多得」不是嗎?為何我們要為自己應得的感到慚愧,或貌似謙卑地索求?
考慮到焦慮之形式千變萬化,除了以上例子,《請把焦慮當愛人》深入分析現代人常見的六大焦慮:「存在焦慮、成長焦慮、選擇焦慮、社交焦慮、職業焦慮和愛情焦慮」,以哲學、社會學、心理學、社會心理學、管理學等堅實理論及案例為論述基礎,貼近大眾生活,提出觀點與眾不同、條理分明、下筆犀利之解決方法及看事情的角度,洞見透徹,全書質量均佳。而且內容竟然毫不枯燥,雅致幽默的文筆具高度可讀性,稱本書為心靈雞湯簡直是汙辱了雞湯(咦),請稱呼其為「心靈氣泡水」,泉水採自安地斯山脈之永凍層,喝之冷冽開胃兼發人深省哪~(拿香檳酒杯乾杯)
PS:下周會再舉辦相關贈獎活動~有空時可以翻翻書,體會書中深入人心的雋永文字。
【抽獎辦法】如下:
1、這裡有『三本』《請把焦慮當愛人》,要送給網友,有興趣的朋友請在本則動態下『按讚』+『留言』+『公開分享』索取。
2、留言請留:『《請把焦慮當愛人》:請把焦慮當愛人:焦慮擺脫不了,但總能讓你變得更好。』
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4、請正取得獎者於2019/03/04(一)晚上十二點前,回覆寄件資訊,超過領獎期限未認領者由備取遞補,寄送僅限台澎金馬。
5、贈書三本中兩本由出版社寄出,另一本由我寄出,並在推薦序處簽名(別以為我會簽小O維尼)(臉書自動屏蔽關鍵字)(胡說)
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文章很長,我打一堆,畢竟貓的事,我沒啥人可以聊…
「就留在貓屋吧」
我不是貓的主人,但愛媽覺得也要問我的意見,畢竟我照顧志玲也1-2年了,而我說「就留在貓屋吧~」這六個字,這種感覺很微妙,就像小時侯大人總會說「我是為你好」,但其實這句話在聽的人耳裡,並不是舒服的句子,而是對方幫你決定了一個答案,且自以為是最好的,我現在的感受就是,我成了那個討厭的大人~ 因為志玲一定不喜歡~(苦笑)
先說說這幾天的事~
志玲8天前嘔吐了,然後快二天沒吃沒精神,朱愛媽帶他去醫院,有點遠,我就沒去看他了,二天後轉回附近的醫院,但碰到農曆新年沒病房,因此他就被送去貓屋(註)住了2-3天,但愛媽幾乎每天帶他去回診,就在昨天有病房,可以住到年後,也因此我隔了7天第一次去看他(影片),聽說他不管在那裡都是緊張又抓人,愛媽手上一痕+一個洞,其實他的病況慢穩定,就某些指數高了些,但慢慢都有穩定下來~多住幾天是因為愛媽想讓他好好休息且得到照顧。
查了一下離上次吃巧拼嘔吐不到四個月,這次沒看到巧拼,但吐出咖啡色的液體,主要是精神不好,檢查後確認沒中毒,但也不明白為什麼會吐跟白血球高,其它的指數也有些許異狀,畢竟浪貓吃了什麼/喝什麼/甚至吸到什麼~都不得而知,總之在醫師們照顧下,好非常多,過完年就可以出院了~
(註)出院就會去貓屋,貓屋是由三位愛心媽媽合租的公寓5樓,裡面有40幾隻貓咪,在寸土寸金的台北,當然是空間不足,但愛媽努力的控制著數量,有送養會就會帶貓去找希望~多年來送出不少貓去了好家庭,志玲去了以後會先關籠,因為他對其它人或貓,不是太友善,等他能打開心房不欺負別貓時,就有機會出籠自在跑(但其實空間也不大,有機會我再拍給大家看),如果他表現的更棒,就有機會一起去送養會,讓更多人看到他。
當然…如果他一直脾氣不好,就會一直待在籠裡~~(苦笑)
就如開頭我說的,就讓他留在那裡吧~我的原因是半年不到就去了二次醫院,除了他自己的健康安全,也是苦了朱愛媽,帶著臭小子跑來跑去,而她家裡有老病貓,還有黑白(大家還記得他嗎?他在朱愛媽家很久了~是個幸運的小子~) 每次志玲出事都是她來處理且花費~ 這次出來無法保証下次又是多久後~所以我說:留在貓屋吧~至少安全些~
其實留在貓屋,朱愛媽就不太會去看志玲,會是另一位潘愛媽在照顧,畢竟五樓沒電梯,朱愛媽身體不好,沒事不會特別過去,唯一慶幸的是貓屋離我很近,我想~有機會就去看看志玲,讓他感覺有人在乎他,陪他說話放鬆,才有機會出籠或去送養會~
可是最完美的當然不是這樣,如果能有天使認養人出現,志玲不用在貓屋待太久,才是最開心的事~看影片大家就知道,他有潛力,他可以愛人類,可以摸可以抱,會討摸~ 只要給他愛跟時間就可以了~
能有新家是最棒,畢竟連醫生都覺得,原放比較好,因為40幾隻貓的環境,對志玲可能會是很大的壓力,而且貓很敏(G)感(Y),說不定壓力還是焦慮就變了個貓也是很有可能的~只能希望他很堅強且融入大家囉~
他明明很喜歡你,你為什麼不養?
這個問題我當然問了自己很多次,也自責過是不是對志玲太好,會反而讓他無法接受別人呢? 我不斷思考在養跟不養的理由中,結果是“不養”佔了多數,最主要的還是照顧者的問題,不管狗或貓,主人只能有一個,無論情侶還是家人,都是幫忙者,你必須把寵物跟你掛在一線上,這樣才不會什麼吵架/分手/搬家就丟下他~ 因為你走他就是跟著你~ 也因此我認為我不能做他那位主人(或是貓奴說的奴才),因為他常來是店裡,住的是我其它家人,他們不排斥貓,但無法做到防護或保護,每當志玲一叫,長輩就會開門讓他出去,我不是住這裡,不能要求別人為貓忍受,畢竟被吵到的不是我~
那我住的地方呢? 其實很適合貓,可是我早上出門工作,結束已是半夜12點,我的老狗住店裡(無法長期陪我回住所3樓)因此我下班還會陪他散步照顧他起居,回家常常是2點後了,那我怎能養一隻貓,然後都沒人在家呢? 這樣的主人我無法~ 所以幾經思考,我還是專注的做狗奴,把15歲老狗照顧無微不至~那是我眼前最重要的事。
覺得我愛狗多於貓,所以放棄了志玲?
我也無法否認,我內心是拒絕再去學習做貓奴的,他們個性太內斂,太敏感,認識他們且要學習的事很多,但年紀大了又有老狗要照顧,還有生活的困難,我自己身體的問題…等等,讓我放棄學習當貓奴,讓自己的生活簡單一點,是自私的為自己好~但我需要先讓自己好才有餘力照顧其他的事物。
目前我想~ 去了貓屋以後,我有機會就去看他,也不會天天啦~畢竟愛媽自己有工作不好常打擾,爬五樓我也是滿沒力的XD ~ 大家如果有想捐贈給貓屋的物品也可以寄給我,我會送過去,製造我跟志玲見面的機會😆
今天就到這兒吧~ 碎念夠多了~
請大家 @超愛貓狗送領養 👈要關注喔~有文章就多分享~~送出去愈多貓~ 貓屋的壓力就會更小~志玲才不會太“丫雜”(結論還是偏心他)
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請把焦慮當愛人 在 謝稀如 Michelle Tse Youtube 的精選貼文
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【療癒過去,圓滿重生】
第二天:面對一切關係,學習寬恕與愛
人生大部分情緒都跟未寛恕有關,每一段關係裡的所謂愛都必然包含恨,其實這不是真正的愛,所有的愛與恨都是讓我們覺醒的功課,在關係中若能寛恕與信任,找回內在的安全感,就不用再找別人來填滿自己,付出時就能放下一切的期待,學習真正無條件的愛。
寬恕,它是由恐懼的幻相邁向愛的實相的橋樑。
今天要講一個很重要的概念,我稱為「真寬恕」與「假寬恕」。我首先想說一個案例,我才再定義甚麼是真假寬恕。
有位太太來找我,說不知道為甚麼,自己長期都很焦慮。
太太:沒甚麼大事發生,只是有時會不滿丈夫看輕兒子,不過我已經寬恕了他。是這樣的,兒子有讀寫障礙,比同齡學童學習慢些,某天當我買練習簿給兒子時,老公跟我說:「不要再買那些練習給他了!他不懂的!」,我覺得老公在看輕兒子,我渴望有個幸福家庭,而不是那麼負面的家庭。
我:在當時的情況,你老公在看輕兒子,這是真的嗎?
太太:真的。
我:慢下來,再回想一下,你能百分之百肯定你老公在看輕兒子嗎?
太太:(靜了一下)我不肯定。
我:這個「不肯定」為你打開了你的心,讓你看到你不曾看到的世界。當時當你相信這個想法「老公在看輕兒子」,你是如何反應?你如何對待老公?
太太:我不敢說甚麼,但內心不滿,覺得他不支持兒子,不是好爸爸,覺得他破壞了這個家庭,我很生氣,很傷心,我雖然沒說甚麼,卻冷漠地對待他。
我:試一下,閉起雙眼感受一下,在當時的情況,我不是要你否定事實,想像老公沒說他說過的話。當時老公的確說了「不要再買那些練習給他了!他不懂的!」,但現在如果你沒有這個想法「老公在看輕兒子」,你會成為一個怎樣的人或是甚麼?
太太:我看到他只是說事實,兒子真得不會做那些練習,每次我都必須緊貼兒子做這些練習,其實兒子也感到很大壓力,如果我沒有這想法,我就看到老公只是關心兒子,不想他在讀寫障礙下還有那麼大的學習壓力,老公一向不理會兒子學習,只是我想兒子可做好一點。
我:老公不理會兒子學習,這是另一個你要探究的信念,這是真的嗎?
太太:噢!我的天啊!我如夢初醒!你說的對!這也不是真的,老公常常說要讓他輕鬆學習,不用迫得太緊,這就是他管教兒子的方式。
我:聽起來,你老公很接納兒子啊!將「老公在看輕兒子」反轉過來,換成是「我在看輕兒子」,你看看這是不是一樣的真實?
太太:我的天啊!我不願承認,但的確是,雖然我口裡從來沒跟任何人說,但其實我心裡常常覺得兒子比不上同齡兒童,所以才不斷要他學習,好追回進度。我以為我是接納兒子,其實不接納他的是我。
我:很欣賞你有一顆非常開放的心,願意誠實面對自己!另一個反轉「老公沒有看輕兒子」,這是否一樣真實?
太太:是的,他常常說現在電子世代不會讀書寫字也沒問題,他一點也不擔心兒子的讀寫障礙,只是我太緊張,太擔心,太焦慮,老公其實認為他沒有問題。
我:是的,所以當你老公說「兒子不懂的」的時候,他就只是說出事實:兒子不懂的,而不是看輕他。還有另一個反轉「我在看輕老公」,有沒有真實性?
太太深思:當然有,我常常取笑他,覺得他某些事做得不夠好。
我:在管教兒子上,你也在看輕他。
太太:是的,我一直認為我的方法才是對的,認為他不理會兒子。
我:有時,我們寧願自己是對的,也願自己是幸福的,一輩子,我們在所有關係都追求「我對你錯」,讓自己失去當下的幸福。沒有你覺得老公看輕兒子的想法,沒有你對老公是如何的想法,負面的老公在哪?你的幸福家庭又在哪?
太太:負面的老公已不存在,而我已經擁有一個幸福的家庭!
我:親愛的,我很感動啊!這是多麼深的智慧,你能看到原來你想要的幸福家庭,一直都在!現實永遠都是仁慈的,讓我們痛苦的永遠都只是我們的想法,對一切人事物的詮譯!焦慮就是不斷判斷外境對與錯而來的,放下判斷,認清仁慈的實相,焦慮自然會解除,幸福與愛一真都在。
這個個案,說明了甚麼是真寬恕,我很喜歡《奇蹟課程》對寬恕的定義,就是寬恕是寧靜的,默默地一無所作。它只是觀看、等待、不評判。
當我們看到我們的想法或信念的相反也有一樣的真實性時,我們就開始覺醒,我們開始獲得心靈的自由,因為我不再執著於自己的信念,我可以容許別人跟我持有不同的意見,也可以接納任何好的壞的的事發生。
任何痛苦,必然是我們相信了不真實的想法,認為自己是對的,我們的賭注就是自己的幸福與自由。認為對方做錯,把他人定罪,等如將入關在監獄,而我成為獄卒去看守這個囚犯,其實我跟對方都同被關在監獄裡,而寬恕就是判他人無罪,放對方自由時,我這個獄卒亦可自由。
其實若我們真的相信對方做錯了事,我們是不可能寬恕的。就算我們以為自己寬恕了對方,但可能一年後,兩年後,甚至十年後在吵架時會舊事重提,並沒有真正放下,這其實是假寬恕,如果我們相信對方真的犯錯了,好像上面那位太太那樣評斷了老公看輕兒子,我們是不可能寬恕的。真寬恕是看清「老公看輕兒子」只是幻相,並非真相,所以真寬恕是默默地一無所作,它只是觀看、等待、不評判,它是一個「無為」。
不要以為寬恕一定要用在大事,我們的小我其實扎根在我們的生活裡,任何微不足道的小事若觸動到我,也值得去寬恕。
例如:當家人喝完咖啡,把杯放在檯面一整天也不收拾,本身一隻用過的杯在檯上是沒有問題的,無論我決定幫家人收拾或決定把杯留在那裡都不會造成我們的痛苦,但當我開始評斷,認為家人不應該那麼不負責任,他應該自動自覺收拾,這些判斷才造成我們的痛苦。現實就是杯在檯上,當跟現實爭辯,我們準輸無疑,現實的別名就是神,跟神爭辯,我們毫無勝算,同時這不是消極的想法,相反地,這是非常積極的。試想,當一些我們不喜歡的事情發生了時,我們去不斷抱怨比較好,還是立刻接納眼前事實,然後去想一個最有效讓自己最平安的行動比較實際?
記著,我們能夠操控只是一個錯覺,如果有能力控制,我們每個人都會控制自己去想一些開心的事,而不想一些不開心的事,事實上,我們連自己的想法也無法控制,更遑論去改變別人、並操控這個世界呢?
我們唯一能夠下功夫的,並不是去改變別人,甚至不是改變自己,而只是改變自己看待世界的方法,對過去、昨天、上一刻唯一最接近真實的描述就是「它已過去了」,在此時此處,每一刻都可以重新選擇,在寬恕的幻相與愛之實相之間作一個選擇。
#請分享 #真寬恕 #關係
活動詳情:http://www.hypnohealinghk.com/rebirth0/
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